2 сентября. Первый Шаг.

2 сентября - стр.246 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 мая 2011 в 02:16)
Fler
Золотое перо
Я грущу о годах, потраченных на то, чтобы уклоняться от неожиданных поворотов этой болезни. Я признаю свое бессилие перед алкоголем, признаю, что моя жизнь становится совершенно неуправляемой при каждой схватке с этой болезнью.
Я согласна, Первый Шаг- это принятие боли, а не уклонение от неё. НО -почему раньше всё то, что алкоголизм моих предков внёс в жизнь моей семьи и мою жизнь, вызывало у меня панику, доходящую до отчаяния? До нежелания жить вообще?
Я как раз только что утром вспомнила, как я не хотела переезжать летом на дачу со своим крошкой первенцем: каждое лето, приближаясь, вызывало во мне слёзы, депрессию , и я со страхом ждала, что оно -наступит! Там я жила со своей мамой и сыночком. Отец мой уезжал в экспедиции, а муж - в стройотряд зарабатывать нам на жизнь. Лето заканчивалось, и я с облегчением ехала домой, в Москву...и так год за годом, пока я не пришла в Ал-Анон!
Я ничего не знала,я нигде не слышала, что такое- семейная болезнь- алкоголизм. Как она отражается на жизни семьи- её последовательным разрушением. И потому пыталась хоть что-то изменить, хоть как-то убежать от скандалов, от взаимных обид...Боли я боялась. Мне казалось, что если я испытываю боль, значит, моя жизнь не удалась и мне не нужна.
Не знаю, как я бы жила, если бы не программа. Первый Шаг мне часто бывает нужен. Болезнь агрессивна, она вовсе не хочет меня оставить в покое. Но и я теперь могу принять её в себе и близких - как факт, не требующий доказательств. Принять ту боль, которая в болезни заключена, и которую каждый из нас в семье испытывает. И идти дальше, но не убегать от боли, как раньше, а идти навстречу Богу. А боль моя служит мне проводником на этом пути.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Toby
Золотое перо
Да, много боли было. Неосуществленных надежд, обманутых ожиданий, упущенных возможностей... И ничего с этим невозможно сделать - только принять, что это так, что это моя жизнь, и другого дубля не будет.
Но я понимаю сейчас, что всё это не было бессмысленным, напрасным. Боль не перечеркивает мою жизнь, не уничтожает меня - это часть моего пути, так же, как и многие радости и любовь, которыми одаривает меня Бог и люди.
Мы живем, и это здорово...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 1 сентября 2011 в 23:22)
а я, наверно, бесчувственный моллюск(( когда прочла сегодняшний ежедневник. то поняла, что не помню многого из того, что преподносил мне активный алкоголизм мужа. Точнее, помню - так, примерно. Но уже без злобного аффекта, который был так характерен мне раньше. что бы это было на самом деле? Первый Шаг? Или я недостаточно сильно пострадала от алкоголизма? или правда - бесчувственный моллюск....
Татьяна
Золотое перо
В любых отношениях с другими людьми я все чаще стала задавать себе вопрос: А что я могу? И отвечаю себе: не могу изменить другого человека. У него есть право поступить по-своему. Я уже начинаю этим принимать другого человека и его выбор. Программа оказывает свое действие на мое мышление.
Хуже бывает, когда я не задаю себе это вопрос. Порой учение не срабатывает до автоматизма. Тогда мое направление - прямиком к друзьям и Программе. Не зря говорят, что в одиночку справиться невозможно.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 2 сентября 2011 в 08:55)
myrka
Золотое перо
"Я испытал много потерь из-за алкоголизма. Признание последствий этой болезни в моей жизни-это и признание моей боли. Но, глядя прямо на эти разрушительные последствия, я начинаю освобождаться от хватки этой болезни и двигаться в сторону новой жизни, полной обещаний и надежд"
Я перестла бороться с алкоголизмом когда поняла, что я бессильна в этой борьбе и что борясь я больше и больше увязаю в топи. Я столько раз падала без сил и не понимала куда они девались. Я поняла, что в одиночку мне с ней не справиться это и есть признание своего бессилия, это моя капитуляция и вопль помогите.
мурка
Fler
Золотое перо
Первый Шаг спасает мне жизнь и позволяет остановить движение тела и души. И обратиться в сторону, противоположную той, куда я раньше двигалась внешне или внутренне.
Первый Шаг-это утихание моих страстей. Вынужденно или добровольно=-но я сдаюсь. Как показывает Второй Шаг, я могу верить в то, что сдаюсь я Высшей Силе.Которая могущественнее меня, что тоже весьма успокаивает и обнадёживает. И тогда -полная моя капитуляция в Третьем, где я все планы,мечты и стрази (и огорчения, порождаемые страхами), -всё это я препоручаю Любящему Богу.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
"Я грущу о потерянной любви и о прерванных из-за алкоголизма жизнях."
Мой двоюродный брат умер от этой болезни и мне грустно от этого, что я ничего не могла с этим сделать. Невозможно пробиться через стену страха что меня не любят и моя любовь просто бессильна перед страхом другого человека, когда человек не верит в то, что его любят и он начинает сам себя разрушать алкоголем. Признав свое бессилие в том, что вера другого человека в любовь зависит от него самого, я во всяком случае перестаю разрушать себя от того, что ему моя любовь не нужна и кроме вина ему ничего не нужно, но это мой страх меня не любят и в моей любви не нуждаются провоцирует другого человека на алкоголизм т.к. я так же не верю в его любовь и пока кто-то из нас не начнет прежде верить в любовь Высшей Силы к нам, мы так и будем мучить друг друга и искать любовь в другом человеке, а не находя топить свое горе в вине или в чем-то другом то, что как нам кажется заменяет любовь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Fler
Золотое перо
Если бы не признание своего бессилия и того,что я всю жизнь до Ал-Анона(всю взрослую жизнь) пыталась прожить на этом своеволии.Я и себя постоянно к чему-то принуждала, и вто же время сама уставала и теряла жизненный тонус из-за этих своих попыток "жить идеально".
