Ал-Анон для взрослых детей алкоголиков

Я жена алкоголика. При этом я ещё дочь алкоголика, внучка алкоголика, невестка алкоголика, соседка алкоголика, подруга алкоголиков и т.д. Я знаю о том, что есть Программа ВДА. Мне она показалась слишком мудрёной. Если у меня какие-то неосознанные детские проблемы, я обращаюсь за расшифровкой в литературу Алатина. Там всё так просто и "на пальцах" разложено. Хочу сказать, что у алкоголиков, которые, несомненно для меня уже, являются гениальными людьми, рождаются такие же гениальные и одарённые дети. Ежедневник "День за днём в Алатине" мне очень помогает. Программа пустила много веток. Но ствол и корни это АА и Ал-Анон. Лично мне этого достаточно. Пару слов о себе, как взрослом ребёнке алкоголика. Я вспоминаю ситуацию, когда я со своей подружкой ехали в лифте (нам было тогда лет по 7) и она показала мне свою спину, которая вся была синяя от побоев. У неё родители не были алкоголиками. Мой отец-алкоголик никогда меня так не бил, а если и применял физическую силу, то это очень редкие и заслуженные моменты. Сейчас я все эти ситуации понимаю. Тем не менее, если бы можно было показать мою душу, то она выглядела бы так, как спина у той моей подружки. Постоянные токсические чувства, синдром мрачной перспективы, фобии, страхи — все это родом из детства. Сейчас я понимаю и принимаю, что мой отец был болен неизлечимой болезнью (оговорюсь, и моя мама то же. Она же — жена алкоголика!!!). Мои обиды ушли. Остались только благодарности. Мои предки все были замечательными людьми. И я благодарю Бога за то, что в моей жизни всё это было (и продолжает быть на сегодняшний день, только в "другом исполнении и с другими действующими лицами).

***

Я жена алкоголика. Также я дочь алкоголика, внучка алкоголика, еще племянница. Родители разошлись, когда мне не было и года, родного отца видела раз в своей жизни, второй брак у мамы соответственно тоже был с алкоголиком, его я и считала своим отцом. Помню ужас, когда он избил маму, было пару раз, но было, ужас, когда мой дядя пришел пьяный, избитый, места живого не было, жил тогда у бабушки, своей мамы. Конечно же, то, что мой муж алкоголик, я долгое время никак не связывала со своей семьей, потом уже поняла, что все это звенья одной цепи, что все мои комплексы, неуверенность в себе тоже оттуда. Я не виню свою маму, у нее тоже не было выбора, как и у меня, был бы не этот мужчина, но похожий. А родной отец, я не знала тогда, что это он, однажды подошел ко мне вечером, когда я была на улице и безуспешно пыталась расчистить небольшую площадку от снега, чтобы учится кататься на коньках, на каток стеснялась идти, поговорил, пожурил, что поздно гуляю, я пошла домой, а на другой день этот участок был расчищен от снега, то есть он сам пришел и расчистил! Вроде бы мелочь, но как мне это было нужно тогда. Кататься я правда так и не научилась, нужно было, чтобы кто то из взрослых вышел и поводил за ручку, одной уж очень было страшно и стыдно, никто не вышел. Родной отец со мной не мог общаться, отчим усыновил меня, видимо, мама не разрешала вообще, это был единственный раз. Вот так, обид тоже нет, да и в живых уже нет никого, с мамой отношения только никакие, не понимаем друг друга совсем. Извините, если много эмоций.

***

Я жена алкоголика. Я тоже дочь алкоголика, сестра алкоголика. Папа мой, когда пил был психологическим садистом, бить не бил — работа не позволяла, вмиг бы вылетел и с работы, и из партии. Но помню эти бессонные ночи, когда он или недопил, или перепил и немного проспался. Помню, когда гуляла во дворе подростком летом, отец приходил домой и начинался скандал с мамой, окна открытые, слышно на весь двор, я сбегала со двора от стыда. И как-то помню дома была, звонок в дверь, и мои же друзья по двору кричат — Танька, твой отец пьяный на лавке валяется. И помню, как-то я, уже взрослая девушка, ехала в праздник на работу на дежурство в троллейбусе, на противоположной стороне улицы шли два пьяных, один падал, вставал и опять падал, и так несколько раз, какая-то женщина на весь троллейбус воскликнула — "алкаши проклятые". Тот, который падал и вставал, был мой отец.

