31августа. Изменить себя.

31 августа - стр.244 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 мая 2011 в 02:18)
Обнадеживающая страничка, да вот только слова про то,что "я могу изменить в самом себе" для меня звучат иначе. Я всегда добавляю "с Божьей помощью". Много лет я хотела жить иначе-быть добрее, успешнее,красивее и т.д. И у меня ничего не получалось. Когда сдавала 5-й Шаг, в графе "как следовало поступить иначе" как раз и написала "быть добрее, успешнее,красивее и т.д." Вот тогда мне наставник задала вопрос:"А сама ты сможешь?". И я честно призналась, что нет. Вот тогда я впервые приписала сверху этой графы:"Просить ВС".И еще, когда я обнаркуживаю, что стараюсь кого-то изменить, или сама становлюсь"лучше", что бы меня любили, я понимаю, что пришло время делать Шаги и заглянуть в себя. От чего я бегу, что не принимаю в себе, какие проблемы мне кажутся неразрешимыми и т.д.
Fler
Золотое перо
Шоколадный Бисквит:
«Любовь начинается с того, чтобы позволить тем, кого мы любим, быть самими собой и не деформировать их, пытаясь втиснуть в тот образ, который нам дорог».
Мне очень трудно давалась эта мысль -даже в Ал-Аноне она мне как-то ускользала...
Например, алкоголик,совершая те или иные весьма болезненные для меня поступки, говорил мне: "Не дави на меня. Принимай меня таким, какой я есть". И - всё... я "затыкалась" и старалась принимать его "таким какой он есть".
ТО есть усиленно делала вид, что мне вовсе не больно и ничего особенного он не совершает. Я так пыжилась "любить безусловно". Получалось, что уж точно сама себя в это время не любила, потому что -заболевала! Всерьёз, уж не знаю, как бы я выбиралась, если бы не Бог.В какой-то момент терпение моё лопалось, и я обрушивала упрёки на алкоголика. всё становилось ещё хуже, а я уже совсем запутывалась в" любви".
ДО тех пор, пока, переболев всячески, наконец, догадалась: речь идёт о моём внутреннем отношении , о моём смирении, принятии всего происходящего и себя самой! Что любовь-это когда я перестаю осуждать алкоголика, принимая его болезнь как факт, хоть и печальный. И принимая свою потребность измениться и выздороветь душой и телом как свою ответственность. Сохраняя мир в наших отношениях, понимая, что выздоровление моё придёт от Бога, а не от того, что алкоголик изменится. А Бог дал мне Шаги и Традиции, чтобы я воплощала их в жизни.
Вот и всё тогда стало простым: оставить в покое алкоголика и действовать так, как Бог мне показывает. Жить в любви, но идти своим путём самостоятельно. Быть решительной и больше себя не предавать.Принять алкоголика с сочувствием, с пониманием- и идти своей дорогой.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Toby
Золотое перо
Подписываюсь под всеми словами Fler.
Я ждала, что близкий человек будет принимать меня такой, какая я есть - со всей моей дурью и прибамбасами. Я буду истерики устраивать, а он, значит, будет меня принимать такой, какая есть... А я-то его принимаю таким, какой он есть? Алкоголиком? А себя я принимаю сама без чувства вины за собственное существование? То-то...
Тата_лето
Золотое перо
Вот и я подписываюсь под каждым вашим словом. Только в программе я поняла, что мой сын это МОЕ зеркальное отражение. И,то что так долго и мучительно я старалась в нем изменить...изменить могу только в себе. Спасибо Богу, что дал мне это увидеть и принять.
Очень интересно, что каждый вот это самое "принимать таким, какой есть" легко может передернуть, что ли , в свою сторону. Принимаю ли я мужа таким, какой он есть? Я думаю, что да. Он считает, что нет. А какой он есть на самом деле? Одному Богу ведомо.
Я мало разговариваю с мужем последнее время, я чаще смотрю на него и слушаю. И вижу очень ясно теперь (опять же - я для себя вижу, он же с моим видением категорически не согласен. Что это - отрицание? или я вижу не так?) две его части. Надеюсь , что правильно слышу его самого, и водку в его голове. И принимаю его таким, какой он есть - а он болен алкоголизмом, в активном употреблении. И именно таким я его принимаю - не учу, не обвиняю, не настаиваю на лечении, не пилю, не ругаю. Но. Разве это значит, что я не должна высказать свое мнение, озвучить то, что МЕНЯ лично задевает, нарушает МОЕ право на спокойствие в собственном же доме? Разве я не должна САМА себе создать план Б (именно потому, что муж-активный алкоголик в своем употреблении просто выпадает из схемы плана А - как должно быть в семье)? Я думаю, что молчать я не должна. Но и говорить нужно в "социально приемлемой форме" и в нужное время.
А у нас происходит подмена или как еще сказать - "ты пытаешься меня изменить". Но разве алкоголизм, водка, употребление, непотребное поведение - это ты? Таким тебя задумал Создатель? Таким ты появился на свет?
Через первые Три Шага я уже не волнуюсь по этому поводу - он же вправе иметь свое мнение и под своей алкогольной личиной обвинять меня в стремлении его сломать и переделать. Видимо, ему это нужно. Нужен враг номер один. На сегодня это я. Но меня это не беспокоит. И это я тоже принимаю как есть - уж не помню когда и спорила, что я НЕ ПЫТАЮСЬ его изменить.

