Главная » Статьи » Конспекты собрания группы Ал-Анон » «Не забывайся во время гнева…»

«Не забывайся во время гнева…»

31 августа 2010 - Fler
«Не забывайся во время гнева…»

Гнев отравляет жизнь членам семьи и родным алкоголиков. В то время, когда члены семьи нуждаются в понимании, душевном тепле и безопасности, он порождает обиды и отчуждение.  Здесь члены Ал-Анон делятся друг с другом опытом восстановления нормальных семейных отношений, преодолевая состояние гнева.


Ежедневник "День за днем в Ал-Аноне" за 28 августа.
*****
Я приспособилась настраиваться заранее на спокойный лад. Я знаю, что он может придти нетрезвый и когда иду открывать дверь заранее себе говорю :"спокойно, все нормально, сердце бьется ровно, ничего смертельного не произойдет и т.д."и открываю дверь спокойно и приветливо или равнодушно, как захочется- срабатывает отлично, настроение не падает, даже если он пьян. Раньше открывала дверь и после "пронюхивания" и "просматривания" срывалась- толку мало, а день испорчен. Ну а кроме него меня, вроде, никто и не раздражает. Раньше бесило, когда на улице со мной "раскланивались" его собутыльники и интересовались моим здоровьем. Они обычно какие-то подчеркуто вежливые, до тошоты. Я им дерзила или игнорировала, а потом долго про себя возмущалась. Сейчас стала равнодушна и нормально им отвечаю. Раз бог их создал и поддерживает в таком состоянии, значит комуто это нужно. Про себя говорю:"Дяди всякие нужны, дяди всякие важны" и смеюсь. Также думаю, когда вижу пьяных в других местах. Кстати, как только стала меньше на них реагировать, так и количество их по пути резко поуменьшилось.

Каждый видит то, что хочет видеть и жизнь им это предоставляет, независимо как люди реагируют. В природе нет плохого и хорошего. Это разделили люди и мы добровольно отдаем энергию всяким явлениям, а им все равно со знаком плюс она или минусом, им нужна наша энергия и количество таких явлений в жизни увеличивается. Представляете, девочки, как мы подпитываем и раскачиваем такое явление как алкоголизм постоянными мыслями, гневом, раздражением, страхом и даем силу этому явлению." Спокойтвие, только спокойствие. Дела то житейские", как сказал Карлсон и как можно больше равнодушия и мы потихоничку гасим это маятник. события пропускаем через себя, как сито и в песок, в песок, под огами.

*****   
Я еще продолжаю срываться, если дочь не ждет меня дома, как обещала, если не сдерживает других обещаний. Но мой гнев тихий, я говорю колко. От этого мне все равно легче не становится. Это обиды тревожат и самолюбие терзается. Мне еще с этим работать надо. Самое главное остановиться раньше, чем я рот открою, но сознание отстает от языка.

*****
Я тоже часто не контролирую себя. Если вижу, что сын или муж пьяные, начинаю кричать, ругаться - довожу себя до сердечного приступа, а толку нет. Мне как - то сын в полупьяном состоянии сказал: "Вот ты сейчас орешь, а я не слышу. У меня только одна мысль - где бы чего найти и выпить!" Я тогда поняла, что не стоит себя изводить. Надо проще относится к их выходкам. Меня не будет, а они будут жить как им хочется. Теперь если вижу их в таком состоянии - я просто молчу, стараюсь себя отвлечь. Мне очень помог Первый шаг программы. Буду работать дальше.
   
*****
"Не забывайся во время гнева..." Когда детки мои были ещё совсем маленькими, но, конечно, порядочными озорниками, я начала испытывать такие приступы гнева, что сама же потом от этого плакала. Я очень жалела, что кричала на своих малышей, каждый раз обещала себе, что больше никогда не буду кричать и сердиться на них. Главное же, что по прошествии совсем маленького времени я понимала, что напрасно так обидела их. Но - я настолько в себе самой не разбиралась, что совершенно не представляла, откуда берётся эта моя гневливость. Порой мне становилось страшно: ведь я совсем не так представляла себе материнство...