Мама моя — очень сильная духом женщина)) Ее и спасала эта сила духа. Думаю, она была в какой-то степени созависимая, но она не контролировала его поведение, она, все же, жила своей жизнью.

Брат мой, красавец с внешностью артиста, офицер, которого очень любили солдатики, потому что брат не допускал в своем подразделении дедовщины, после 45 лет стал алкоголиком. Умер в своей квартире, тело пролежало около 2-х недель.

Еще один брат живой, слава Богу! Живет далеко от меня, но судя по рассказам племянницы тоже алкоголик, да еще вместе с женой квасят. Хочется расплакаться…

***

Я жена и родственница алкоголиков. Я родилась у алкоголиков, дружила с детьми алкоголиков, вышла замуж за алкоголика. Всю жизнь алкоголики (в разных ипостасях) окружают меня. Сейчас я это понимаю и осознаю. Ну жизнь у меня такая))))Особого счастья по этому поводу не испытываю, но и горевать думаю не о чем, все равно мигом я свою судьбу да и судьбу окружающих не переделаю. В Ал-Аноне я познакомилась с Программой ВДА, но пока я ей не занималась, не дошла до нее. Со временем хочу и ее испробовать. Но работа по программе 12 шагов мне очень помогает в устранении моих проблем, многие из которых тянуться из детства. Все те проблемы, которые у нас образовались в детстве, и которые тогда мы не могли решить — мы можем проработать сейчас, когда уже стали взрослыми и сами являемся родителями. Программа Ал-Анон мне помогает и в общении со своими детьми, ведь они тоже — дети алкоголика. Я не думаю, что если бы у меня было другое детство или другие родители (неалкоголики), то моя сегодняшняя жизнь была бы лучше. В Программе я вижу много людей, у которых родители не были алкоголиками, или которые жили лучше и благополучнее чем я, но это все ушло в дыру духовной болезни. К сожалению, я не знаю, не вижу в своем окружении абсолютно здоровых людей. Те люди, которые не являются алкоголиками, имеют другие проблемы, порой более серьезные чем мои. К счастью, я имею возможность общаться с выздоравливающими)))Так сейчас я думаю, что неважно в какой семье ты родился, и какое было твое детство. Важно какой ты сейчас. И за это я сегодня очень благодарна Богу))))

***

Я жена алкоголика. Мне очень важна эта тема. Мои родители не алкоголики. И первый муж не был алкоголиком. Но второй раз я вышла замуж за алкоголика и дети мои растут в алкогольной семье. Очень хочется, чтобы на них это отразилось как можно меньше. Поэтому с благодарностью слушаю ваш опыт.

***

Я жена алкоголика. Мой отец тоже алкоголик, в последнее время и мама начала пить — для меня это самое болезненное. Этим летом, помню, приехала с дочками на дачу, а мама в прострации… Отрешенный взгляд, обмоченная одежда… Через мгновение она решила спуститься по лестнице — и полетела. Это был ужас для меня. Я беременная не могла ее поднять, и она так и лежала на крыльце под палящем солнцем около часа. Потом с папиной помощью встала и пошла спать, как ни в чем не бывало. А мне было очень плохо, и физически, и морально. И обидно, что все произошло на глазах моих дочерей, которые и так растут в дисфункциональной семье...

Вообще, алкоголь крепко держит нашу семью в своих оковах. Точнее, сейчас я уже понимаю, что это мы, дочери отцов-алкоголиков, упорно ходим по одному кругу сценария и находим соответствующих спутников жизни. Оба мои деда были алкоголики, один бросил бабушку с тремя детьми и ушел к другой, а та всю жизнь молилась за него. Мое детство было вполне спокойным, но я росла совершенно отрешенно, родители в моей жизни практически не участвовали. Может, поэтому было не так больно? Или это способ спрятаться от боли — сделать вид, что все хорошо, поменьше обращать внимание… Помню, как часто мама собирала вещи отцу и выгоняла его из дома, но он скоро возвращался, и все повторялось. Слава Богу у него была -и есть- работа, которая сдерживает его 5 дней в неделю… Но отпуск и выходные — это всегда пьянка. Однажды во время ссоры пьяный папа толкнул маму, и та пробила голову. Они мне потом доказывали, что ничего страшного не произошло, что это случайность, но Я то понимаю, что это просто попытки отвлечь ребенка... 
Сейчас я вижу, как страдает моя старшая дочь. У нее проблемы с сердцем, нервный тик (постоянно моргает), необоснованные страхи. А знаете, какая у нее любимая песня? — Пугачевой: Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил… Она, стесняясь, слушает ее в наушниках… Мне очень больно на это смотреть, я пытаюсь ей помочь, но пока не получается. Вот такой сумбурный рассказ.

