26 Августа. Отрицание

26 августа - стр.239 книги "Мужество меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru
Редактировалось: 1 раз (Последний: 19 мая 2011 в 16:14)
Fler
Золотое перо
karri:
"Сожаления- ужасная трата энергии; на них ничего не построишь, ими можно только упиваться."
И, мне кажется, это очень характерная черта для наших семей. Поэтому всё и отрицается; даже очевидное признать бывает невозможно.
Недавно вспоминала наши очень отношения с пьющим алкоголиком. Мне так мечталось о семье, что даже в пьющем алкоголике я видела такую возможность - создать близкие отношения!И те знаки мужского внимания ко мне, которые я от него получала-я трактовала только лишь в одном смысле: ему тоже нужна семья! Все другие возможности я отрицала. И поэтому отрицала то очевидное, что немало у него было подруг, что он уделял мне внимание тогда, когда хотел этого, что я так и оставалась одинокой в своей жизни. Я упорно "вела себя" к желанной цели. При том, что алкоголик говорил время от времени, что жениться он не собирается ни на ком; на мне в том числе!А потом, даже после отчаянных переживаний, я не давала себе возможности усомниться в своём умственном и душевном здоровье.
...А потом мне...стало жаль моих потраченных на эти отношения усилий; я снова и снова хваталась за любое "продолжение". Карусель отрицания, как у нас говорится об алкоголизме. Хорошо, что в какой-то момент я "шлёпнулась" так, что у меня замерцала догадка о собственной несостоятельности. И-я оказалась в Ал-Аноне...
Благодаря Ал-Анону, идее принятия и любви, мы с алкоголиком прожили по отдельности, но в мире, уважении и взаимной симпатии все последующие 13 лет -пока он не ушёл в мир иной. Я о нём вспоминаю с благодарностью.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Toby
Золотое перо
Одно из моих отрицаний, которое только усиливало агонию болезни, это отрицание наличия болезни в нашей семье. Не по злому умыслу - просто я не понимала, что это такое "алкоголизм", как он действует в близком человеке. Я очень долго пыталась найти ответ только в себе, подправить себя - это со мной что-то не так, это я что-то не понимаю, это я обманываю себя и других, это я не умею любить. Я никак не могла понять, что живу рядом с алкоголиком.
Сейчас я тоже стараюсь смотреть, в первую очередь, на себя саму, но уже с осознанием той реальности, в которой я живу.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 августа 2011 в 23:03)
Татьяна
Золотое перо
А я не знаю толком, что или кто меня изначально сделал больной, наверное все, что было в моей жизни и шло последовательно: дисфункциональная семья, алкоголизм, наркомания. Все это только усиливало мою собственную болезнь. И теперь я начинаю понимать, что Бог мне давал все это для того, чтобы под конец жизни я все-таки поняла, что больна сама.
И что я теперь успею сделать? Правильно воспитывать уже некого, изменить себя - тут что смогу. Это самое трудное. Что я отрицала? Не понимала, что это - моя болезнь? Так я даже не знала, что существует такая болезнь. Но алкоголизм и наркоманию я проклинаю до сих в том смысле, что они вообще существуют и делают людей несчастными. К стати, попутно - все неизлечимые болезни: что они неизлечимы и никто не придумал от них лекарства. Отрицай - не отрицай, они существуют, это факт.
Но разве так уж плохо я жила? Пусть не правильно, но родители меня любили по-своему, сама я тоже любила и люблю своих детей, я испытала чувство любви к мужу. Бог дал мне способности и я училась многому. Не развила какие-то таланты, ну и что? Был выбор - что развивать. Я получила образование и работу, которая кормит меня. Я устаю, но мне она нравится, когда все в меру. Я училась в художественной школе, а родители оплачивали ее. Я любила шить и вязать, но все это - хобби. Бог дал мне детей. В общем все было. Я благодарна Богу за все.
Fler
Золотое перо
Отрицание губительным образом сказалось на моей семье-семье моих родителей и первой моей семьи с бывшим мужем.