А потом, в школе, меня огорошили тем, что мой старшенький- "трудный" ребёнок. Это вообще замечательное качество: видеть трудности в ребёнке, а не в их родителях.  И он плохо учился, не хотел делать уроки, плакал, когда я старалась вместе с ним выполнить домашнее задание. И тут у меня опять проявился мой гнев - "праведный", мы даже с их отцом чередовались в этой пытке домашних заданий... но успевали накричать на него. Чего мы достигли? Всё стало только хуже... Ни я, ни мой муж даже не подозревали, что такое наше поведение нездорово, но что оно типично для тех, у кого были предки-алкоголики. Так мы и думали, что у нас ребёнок трудный. А ведь "на зеркало неча пенять...."

Однажды, когда дети уже чуть подросли, я орала на них в забытьи, и тут случайно увидела себя в зеркале: это было ужасно! Лицо перекошено, глаза на лбу, в руках щётка (я пол подметала в это время). И я замолкла - я увидела не женщину, а кухарку...это была я... после того я всерьёз озадачилась сама собой... начала читать книги, где были описаны родители известных детей, а вскоре я пришла в Ал-Анон.

Гнев и нетерпимость у меня вылезли сразу... их видно было невооружённым глазом. Но как здорово на меня действовали девизы: "Живи и дай жить другим", "Позвольте событиям идти своим чередом...", "Сегодня". Очень помогала (И сейчас тоже) молитва о душевном покое. Потом уже я стала делать Шаги, пришла в церковь...в общем, через некоторое время дети сказали, что я стала лучше....:)

*****
Ежедневник:   
"Если я буду помнить, какой бы я хотела быть, я никогда не забудусь и не поддамся волне гнева – спокойствие вызывает успокоение".

Да, помнить, какой бы я хотела быть -это очень полезно бывает. Не только относительно гнева- я часто с этой точки зрения смотрю на себя. Бывает так, что день неудачный- "шаткий" для меня в эмоциональном плане. Усталость, месячные, - всё это меня делает куда более ранимой и - мне уже понятно стало, что нужно в такие дни особенно осторожно общаться с близкими. Лучше молчать побольше и молиться, меньше уставать, отвлекаться, пообщаться с друзьями из Ал-Анона.

А если я начинаю всё же забываться , обижаться и чувствую, как обида моя закипает внутри, то мне нужно не торопиться "палить" свои истины вслух. Найти нужный тон, нужное время и место, чтобы открыть своё настоящее состояние  в тот момент. Если всё же я вижу, что выхожу из себя ( к счастью, это случается теперь нечасто), то приходится извиняться, даже перед самыми маленькими. Они удивительно хорошо воспринимают просьбу о прощении, хотя, казалось бы, что они об этом знают? Всё это я узнала и учусь применять  в Ал-АНоне.

  *****
С приходом в Ал-Анон тема гнева перестала быть для меня НАСТОЛЬКО актуальной. Именно благодаря гневу я считала, что со мной не все в порядке. Ну это же по определению ненормально (во всяком случае, для меня) - настолько быстро и настолько полно терять контроль над собой. И ведь именно так со мной каждый раз  и происходило, стоило мне не только увидеть пьяного мужа на пороге квартиры, а даже услышать непопадание ключа в замок. Или подозрительный голос по телефону. И все - начинается необратимая реакция. И самое неприятное и страшное для меня в этом - я как бы вижу в это время себя со стороны, понимаю, что мои действия неадекватны, хочу = и не могу остановиться. Точнее, остановиться могу - но только на минуты какие-то - мне будто надо "догнаться" - и я вновь впадаю в раж. Ну чем не алк? Только пью другое - гнев.

И вот в Ал-Аноне я получаю подтверждение - да, я в определенной мере ненормальна. И гнев - симптом моей ненормальности. А кто поспорит, что созависимость - норма? Я так не стану спорить.