***

Я жена алкоголика. Читаю опыт и слезы на глаза наворачиваются. Я не знаю — росла я в алкогольной семье или нет. До сих пор не понимаю — алкоголик мой папа или нет. Он выпивает каждый день по полбутылки водки, не больше и не меньше. Запоев у него нет. Но без алкоголя жить он не может (если только не заболеет серьезно). На его поведении это никак не отражается. В детстве моем я помню что дедушка (папин папа) очень переживал, что папа пьет, пытался его как-то проучить — не давал ему вести бизнес (они оба пчеловоды), чтобы у него не было денег на водку. Мама моя выпивала с папой, но я думаю, что только для того, чтобы тому меньше досталось. Выпивали они только по вечерам, бывало, что мама после какой-то рюмки начинала ссору — точнее она начинала плохо отзываться о папиных родителях, и тогда папа сначала пытался ее осадить словесно, а она не поддавалась и тогда начиналось самое для нас с братом страшное — это скандал с битьем мамы. Конечно, мы очень переживали, пытались папу от мамы как-то оттащить, но бесполезно было. Тогда мы закрывались в комнате и пережидали там это все. Ну, естественно, плакали. Папа говорил, что так надо, что мама слов не понимает, и бьет ее он не больно. Но мы не верили. В наших глазах он был тиран. Потом чем взрослее мы становились, тем реже эти скандалы повторялись. Но когда я была ребенком, я не считала своих родителей алкоголиками. И до сих пор, в общем-то, не считаю. Точнее сомневаюсь — алкоголизм ли это чистой воды или нет.

Вот братья моей мамы — те были алкоголиками. Они пили по-черному. И умерли от алкоголизма. Один жил с моей бабушкой, своей мамой, а у второго была жена и двое детей. Он пил меньше, но был запойный. Работу часто терял, жена его из дома выгоняла, когда он пил. 

Дедушки-бабушки алкоголиками не были. 

Я переживаю за дочку, что она растет в дисфункциональной семье, что ей придется скорее всего посещать либо Алатин, либо ВДА. Хочется для нее конечно лучшей жизни, чем для себя.

***

Я родственница зависимых. Я не почувствовала алкоголизм в своей родительской семье — мне всегда казалось, что меня хорошо воспитали, все дали. Когда я уже жила отдельно — мама начала спиваться на пенсии — и умерла. А теперь пьет и папа. Когда я пошла в Ал-Анон, мне казалось, что теперь я смогу ему помочь. Так больно видеть, как он умирает — хоть и не со мной рядом. Все мои мужья были зависимыми, а их было много. Я не могла смириться с этим, поэтому меняла их и находила других таких же. Сейчас я очень хочу расстаться с мужем. Хоть и говорят первый год ничего не менять, я не могу так больше. Не хочу быть лохушкой и наивной, всепрощающей дурочкой. Не могу верить ему больше. Вижу, что меня не любят, и частично понимаю, что у самой-то любви особо нет. Не могу принять его таким, какой есть — с его болезнью. Как бы не пыталась уговорить себя, что он лучший из всех, кого я знала, тем не менее — я себя люблю больше. Я уже переживала и смерть, и развод, с этим я легко справлюсь, да и у меня мощная поддержка. Единственное, жалко продавать дом, но это пройдет, надеюсь.