И поначалу я испытывала только сильнейшую хроническую боль, депрессию и нежелание хоть как-то общаться с родителями,а потом и с мужем, т.к. считала их источниками своих бед.Это было отрицание моей собственной болезни.
НО как-то повезло мне в том, что я на первом же собрании Ал-Анона уловила мысль о том, что я сама больна ничуть не меньше алкоголика, и что мне самой нужна помощь. Я сразу поверила, что Ал-Анон - для меня, и что помощь - будет! Это уже было реальностью. Она, реальность, несмотря на всю свою болезненность -стала впоследствии для меня единственным путём-трудным, но таким счастливым и полноценным, что ничего другого я уже желать не могу.
..."каких не было и в самых прекрасных наших мечтах"...
реальность-Бога и всё от Него-это смысл жизни, это бесконечное творческое познание, это простые ежедневные радости и горести, которые совсем по иному проживаешь. Ощущение реальности принесло мне стойкое убеждение, что жизнь моя удалась-независимо от обстоятельств, которые порой вовсе не похожи на успех. А реальность одна-путь к Богу и с Богом. Остальное несущественно и теряет свою силу, потому что Бог даёт внутреннюю свободу.Вот это теперь-моя реальность-свободный полёт. Пусть громко, но зато-честно.:)))
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
ivanovasveta
Fler:
"Сожаления- ужасная трата энергии; на них ничего не построишь, ими можно только упиваться."
Еще это пустая трата времени. Я потеряла большУю часть моей жизни сначала отрицая действительнось, в которой оказалась моя семья, а потом упиваясь бессмысленными сожалениями (не уберегла, не досмотрела, не сказала, не сделала или сделала...). Теперь думаю, что все это от незнания, что за болезнь - алкоголизм, от своеволия и полного отсутствия смирения.
myrka
Золотое перо
Смириться с тем что было, что я не могла чего-то сделать и не винить себя за то какая я была. Я делала то, что возможно и то, что и невозможно, но это была моя жизнь и моя учеба в той жизни. Простить это то, что я могу сделать сейчас, понять свои ошибки и постараться их больше не делать. Что сожалеть о прошлом его уже не вернешь, а благодарить прошлое за то, чему оно меня научило и попросить прощение, что я никак не могла понять чему оно меня учило. Алкоголизм мужа помог мне не отрицать себя, не жертвовать собой ради чего, а обрести себя снова, не отрицать, а поверить в Бога, поверить снова в любовь и не бояться дальше жить, а снова и снова верить и чувствовать любовь Бога и дарить ее всему, что меня окружает. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Fler
Золотое перо
Принятие моей собственной болезни-процесс долгий для меня, растянутый на годы. И сейчас я не уверена, что приняла свою болезнь полностью-слишком она глубоко затрагивает мою личность.Но раз от раза-от собрания к собранию, от общения к общению-принятие себя приходит.
И при этом я глубоко сожалею о многом, что было сделано мной в состоянии безумия и невежества, в отрицании Божественной реальности. Сожалею я не так-ах, ну зачем, зачем я это сделала! Нет мне прощения!!!! (в таком как раз состоянии я пришла в Ал-Анон).
Придя в Ал-Анон и углубляясь в программу, узнавая себя настоящую, реальную, я раскаялась. Раскаялась настолько, что знаю: некоторое из того, что я сделала, когда я была больна и не догадывалась об этом, когда я отрицала Бога, -я никогда больше не совершу, ни при каких обстоятельствах. Судя по тому, как складывается моя жизнь, я осознаю, что получила прощение. НО это очень, очень глубокий процесс, и мне это прощение нужно "прожить". Прожить по-новому, возмещая, по-возможности, причинённый мною ущерб.
Посвятить свою жизнь пониманию Бога,принятию реальности, принятию и анализу своей болезни и-возможности выздоровления от неё. И не упускать этой возможности, чтобы не усугублять болезнь.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
olivka
Золотое перо
Как часто бывает, отозвались строки из ежедневника, но сегодня я не промолчу, как поступаю чаще
всего.