Приняв Первый Шаг, я по большей части избавилась от этого симптома. Или Бог меня избавил - что будет вернее. И это было ТАКИМ облегчением, что я до сих пор не до конца в это верю. Каждый раз наблюдая нетрезвого мужа, я больше внимания обращаю на себя - что я чувствую, что мне хочется сделать. И не чувствую этой горячей волны, которая накрывает меня помимо моей воли с головой, нет ощущения зашоренности, когда мир для суживается до тела, в венах которого течет алкоголь и которое не так давно было моим мужем, а стало - нечтом. Разница настолько болезненно меня поражает до сих пор, что я готова поверить в одержимость. 

Я ищу в себе признаки гнева - и не нахожу. Вот почему меня волновала разница отстранения и равнодушия (и волнует до сих пор). Мне только делается очень-очень грустно. И совсем уже не хочется его выздоравливать. А только положиться на Бога (как я Его понимаю) и верить, что Высшая Сила не оставит и моего мужа тоже.

*****
Мне очень нравится много зеркал в доме - вот уж нет ничего полезней, как временами посмотреть на себя. Когда от остатков моего гнева на мужа начинают страдать мои девочки, я смотрю на себя в зеркало. И мысль, что дети запомнят меня ТАКОЙ... Она отрезвляет меня быстрее и лучше, чем ведро воды из колодца на голову.

Ну, а еще это очень энергозатратный и разрушительный процесс - гнев. Мне так потом бывает жаль испорченных мной вещей. А про моральный ущерб людям я и не говорю. Вот, чтоб избежать морального вреда, я начинаю портить вещи. Желательно, не при свидетелях. Скинуть напряжение помогает. Главное, рассчитать силы и не оставить семью без предметов крайней необходимости. Особенно показательной оказалась древняя кастрюлька из алюминия - я не ожидала, что от насильственного контакта с деревянным полом она настолько сильно деформируется. Так я воочию убедилась, что гнев деструктивен.

*****
До Ал-Анона я не видела начало своих действий до того, как они уже начались. Я просто реагировала - не думая, следовала привычным штампам в поведении. Теперь я вижу свою готовность отреагировать. И могу дать себе время подумать - минутная задержка даст мне фору потом, когда не надо будет исправлять ошибки, сделанные  в состоянии измененного сознания - во гневе. Да и во многом так - если дать себе минуту подумать - или не дать сразу действовать, то это принесет мне пользу. И так забавно - все вещи и ситуации моей жизни я стала оценивать с позиции молитвы о душевном покое: могу я это изменить, или нет. Если я вижу, что это точно не в моей власти - я меняю свое отношение, прошу ВС разрешить ситуацию в том направлении, как действительно будет лучше для меня, а не так, как я считаю лучше для меня. Потому что вот это = как на самом деле и как я считаю - очень часто не совпадают.

Так вот - остановиться и подумать, и вспомнить, что я могу действовать обдуманно, а не реактивно, как простейшее, убегающее от соленой водички в давнем опыте на уроке биологии. Вот так, через обращение к своему разуму через Бога, как я Его понимаю, я постепенно избавляюсь от гнева.

