Чужие ожидания.
Конспект очередного собрания группы Ал-Анона "Радуга" в сентябре 2014 г.
Сегодняшняя тема мне очень близка. Я перечитала почти все рекомендованные страницы наших ежедневников, но там (по крайней мере, в "День за днем.." больше говорится о моих ожиданиях от себя самой, других людей, обстоятельств, Бога, которые, как правило, становятся источником моих разочарований. И это тоже отдельная тема, очень большая.
А вот с таким вопросом как "Чужие ожидания" от меня, мне пришлось столкнуться в лоб, когда я уже хорошо усвоила на практике написанное абзацем выше.
Когда меня назначили начальником отдела на прежней работе, руководство очень рассчитывало на то, что я на раз-два-три наведу порядок, и все начнет работать как часы. Но поскольку а) у меня не хватило все-таки компетенции, несмотря на энтузиазм; и б)у руководства были планы заставить меня вести себя так, как хотелось им, а это противоречило моим моральным принцпам — ничего не вышло, и от должности я отказалась через два месяца. Кто плохо? Кто "не соответствует"? — правильно, я.
Второй пример: у меня была репутация классного менеджера. Я меняю работу, и новое руководство замечает за мной ошибки, на которые я уже научилась давать себе право. Кто плохой? Кто не оправдал надежд? Конечно, я.
Третий пример (абстрактный): член Ал-Анона испытывает сильнейшую боль из-за сложившейся в семье ситуации, которая реально сложная. Она находит спонсора и ожидает, что этот человек "сделает ей хорошо". По ходу выздоровления ее и мужа, как водится, обостряется ситуация в семье, боль усиливается, и член Ал-Анона несмотря на замечания спонсора переключиться на собственную жизнь. Кто виноват? — Спонсор, конечно же.
Четвертый пример. Прихожу однажды на исповедь к наставнику (священнику), что-то говорю, говорю, слушаю, слушаю, глядя ему в рот. И вдруг слышу: "Прошу Вас, никогда не идеализируйте ни одного человека, потому что обязательно подвернется случай, когда враг (если сузить до алкогольной тематики — болезнь) повернет этого человека к Вам наихудшей его стороной, и Вы сильно разочаруетесь". Потом парой недель спустя то же самое услышала от другого священника. Потом слушала какую-то духовную беседу, тоже о том же. Поняла, что раз это повторяется так часто в последнее время, значит, Бог считает, что это важно для меня. И вот что пришло: я перестала любить, когда кто-то меня идеализирует! Раньше мое болезненное сознание, жаждущее признания и похвалы от других людей, питалось такими вещами. А сейчас я понимаю, что человек, считающий меня ну уж очень-очень-очень-преочень хорошим, превосходящим кого-то человеком (спонсором, менеджером, мамой, женой), тем самым ставит под обстрел болезни и себя, и меня. Ожидания — источник разочарований. Что мои от других, что чужие от меня.
Теперь что касается моих чувств. Когда я поняла и приняла, что моя жизнь не должна определяться ожиданиями других людей, мне с одной стороны полегчало, а с другой, конечно, страхов прибавилось. Я-то привыкла жить, подстраиваясь под чужие ожидания обо мне. Угадала, соответствую — хорошая. Не угадала, не соответствую — плохая. Хоть и паршивенько, а предсказуемо, привычно. А теперь вот, нужно учиться самой жить, опираясь на свои чувства, свои принципы. Но мне это определенно больше нравится.
************
чужие ожидания теперь для меня как огонь под той сковородкой, на которой я пляшу от боли ожога(
Хочу спрыгнуть уже, дать ножкам отдохнуть)
Очень помогает четко разграничивать ответственности. Сказать себе "стоп, это — мое? а чье, если не мое?" и если успеваю увидеть, что не мое — сразу становится сильно легче жить
Чужие ожидания контролируют и манипулируют мной, но только потому, что это востребовано мной же, впитано на уровне подкорки, что я должна соответствовать.
Было большим облегчением в программе узнать, что не должна.
**************
Для меня обычно важно осознать те ситуации, где моими реакциями, чувствами, мыслями руководят чужие ожидания. А если быть совсем честной, то мои представления о чужих ожиданиях. Пока мне кажется, что мое поведение основано на моих собственных мотивах, я буду утопать в чувстве вины. У меня это особенно проявляется на работе: мне все время кажется, что я не дорабатываю, не отрабатываю тех денег, которые мне платят. У меня, с возрастом и здоровьем, уменьшилась работоспособность — и это факт. И, похоже, что руководство это понимает. Но я упорно придумываю в своей голове, что мною недовольны, что меня держат из жалости и т.п. В результате много сил уходить на бултыхание в этом моем "не справляюсь" и "я должна".
Если же мне удается осознать, что я попалась на крючок чужих ожиданий, то очень помогает фраза, кажется из "День за днем в Ал-Аноне": "я не обязан соответствовать чужим ожиданиям". Я повторяю ее несколько раз, пока в голове не щелкнет и пока я не задам себе вопрос о том, что я сама думаю по этому поводу.
Труднее всего с мужем — из-за страха конфликта. Но для меня прогресс, что я уже способна хотя бы внутри себя быть честной, а не убиваться на тему "Ах, я не такая, какой должна быть!".
***************
Мне сложно в этом отношении с мамой, она считает, что дети должны быть лучше своих родителей и с большой жалостью к себе любимой- а у меня каждое поколение хуже и хуже, имея ввиду меня и моих детей, ей очень себя жалко, причем эту фразу она говорила моему сыну, когда он еще не лечился, сейчас он в реаб.центре.До программы я испытывала чувство вины, когда не соответствовала чужим ожиданиям и обиду, если люди не соответствовали моим ожиданиям, муж например ну никак не хотел становиться хорошим отцом, трезвым человеком, а теперь я понимаю, что я бессильна перед алкоголизмом мужа, даже не могу его уговорить сходить просто на открытое собрание. Теперь я спокойно воспринимаю и маму и мужа, я совершенно не обязана соответствовать их ожиданиям да и вообще кого бы то не было, я такая, какая есть со своими недостатками и достоинствами, со своей любовью с животным,, что мама тоже не понимает совсем.
***************
А чем отличается чужое мнение от чужого ожидания? Мнение – это чужое суждение, а ожидание – это чужие надежды. Да… Для меня обмануть чужие надежды даже более страшно, чем не согласиться с чужими суждениям. От чужого ожидания я, наверное, еще более зависима, чем от чужого мнения. Не оправдать ожидания близких для меня людей очень болезненно. Чувство вины огромно. Мной легко манипулировать именно при помощи чувства вины. Начинаю понимать, что я не несу ответственности за чужие эмоции, за чужие чувства. Мне бы со своими разобраться.
**************
В последнее время замечаю, что конфликты и просто мое недовольство связаны с ожиданием. Недавно произошла сильная ссора с мужем. Я попросила его спуститься вниз, помочь занести сумки (ездили с сестрой и мамой в деревню, двое маленьких детей на руках. Он пообещал. Подъезжая к дому позвонила, выходи, а он не чешется. И так не один раз. Неудобно перед сестрой, ей все таскать тяжелые сумки приходится. И тут меня сорвало. Случился скандал крупный. Помогли мне справиться с обидой строки из ежедневника о том, что просить мы можем, но результат все равно остается в руках Божиих.