И еще интересный вопрос - чего я жду? Ну никак на него не получается ответить так чтобы ясно. Обширная перспектива меня пугает. Помогает ал-аноновское жить одним днем. Когда совсем нехорошо - одним часом. Убирается гнет времени. Что я жду от жизни? Не могу сейчас сказать. А поделить ее на части и жить тем, что дает Бог на сегодня - уже легче.
А уж как сложно мне было позволить детям быть такими, какие они есть и не деформировать их попытками втиснуть в свои рамки. Тут приходится действовать "вручную" по отношению к себе - как только мне хочется "шоб только по-моему!" - я хватаю себя за руки и за язык одновременно. Сразу анализирую - насколько это важно? А может, это не так уж и важно? И если речь не идет об их безопасности и каких-то фундаментальных "что такое хорошо и что такое плохо", то я останавливаюсь и позволяю им быть такими какие есть. И это оказывается проще и интереснее, чем лепить под себя. Тем более, что теперь я ОЧЕНЬ много вижу в себе такого, чего не хотела бы видеть в своих детях. Спасибо Ал-Анону за инструменты в этой ситуации.
myrka
Золотое перо
Другого человека я не могу изменить это не в моей власти. Изменение себя это благо, а изменение других это зло. Понимая и принимая себя с любовью такой какая я есть мне стало проще понимать и принимать других. Некоторые черты характера, который мешают с помощью шагов можно изменить когда я смиренно прошу Бога избавить от недостатка. Порой приходится себя останавливать когда я понимаю, что моя работоспособность доходит до работоголизма и мне трудно остановиться. Я настолько увлекаюсь, что забываю обо всем и злюсь когда меня отвлекают. Я понимаю что работу в этот момент ставлю на первое место и о другом просто забываю. Правда я перестала себя за это ругать, а принимаю себя такой какая есть и стала говорить себе, что нужно отдыхать и даю себе отдых. Делала салаты на зиму и забыла положить уксус хорошо вспомнила пришлось переваривать, но спокойно со смирением нужно так нужно и никакой злобы на себя. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Fler
Золотое перо
Я человек увлекающийся. Ал-Анон советует мне как особе , не отягощённой здравомыслием, стремиться к дисциплине.
Вот сейчас я пойду и смою макияж, а потом крем положу. В посднее время я так вышиваю и вяжу-что забываю это делать.
Спокойной всем ночи! :)
Редактировалось: 1 раз (Последний: 1 сентября 2012 в 00:13)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Мне изменить себя сложно.Ведь для новой жизни мне нужно измениться внутренне и глубоко.Сначала я рьяно взялась за собственную переделку.У меня появилась агрессия к окружающим , в результате я перессорилась со многими людьми.
Я взяла паузу и теперь работаю по программе пошагово.Хочется побыстрее результата, но я себя периодически останавливаю, чтобы не наломать дров.
Процесс идет.
myrka
Золотое перо
Я настолько все стала пускать на самотек, что порой попадаю в ситуации когда я вовремя не сделала, а потом приходится мне это все расхлебывать т.к. где-то, что-то не обратила внимания, а сказал пусть будет как будет хотя были подсказки, что нужно было сделать, но я наплевала и вот результат, что нужно решать проблему, которой могло было бы не быть обратив внимание во время. Ну да ладно, но такие случае в моей жизни были и не один раз, а я заметила такую черту характера только не так давно. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
myrka
Золотое перо
С получением и отдачей у меня были проблемы. Я боюсь брать т.к. знаю, что нужно отдать и смогу ли я это отдать. Боюсь отдать т.к. не знаю с чем останусь. Вот они страхи перед будущем, которые меня останавливают в настоящем. Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
стриж
Золотое перо
Изменить то,что могу.....
Изменить я могу только своё отношение,к окружающему меня миру и людям в нем....не понимая этого,я старалась изменить всё,за что бралась, очень многое было мне не под силу, но я ни сном ни духом,не догадывалась,что есть Сила,более могущественная ,чем я ... именно Она и привела меня в Ал-Анон!
Стараюсь не ждать того, что другим порой просто не под силу, не завышаю ожидания, если мне нужна помощь - прошу о ней спокойно, если не могу справиться с эмоциями - ищу помощи в диалоге, не лезу на рожон))
Редактировалось: 1 раз (Последний: 31 августа 2019 в 22:24)
стриж
Золотое перо
Я даже в дневнике стараюсь писать о себе,разбираю свои полёты от и до,и вопросы задаю себе и стараюсь отвечать честно. Все время прошу помощи у Бога, чтобы не осуждать,а принимать всех моих близких такими,какие они есть,хотя не всегда получается, нет-нет ,да вставлю свои три копейки! Правда ворчать стала последнее время многовато, это все от усталости.....
olga1961
Золотое перо
Я тоже всегда знала -что мне нужно . и" если мои потребности не удовлетворялись, проблема была в другом человека". И " ломала- ломала" тех, кто " не удовлетворял мои потребности. " Причём жёстко ломала. А орешки оказывались крепкими. Лоб расшибла, зубы сломала, из сил выбилась. Слава Богу, добрела до Ал- Анона. И на многое начинаю смотреть по- другому. Значит меняю только себя. А мои " крепкие орешки "- они- то остались какими были. А мне уже не хочется биться лбом, грызть зубами, да и силы свои теперь я берегу на себя. И жить стало всем от этого на порядок легче. Мне так уже кажется. Спасибо.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.