А еще бывает действительно так, что мне нравится само состояние гнева - как таковое. И не столь важен повод, его вызвавший. Важно самочувствие меня в нем. Чем не зависимость? Для меня она самая и есть. И по себе я вижу, что волевых усилий при отказе от отрицания проблемы (да, у меня не все в порядке) - вот этого минимально достаточно для меня, чтобы начать действовать по направлению от избавления от такой зависимости. Вот я что думаю - я отстраняюсь от алкоголика, я не контролирую, не читаю нотаций, я позволяю пить, я позволяю сталкиваться с последствиями. Но если это пока  не отражается на ситуации, должна ли я все списывать на болезнь и продолжать глотать все это недопустимое поведение? Не пора ли мне спасать уже свою шкуру? И какова во всем этом роль личности, пораженной зависимостью? Что же, у нее совсем права голоса нет? Но тогда бы никто в глаза не видел выздоравливающих алкоголиков. Впрочем, это уже отвлечение на личную тему а не выставить ли мне вещи мужа вслед ему, ушедшему пьяному в ночь в неизвестном направлении на неопределенный срок в результате оскорбления постеленной на кухне постелью и категорическим запретом прилечь по диагонали на кровать со спящими детьми? Тема актуальная = у меня каждый раз возникает ощущения Дня Сурка - насколько одинаково каждый раз все это происходит. До гнева ли тут уже, когда не знаешь - то ли плакать, то ли смеяться. В последний раз я почувствовала себя ехидной: муж ушел из дома, а я даже не попыталась его остановить, да что там - уснула с ребенком до утра. И опять же интересно - если абстрагироваться от конкретной ситуации, отягощенной алкогольным опьянением  одного из действующих лиц. Есть два взрослых человека. Один из них отдает себе отчет (или делает вид, что отдает) в своем решении и претворяет его в жизнь - уходит из дома, не сказав куда и насколько. То разве должен другой пытаться повлиять на это решение? И не менее любопытно - то, что я попытаюсь разорвать этот порочный круг уходов и приходов когда заблагорассудится, выставив его вещи за дверь - чем это будет по сути? Естественными последствиями его пьянства? Моей манипуляцией? Кто сразу разберет....

Ежедневник:
спокойствие вызывает успокоение

для меня за этим стоят наши ал-аноновские девизы - как обычно, всегда кстати - "не суетись", "думай", "позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога". Когда сходит пена эмоций, для меня все оказывается не так страшно, как казалось вначале. И первый порыв отреагировать  - он не всегда правильный. Иногда лучше действительно жевать, чем говорить, а тем паче - действовать.

*****
Как то сама по себе в Ал-Аноне ко мне пришла терпимость. И чаще я наблюдаю ее на том месте, где раньше был гнев. Я сама была удивлена себе, когда на улице с моим ребенком в коляске стала заговаривать встречная соседка, пожилая, в свое время я ее очень недолюбливала. И я поняла, что вместо обычной сдерживаемой, но бушующей внутри гневной реакции, я спокойно стою, улыбаюсь и жду, пока пожилой, по своему несчастный человек, наговорится с моим ребенком. От меня ведь не убудет. И дочка не была против. И за эти пару минут я поняла, что простила по-настоящему этой женщине все негативное, что я видела от нее. И что более важно - я простила себя за те негативные эмоции, что испытывала по отношению к ней. И что меня поразило больше всего - я не прикладывала к этому никаких усилий - это просто появилось у меня. Спасибо моей Высшей Силе. А кому же еще? А, конечно - спасибо всем вам)))

*****
Это сейчас,в Ал-Аноне, я научилась отстраняться от гнева или использовать его энергию в своих мирных целях (вымыть пол или посуду). А в детстве и вообще в жизни эмоция гнева была для меня освобождением от накопившегося напряжения. Я терпела до тех пор пока не начинала "кипеть" и тогда я себя уже не контролировала. В такие моменты гнев был моим " освободителем"; он заканчивал за меня отношения, рубил правду-матку. В таком состоянии я разошлась со своим мужем-алкоголиком. Единственная эмоция, в которой нет страха, нет зависимости от чужого мнения, но есть "упоение" страхом других и осознание своего всемогущества. Особенно, если считаешь, что гнев "праведный".

И еще хотела добавить; гнев для меня сейчас скорее друг чем враг. Он показатель и индикатор моих подавляемых эмоций. Для меня сигнал, что ситуация зашла в тупик и с ней нужно работать. Конечно когда успокоюсь. А пока делаю  то, что могу: молюсь, разбираю вещи и т.д. Спасибо, что выслушали.:)

*****
У меня когда-то, ещё до встречи с алкоголиком, появилась в доме замечательная керамическая посуда, о которой я давно мечтала!Я её "выходила" тогда за "недорого" в художественном салоне.

В гневном беспамятстве на непослушных детей я её расколотила...потом мы какое-то время ели даже из банок...