"Во все времена я делала все, что могла. Сейчас я с сочувствием думаю о том человеке, который не знал иного способа противостоять трудной ситуации, как отрицать ее. Я могу простить себя и благодарить за дары, полученные мною с тех пор за то, что я проделала такой длинный путь."
Сейчас, вспоминая свою жизнь до Ал-Анона, я не осуждаю себя и не предаюсь сожалениям, я удивляюсь.
Удивляюсь тому, откуда находила в себе силы не сломаться и сохранить жизнь, рассудок и семью без поддержки группы, без выхода,без знаний о нашей семейной болезни, без родных, без подпитки в виде новых впечатлений, информации и общения, без переключения на любимую работу и увлечения, без душевных и физических ресурсов, на моих ограниченных возможностях.
Я не жила, я выживала. Но сейчас я думаю, что я делала не только все, что я могла, но и чуть-чуть больше этого. И что все это было бы невозможно без поддержки Отца, о котором я тоже тогда забыла в своем помутнении рассудка, ослеплении.
Сейчас я хорошо различаю многие свои промахи, ошибки и изъяны. Часто я поступала в точности до наоборот от того, как надо было делать и реагировать. Я отрицала свое участие в семейной ситуации, но только сейчас, через два с лишним года в Ал-Аноне, я набралась достаточно мужества, чтобы честно взглянуть на свою ответственность во всем происходящем.
Да, и вообще, чтобы подумать об ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Но поскольку Ал-Анон понемножку учит меня, учит даже тому, чтобы относиться к себе так, как я бы отнеслась к своей любимой подруге, то я понимаю себя и прощаю себе свое прошлое.
Не будь его, ничто на свете не подтолкнуло бы меня к поискам себя, пути, дороги к Богу.
У каждого человека свой путь. Мой путь оказался длинным, извилистым. Но сейчас, глядя на себя с точки зрения ретроспективы, я благодарна каждому отрезку этого непростого пути и Тому, Кто неуклонно вел меня к росту, даже тогда, когда я этого не понимала. И сопротивлялась, и уходила в страдания.
Только сейчас я вижу, что все время двигалась вверх по вертикали. (Как бы пафосно это не прозвучало.)
Спасибо вам за то, что я не одна на этом пути.
Редактировалось: 2 раза (Последний: 26 августа 2012 в 19:05)
Olivka
МамУшка
Золотое перо
Во все времена я делала все, что могла. Сейчас я с сочувствием думаю о том человеке, который не знал иного способа противостоять трудной ситуации, как отрицать ее. Я могу простить себя и благодарить за дары, полученные мною с тех пор за то, что я проделала такой длинный путь.
Я действительно делала все, что могла и не могла, я безумно выбилась из сил, я упала на самое дно. Но сегодня я отнесусь к себе с сочувствием и дам себе руку, позволю открыть глаза и доверюсь Богу. Мне дали новый путь - выстраданный на старом и я на этом пути не одинока, он имеет смысл, он наполнен надеждой и светом (если не зажмуриваться)
myrka
Золотое перо
Мое отрицание заключается в том, что я никак не могу смириться с тем, что я не могу и мне не дано. Я снова и снова пытаюсь доказать себе и другим, что я могу это не сделать, а у меня ничего не получается. Так же как и алкоголик старается доказать себе и другим, что он может пить и контролировать так и я, что своим контролем я все могу. Когда мне говорят как надо делать, а я упрямо стараюсь сделать все по своему и получаю один и тот результат у меня ничего не получается. Когда меня носом тыкают в ошибку, а я упрямо говорю я сделала все правильно и никакой ошибки нет. Только от моей ошибки сегодня зависит мое будущее завтра я об этом не думаю. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
myrka
Золотое перо
"Сожаление - ужасная трата энергии; на них ничего не построишь, ими можно только упиваться."