Да,от прошлого не уйдёшь,но это и не нужно: в программе прошлое само "уходит",потому что оно стало почвой для моих перемен.И с этой сегодняшней позиции всё видится по-иному-даже в прошлом,которое,казалось бы,не зизменить.
Признание своего бессилия и своей собственной несостоятельности,своей ограниченности,-это единственная возможность для мен я обратиться к Богу,всё принять и всё простить.И всех, и себя.И признать,что жизнь сама по себе требует мужества, и что живой человек уже заслуживает уважение-неважно,каким образом он проходит этот свой путь.И то,что я когда-то испытывала отчаяние,боль,- страх-как мне казалось,было "плохо". А теперь я знаю,что это -очень полезно для меня,очень хорошо...
Первый Шаг даёт мне возможность сильно усомниться в себе самой и прекращает мои старания быть правой(а ведь раньше цель моя была-жить правильно и быть правой!). если я бессильна, и если я безумна-то как я могу остановиться,кроме как через боль
В начале программы я испытывала очень сильную-сильнейшую-душевную боль.И только благодаря этому я из последних сил и последними остатками разума взглянула на Небо и заговорила с ним.И оказалась в Ал-Аноне. Меня туда принесло , я не сама пришла.Вот оно-моё бессилие,порождённое моей болью.
А сейчас Первый Шаг всё время маячит на задворках моего сознания, и признание своего бессилия уже происходит на порядки быстрее,так что я ,не избегая боли,принимая её,как ни странно,только выигрываю,потому что остаюсь в сознании, в реальности и-у меня есть путь к здравомыслию...
НО боль бывает очень сильной...
Уже скоро два года будет с того случая,когда погибла собачка,которую мы взяли из приюта-потому что я доверила её другому человеку. И боль есть во мне до сих пор,но она-как светлое воспоминание,и она-во мне, а НЕ оттого,что тот человек её "вызывал".Совсем нет.Теперь я куда взвешеннее подхожу к таким вопросам, взвешиваю свои ограничения так же внимательно,как и возможности.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Мое бессилие и отсутствие контроля над собой привели меня в Ал-Анон.Благодарю, Тебя, Господи!
Fler
Золотое перо
Утром во время нашей молитвы(муж читает молитвы, а я ему внутренне подпеваю,иногда-вторым голосом:))) я снова вспомнила наши с ним последние полгода(примерно,если не больше)-и осознала,что я всё это прожила именно и в первую голову на признании овего бессилия.
Что мне это давало практически в острых конфликтных и эмоционально очень насыщенных ситуациях?
Первый Шаг давал мне возможность незамедлительно прекращать все свои действия,прежде вего-внешние,которые "подливали масла в огонь" и тем самым были опасны для меня. В состоянии своего бессилия я перехжу обычно на "автопилот",то есть делаю самый минимум,бездумно,по привычке-подаю на стол, занимаюсь текучкой, а все свои усилия направляю на обращение к Богу за здравомыслием. Вот это внутреннее усилие делается мною сознательно,оно требует времени и сосредоточенности.А откуда время и сосредоточенность, если я НЕ бессильна? Вот я раньше и варилась в людях и обстоятельствах, а теперь,хоть и с трудом,я отворачиваюсь от всего происходящего и иду дальше по Шагам.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
Признавая свое бессилие в чем-то и идя дальше по шагам, осознаешь и понимаешь, что и кому мне нужно прощать и в чем лично моя ошибка, которую прощением можно исправить. Те установки, которые я получила от родителей порой просто заводят меня в тупик и я не знаю что делать. Когда есть установка "Горбатого могила исправит", то понимаешь, что с такой установкой жить и изменить что-то невозможно самому и меня может исправить только могила, но это не так. Программа доказывает обратное и то, что при жизни можно изменить и исправить с помощью Веры в Бога. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
стриж
Золотое перо
Боль....Сегодня день рождения свёкра, которого давно нет с нами. Я помолилась за него, и огромные сожаления о наших с ним неправильных диалогах всплыли в памяти. Вчера на группе проходили Девятый Шаг и там я вспоминала о нем,что не могу принести ему извинения,и сказать,что я заблуждалась,когда строила огромные заборы между нами,кто мог подумать в то время ,что он больной человек,страдающий не меньше меня...По своей природе он был скромным человеком,он отдавал нам очень много своего свободного времени, но болезнь алкоголизм, меняла его до неузнаваемости и я, защищая свекровь, не следила за собой,что говорю и что делаю. Долгое время я думала,что когда умерла свекровь,мы не поддерживали его так,как было необходимо,хотя всегда были рядом с ним. И только сегодня я понимаю,что я не в силах была изменить то,что не в моей власти,ему было 62, когда он ушел в мир иной. Болезнь алкоголизм,сделала свое дело.

Порой очень грустно,что жизнь невозможно повернуть вспять,о потерянном времени на всякие пустяки и "неважности", что столько прожитых лет шли в темпе борьбы,отчаянии,страха за близкого человека,что забыла о себе и так много этих "что..."
И только сегодня я признаю,что болезнь алкоголизм сильнее меня,она всегда победит и бороться с ней,себе дороже,да и невозможно. Я по-настоящему капитулировала.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.