НО главная моя вина-это расколачивание Новогодней Ёлочки с недавно наряженными игрушками - на глазах у маленьких детей...это до сих пор мне стыдно вспомнить! Я так разъярилась, что не пожалела ни ёлочки, ни детишек, ни того, что мы очень любили те игрушки-стеклянные, картонные из моего детства, которых нет больше нигде-а были только у нас! Всё...я знаю, что детям моим было очень больно и страшно. И когда, спустя годы, уже в Ал-Аноне, я просила у них прощения за это своё безобразие, они всерьёз меня прощали...дети такие великодушные!
*****

Гнев часто является следствием моего неразумного поведения. Я ругала себя за него, обвиняла других, убеждала себя в том, что гневаться недостойно человека. Семейная болезнь алкоголизм требовала от меня смирения и терпения. И только, посещая группы Ал-Анон, читая нашу литературу, приняла, что нужно отделить поступок от человека. И гора с плеч упала: есть такое чувство гнев, на поведение алкоголика недопустимо не реагировать. Только вот в какой момент и как! Сегодня я вижу, что в нашей семье стёрты все границы. Недопустимое поведение становится и частью меня. Я не умела сказать людям о своих чувствах сразу, потому что отрицательные чувства являлись позорными для меня. Я являлась молчаливым провокатором. Вижу по своим поступкам, что даже не замечаю за собой, что несу ответственность за чужие поступки, выполняю добровольно чужую часть работу и потихоньку начинаю раздражаться, беру на себя все роли (Бога, родителя, учителя, социального работника и др.) и беспокоюсь, огорчаюсь, потому что мне тяжело и я не справляюсь. Сама не отслеживаю,не прислушиваюсь к себе, не умею говорить о своём самочувствии, надеюсь, что человек сам поймёт и увидит нечестность, всё как-то устроиться С Божьей помощью. Конечно, в какой-то момент я срываюсь... Гнев мой неприятен другим, они не понимают чего я вдруг разошлась.
Я не могу наказать кого-либо не наказывая себя.Освобождение от внутреннего напряжения через гнев,даже если это кажется оправданным,оставляет чувство горечи,неприятный осадок.
Я находила себе оправдания, отслеживая недостатки других.
Пока я не решу,что мои отношения с мужем алкоголиком не представляют дальнейшей ценности, я буду стараться воспринимать его спокойно во время стрессов,размышляя о далеко идущих последствиях
Отойти от человека, выйти из комнаты, сказать о своём беспокойстве, решать только одну проблему, следовать согласно договорённостям, признать свои чувства, страхи, беспомощность в здравом подходе и решении. Пока я учусь не втягиваться в конфликт. А если таковой произошёл, признать, что я сама свои поведением "догнать и причинить помощь" втянулась во вредные для себя отношения, остановиться и заниматься собой.

*****

Перед приходом в программу, я дошла до ненависти к мужу. Я придумала идеальную жизеь и строила ее, долго получалось, а потом перестало получаться. Я пыталась контролировать, объясняла, боролась, и все без толку. Я постоянно была не довольна и дошла до своего дна. Теперь, я поняла, что в состоянии гнева или раздражения меня вообще не слышат. Разговаривать надо только в спокойном состоянии. У меня не всегда получается, появляется страх, гнев и я не управляю собой, если не остановлюсь и не вспомню про Бога. Когда у меня получается притормозить, я очень радуюсь. Гнев, его не надо подавлять, но выражать его надо безопасно для себя и окружающих. Я прописывпю причину по 4 шагу, молюсь, звоню спонсору. Но бывает, реагирую стремительно. И тогда уже прописывпю гнев на себя, прощаю себя.