Мне порой не хватает смирение с прошлым и тогда, я снова и снова сожалею о том, что когда-то произошло или сделано. Программа помогает мне в 8 и 9 шагах, составить список и возместить причиненный ущерб, я упрямо это не делаю т.к. боюсь оглянуться назад и посмотреть правде в глаза, может быть все не так страшно как я сама думаю и мне нужно мужество, чтобы это сделать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Yuli
Золотое перо
Отрицание как способ выжить в первом браке с сухим алкоголиком, и сожаление о зря прожитых годах в этом браке. И недавно я поняла,что винить себя мне не за что, именно в это время я познакомилась со своим мужем, активным алкоголиком. Что все шло и идёт так угодно Богу.
Мне казалось,что я разобралась в своём отрицание, и могу уже смотреть на происходящее,как это есть в действительности.
Но вот сегодня я опять накричала на ребёнка, и первое ,что мне захотелось сделать это
” уговорить” себя и детей, что ничего такого не было, самый простой способ это купить игрушку,сладости и т.д. Отрицать одно безумное поведение с отрицательными эмоциями,отрицанием не менее безумного,
“ радостной” покупкой.
Это способ выживания из моего детства. А я хочу жить.
Жить настоящими эмоциями. А моё отрицание “ включается “ ,чтобы не было больно видеть себя настоящую.
стриж
Золотое перо
Новой жизнью я начала жить,только благодаря Ал-Анону!
А в той жизни я и не укоряла себя,мне казалось что ничего страшного не происходит, да, неприятно,но он же не алкоголик, ведь я не позволила этому случиться,все время вытаскивала его, то из одного д....,то из другого! Вон у других,не просыхают, и много ещё чего творят и даже не работают, а мой... он и дом ( быть дома)любит и не было такого,чтобы он по причине алкоголизма не работал. Откуда мне было знать,что это самое настоящее ОТРИЦАНИЕ проблемы в семье, ведь впоследствии и с сыном произошло,то,что произошло!!!!! Вот когда с сыном shock , и зрение начало возвращаться и слух и наличие проблем в семье , поселился страх за завтрашний день.. Это как в кинотеатре раньше было...свет выключили, а... киномеханик задремал..... жутко было....
А я наивная предполагала,что все ещё будет хорошо, что время лечит,что и это пройдет и то пройдет и что мы ещё заживём спокойно и счастливо...Все эти лозунги давно были неактуальны... отрицала наличие проблемы или правильнее сказать, не знала что делать , куда бежать за помощью????? Только на свои силы рассчитывала,на свой сильный характер,можно даже сказать на стальной, манипулировала " по-черному", хотя с каждым годом все силы были исчерпаны, на манипуляции мои давно перестали обращать внимание( вот уж точно сказал - делай!!!! или не содрогай воздух, и не смеши окружающих)).
Редактировалось: 1 раз (Последний: 26 августа 2018 в 19:53)
стриж
Золотое перо
Получается,что и я отрицала многое, как бы закрыв глаза и думая,что и это тоже пройдёт. А ведь многое не проходило,а становилось только хуже, но я все равно сравнивала свою жизнь с другими и даже многим была "довольна".
А в Ал-Аноне, я начала видеть реально,что проблемы есть и давно,и что на мой взгляд они просто необъятные,единственно что сопротивлялась я долгое вемя мыслям о себе,что мои проблемы ничуть не меньше, а даже намного больше,над этим мне пришлось потрудиться и признать,что все мои поступки и поведение говорит о том,что я нуждалась в помощи уже давненько.
В чем только я не обвиняла мужа,он был виноват в моих глазах во всем,что происходило в семье, свою вину я не принимала категорически, вед я всЯ была отдана им целиком и полностью и как вообще я могла быть виновата в том,что о своей жизни я не думала ни секунды. Оказалось, моей вины во всем происходящем было больше,чем предостаточно, нужно вот это принять и начать наконец-то работать над собой и только над собой,что я и начала делать....
И жизнь меняется не на словах,а на самом деле меняется,моя жизнь стала очень мне важна и я дорожу каждым прожитым днём в ней. Спасибо Богу,что я прозрела .
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.