***

Я выросла в семье, где алкоголь употребляли только по праздникам, когда приходили гости, а потом убирали в холодильник до следующего случая, который мог произойти через полгода. Родители заботились о нас с сестрой, но счастья и покоя в нашем доме не было почти никогда. Сколько я себя помню, в доме царила холодность и враждебность, хотя при этом нас воспитывали разговорами на высокие материи, в доме была большая библиотека и родители поощряли наши занятия музыкой, искусством, театром и т.д. Кроме того, большое внимание уделялось нашему внешнему виду, манерам, в доме были дорогая красивая мебель, дорогие машины, дача, изысканная еда. Папа очень увлекался охотой и рыбалкой, много и увлеченно работал, его почти никогда не было дома. Мама была с нами физически, но я все время ощущала ее отстраненность, ее не было со мной эмоционально. Нас никогда не спрашивали, что мы чувствуем, никогда не учитывались наши желания, всем в доме жестко руководили родители, помню, что когда начались мои подростковые "искания себя", мама жестко контролировала все, что касалось моей внешности, жизни, книг, которые я читала, моих друзей, моего режима дня, занятий. Меня могли сурово раскритиковать за те слова и выражения (совершенно безобидные), которые я вдруг, взрослея, начинала употреблять просто потому, что маме эти слова не нравились или казались непривычными. Мною всегда гордились, по выражению родителей, но тепла и любви я не чувствовала никогда. Я долго не могла понять, что со мной не так, пока не пришла в Ал-Анон, уже выйдя замуж за второго по счету алкоголика. Как написано в нашей литературе, некоторым из нас трудно распознать, что на нас повлиял алкоголизм, поскольку мы никогда не видели алкоголизма в нашей жизни. Но алкоголизм — это такая трудноуловимая порой болезнь, которая влияет на много поколений, и для этого не требуется употребление алкоголя. Только в Ал-Аноне, я вдруг вспомнила то, что, по сути, знала всегда — папа вырос с отчимом — активным алкоголиком. Папа не стал алкоголиком, он, как и многие ВДА, "заразился" другими симптомами этой страшной болезни. Не зря же в АА указывается, что употребление — это только один из симптомов болезни. У моего отца при всей его порядочности и благородстве случались неожиданные и непредсказуемые приступы ярости, тогда он менялся на глазах и становился просто чудовищем — кричал, оскорблял, бранился, толкал, мог применять физическую силу, жестоко наказывать за малозначительные провинности и угрожать убить. Иногда мы прятались от него все трое — я, мама и сестра в другой комнате и изо всех сил держали дверь, а он давил на нее с другой стороны. Я помню, что он брал в руки ружье и наставлял его на нас... 
А потом все неожиданно утихало. Родители не разговаривали месяцами, общаясь через нас по самым необходимым вопросам. Потом они как-то незаметно для нас мирились, и карусель снова начинала крутиться. Сойти с этой карусели было невозможно — мы были детьми. И я, и моя сестра вышли замуж за алкоголиков.

Когда я начала работать по программе Ал-Анона, я в Шагах поняла истинную природу моих заблуждений. Я поняла, что моя родная семья была больна алкоголизмом, не употребляя алкоголя. Я всегда была больна этой болезнью. То, что я выходила замуж за алкоголиков и общалась в основном с зависимыми людьми, было тягой моей болезни найти себе подходящее окружение. Я хожу на собрания ВДА, и чувствую там себя совершенно в своей тарелке. Там я многое понимаю. Но, как я ни пыталась найти себе спонсора в этой программе, мне это пока не удалось. Просто ходить на собрания и не работать по сложной программе ВДА для меня оказалось эмоционально очень трудным делом — я снова и снова травмируюсь высказываниями других ВДА, не применяя при этом их Шагов. Я читаю наряду с литературой Ал-Анона и литературу, которую Ал-Анон написал для ВДА — ежедневник "Надежда на сегодня" и книга "От выживания к выздоровлению". В этих книгах делятся своими высказываниями члены Ал-Анона, которые являются взрослыми детьми алкоголиков, они успешно выздоравливают, применяя программу Ал-Анона. Внутри Ал-Анона есть группы для взрослых детей тоже. Единственная "живая" группа ВДА, которая мне доступна по месту жительства проходит в неудобное для меня время. Но мы встречаемся с ее участниками, которые все посещают и собрания Ал-Анона. В их высказываниях я нахожу силу, опыт, надежду. Я вижу, как можно применять Шаги Ал-Анона в моей жизни. Кроме того, моя спонсор знает о том, что я ВДА и всегда готова выслушивать меня в отношение моих воспоминаний и возникающих чувств, не забывая при этом помогать мне "вернуться" в здесь и сейчас.