*****

Пьяный муж - подходящая мишень для гнева. Он однозначно виноват, так делать нельзя, я имею право позволить себе повысить голос, грубо разговаривать. Потому что алкоголика нельзя уважать. Примерно вот с таким набором убеждений я шла по жизни. Муж приходил пьяным все чаще, голос я повышала тоже чаще и громче, швырялась вещами, оскорбляла. Ненавидела. Приходили на ум бредовые идеи отравить его, слава Богу что все-таки не настолько была безумна, чтобы их реализовать. Мне тогда казалось, что я абсолютно права в своем праведном гневе, а муж не прав, но не хочет признать это и исправиться. 
Благодаря работе над собой я стала догадываться, что моя картина в черно-белых тонах далека от реальности и что со мной тоже далеко не все так в порядке, как я думала. На сегодняшний день, признавая болезнь мужа и не отрицая всех ее последствий и проявлений, я, тем не менее, сосредоточена больше на том, что причина моего гнева на самом деле во мне, а не в муже или ком-то другом. Не так давно я обнаружила, что раздражение - это сейчас мой естественный фон, как существует естественный фон радиации, нами не ощущаемый. Вот и у меня сидит такое раздражение внутри, которое при повышении уровня проявляется отдельными всплесками, а то и штормить начинает, если я на всплески внимания не обращаю. Этот фон и есть эгоизм, безбожие - места для Бога в моей душе нет. Оно может появиться во время молитвы, медитации, когда я сосредоточена на другом человеке с добрыми чувствами. Но это минуты в течение дня, а все остальное время я живу отдельно от Бога, сама пытаясь играть спектакль своей жизни, не зная сценария и роли...Это неприятное осознание, но все-таки оно принесло облегчение. Если я это вижу, значит хотя бы отрицание ушло. 

*****

Когда гневаешься - все самое дрянное лезет изнутри. Хочется обвинять всех и вся - муж не то и не так сделал (как я это вижу), сын не послушал, клиенты не такие)) ага..одна я такая хорошая и правильная. Почему же мне, такой хорошей и правильной после вспышки гнева очень плохо? Почему внутри пустота потом? Потому что Бог отошел от меня в этот момент. Я сама наказала себя. Моя знакомая поделилась со мной своим опытом. Когда покой начинает покидает ее - она отстраняется и представляет себя сидящей на облаке и сверху смотрящей на все происходящее. Я пытаюсь_учусь отстраняться и сидеть на облачке. 

*****

Дело в том, что я не могу вспомнить, чтобы у меня был гнев. Отец выпивал если, у меня не было и зла на него. Я ни слова ему не говорила. Я с ним всегда разговаривала. А он со мной всегда разговаривал, что-то объяснял, рассказывал. Я была в отношениях с одним мужчиной, он часто выпивал. У меня тоже сильного гнева не было. Я сначала не замечала просто этого. А потом у меня наступало разочарование. Это ужасное чувство. Мне даже и спорить и что-то говорить не хотелось. Я была в недоумении, а потом - разочарование. Было конечно больно. Я прекрасно знаю, что словом можно убить. Он мог мне сказать что-то ехидное и даже жестокое для меня слово. Мне было больно. И я вообще разочаровывалась в человеке. Это значит он настолько беспомощен в этой ситуации, что пытается задеть словом. Сделать больно этим. Для меня человек теряет какие - то основные качества, если он так мелочно способен поступить. Конечно, я не буду обижать и словом в ответ, уже на мой взгляд итак обиженного собой человека. мне самой больно от этого. Но я не буду опускаться до его уровня. Я должна стараться оставаться собой и как - то справиться со своей болью. Я призываю Бога помочь мне. И конечно все просьбы к Богу в этой обиде и разочаровании. Конечно, я сама себя наказываю.

*****

 Я очень подвержена гневу, последнее время Божьей милостью избавлена от его разрушающего воздействия. Своими силами я, конечно, сдержать гнев не могу. Но то, что я осознала его пагубность и бессмысленность помогло мне искренне просить Бога избавить меня от гнева.

*****

Сначала для меня на первом месте стояла проблема не "как справиться с гневом", а как его в себе увидеть, признать то, что я злюсь, гневаюсь, бешусь...
В родительской семье, как я теперь понимаю, у меня не было запрета на гнев - я периодически злилась, хлопала дверью и т.п. Меня не осуждали и не наказывали - давали возможность отозлиться. 
Но дело в том, что я не называла это гневом. У меня практически для всех подобных эмоций было одно слово - обиделась. И внутри сидело, что гневаться, злиться нехорошо. Откуда я это взяла - так до сих пор и не знаю... В общем слова не было, а гнев был.
Вышла замуж - и сразу была озвучена установка, что женщины не должны злиться. И мой внутренний запрет получил дополнительную и мощную подпитку.
Практически только в Ал-Аноне я стала учиться называть гнев гневом и признавать то, что я его испытываю. Для меня это был прорыв и, хотя бы отчасти, освобождение. 
Я сейчас не запрещаю себе гнев, хотя мне это чувство в себе не нравится - хочется всегда быть тихой, мирной и благостной. И сейчас на первое место вышла задача - научиться его выражать он-лайн конструктивно, не разрушая ни себя, ни другого. Пока получается плохо. Пока для меня выходом является - спрятаться куда-нибудь и там в безопасности попробовать разобраться с этим: 1-3 Шаги + Молитва + 4 Шаг и т.д.
Иногда получается вслух говорить о том, что я злюсь (не вдаваясь в подробности, просто констатация) и не пугаться реакции мужа на это сообщение ("Я тебе дам- злюсь! Это еще что такое?!")

*****

Когда я испытываю гнев?

1. Когда я позволяю людям нарушать мои границы или повесить на меня чужую ответственность.
2. Когда я сама взваливаю на себя чужие дела (спрашивается, кто меня просил? crazy ). Например, заменяю родителям семейного психолога, няню и т.п.
3. Когда пытаюсь изменить другого человека и из этого, естественно, ничего не выходит.
4. Когда человек ведёт себя не так, как я ожидаю.
5. Когда мне "сливают" негатив (мама)
6. Когда не могу постоять за себя во внешнем мире, могу на близких сорвать злость.

Когда мной руководит гнев, ничего хорошего это не приносит ни мне, ни другим. Изменить поведение других я не могу. Я просто понапрасну трачу силы и душевный покой. После приступа гнева я чувствую опустошение. Гнев - самая распространённая причина моих срывов.

Я часто ловлю себя на том, что хочу наказать, обвинить, достучаться. Узнав, что я не должна терпеть недостойное поведение мужчины, я стала использовать это, как "зелёный свет" для гневных отповедей, оскорблений и наездов. Вчера после срыва я ушла к себе и подумала о том, что мне хотелось бы пристукнуть его чем-нибудь тяжелым, пока спит. Господи, прости... Тут я поняла, что надо что-то уже с этим делать, написала в блог, почитала ЛОК и помолилась.

Иногда я испытываю гнев по отношению к Богу за то, что всё не так, как мне бы хотелось. С Богом, я, конечно, куда вежливее...

Когда я в плену токсических эмоций (в т.ч. гнева), решила для себя, что лучше ничего не решать и не делать. Потому что потом 100% пожалею.

В родительской семье жестко пресекались проявления негативных эмоций. Впрочем, и позитивные можно было выдавать не все и только тогда, когда, по мнению родителей, они соответствовали ситуации.

Моя мама страдала истериками, как и я, и винила в них других людей, как и я. Я стараюсь взять ответственность за свою жизнь и своё эмоциональное здоровье.

*****

Спасибо собранию - стала размышлять о себе "во гневе". И увидела, что я эту тему не включила в свой нынешний 4 Шаг - словно это вовсе не про меня. Т.е. это опять об отрицании гнева в себе, о том, что это не согласуется с моим представлением о "хорошей девочке", и я инстинктивно от этого отворачиваюсь.

*****

Оказалось - есть разница у меня - где гнев, где -обида , где просто необъяснимые игры гормонов. Ну с этим будем разбираться. А вот окружающим в такие моменты , похоже не до разборок. НУ надо отдать им должное - они умеют меня отзеркалить. Вот тогда у меня точно "включается " гнев. Тут уж без вариантов. Хотя что-то стала замечать - стало больше во мне лени на такие эмоции.

Рейтинг: 0 Голосов: 0 3729 просмотров
Комментарии (4)