15 августа. Девиз : Разве это так важно?

15 августа - стр.228 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

вот интересно, все как обычно = я не успела подумать над тем, что со мной происходит сейчас и почему мне
это не нравится = как я получаю ответ. как обычно, на не заданный вопрос. Как раз сутки назад я столкнулась с тем, что отвыкла от пьяного мужа. Да, физическое отстранение штука хорошая. Но, наверно, не совсем полезная. Расслабляет, что ли. Разница между моей реакцией тогда и сейчас в том, что теперь нет ощущения безумия - только грустно очень, при чем грустно не столько из-за факта наличия пьяного мужа в непосредственной близости, сколько из-за того, что я снова отреагировала. Как телевизор на пульт. Только включилась как бы не до конца. А потом прочла сегодняшний Ежедневник II. И впервые узнала о девизе Разве это так важно?
и в самом деле - разве это так важно - напился он сегодня или нет? разве это так важно - по сравнению с тем, что он продолжает себя медленно убивать, не делая ничего сейчас для трезвости? И разве это так важно, коли я ничего в этом не могу изменить?

Когда я утыкаюсь носом в какую-нибудь проблему, я теряю чувство реальности: эта проблема кажется мне громадной и влияющей на всю мою последующую жизнь (даже, если это вопрос, какой холодильник купить для дачи)... Еще бы она не казалась мне огромной - ведь она же заслоянет мне весь мир. Надо сделать несколько шагов назад, впустить воздух, свет, краски, легкость. Потом еще несколько шагов, и еще. И передо мной откроется бесконечный, наполненный жизнью мир, а проблема превратится в точку на горизонте (а может и вовсе станет невидимой).

Вчера позвонил брат и стал на повышенных тонах меня накручивать по поводу квартиры моей старшей дочери (ей скоро 35 лети живет она с мужем-алкоголиком в его квартире, а свою сдает в наем). Она хочет выплатить долю своей гостинки старшему сыну, который нигде не работает и платить ему нечем, а жить там хочет (или вообще не знаю, что внук хочет). Брат пугал, что вдруг ее муж выгонит и ей негде будет жить, вдруг они разведутся, а внук не согласится на ее условия и т.д., а она тоже тогда придет ко мне жить. О чем Я только думаю?!
На что я совершенно спокойно ответила, что это не моя проблема и не мне ее решать, а ко мне еще никто не собрался приходить жить. Не думаю о ее будущем, потому что ей самой уже 35 лет в сентябре будет, а эти все "вдруг" и "если" могут не случиться. Зачем мне решать проблемы не свои и которые еще не случились?! Я решаю проблемы сегодняшнего дня.
На что получила грубость, что не думаю о будущем, а людям Бог дает дар предвидения. И что я сошла с ума со своей Программой.
Моя реакция - я не накрутилась от нашего разговора, не обиделась на его грубость и тон, не ответила ему тем же (как раньше было), мне этот разговор не испортил моего настроения, как говорится "по боку все это". Я только спросила, а ему-то самому какое дело до всего этого? Зачем он себя накручивает?
А причина в том, что жара стоит, он ночь не спал от духоты, и трезвости у него самого только несколько дней. Я принимаю его таким, какой он есть. У него обострение после пьянки очередной, жара усугубляет. А Программу не изучает, так с него самого что взять...- "словесный понос" называется.
Для меня это было неважно и своей проблемы я здесь не увидела.

Как долго я не опинмала, когда читала в книжках: "Снизьте важность!".И даже в Ал-Аноне вопрос : "А разве это важно? Это кочка или гора?" тоже не сразу вселились в моё смятённое сознание. Наверное, всё же, начиная с Третьего Шага я начала ощущать себя саму как отдельную частицу мирозданья, а не как букашку, которую ветер подхватил и несёт "незнамо куда". И букащке вс1ё страшно, всё неожиданно, всё полно пугающих событий....
Сейчас я всё чаще ощущаю, что живу ради самой жизни. Это удивителное для меня состояние, внешне -похожее на равнодушие. НО при этом внутри-живой интерес.И получается, что происходящее вокруг меня не имеет какого-то уже преобладающего надо мной значения.
Я думаю: с каких пор в детстве я знала, чтопойду в институт? лет с 10-ти, наверное...а уже образование моих детей меня вот так не держало в цепях". Сейчас смотрю на внучку. Да кем бы она ни была - лишь бы она жизнь любила! Остальное и впрямь ну совсем неважно!Может быть она, как и я, не одну профессию освоит...вот тебе и важность...:)))

Этот девиз очень мне помогает справляться с мелочными житейскими проблемами. Там где раньше я могла роздуть поржар на голом месте, теперь я спрашиваю себя разве это так важно, вытерла ли я сегодня пыль и убрала в квартире, везде ли идеальный порядок? Ведь если я сегодня это не сделаю, я могу сделать это завтра. Благодаря этому девизу я стала относиться к себе и к другим менее требовательно и появилось больше пространства для любви и спокойствия. Я действительно поняла, что то что кажется сегодня таким важным, завтра может оказаться совсем не важным.

На сколько важно? Для меня было все очень важно, накормлены ли дети, чисто ли у меня в квартире, как учаться дети, что делает муж, и так до бесконечности. Все важно, все нужно держать в руках, все контролировать. Теперь, идя по Шагам переоцениваешь себя и свою жизнь. Что для меня сейчас все таки важно? На первом месте для меня сейчас самое важное это мое выздоровление и мой духовный рост, потому что без моего выздоровдления не будет выздоровления и моих членов семьи. Во вторых для меня важно что бы в душе моих детей родилась и курепла с каждым днем Любовь, Любовь к Богу, к Себе, да просто Любовь. И сейчас, действительно согласна с Катей, не важно какое образование получили мои дети, главное это впустить к себе в душу Любовь и Веру.

"Я могу обнаружить, что это не настолько важно, чтобы мне лишиться покоя"
Все течет все меняется вчера что-то было важно для меня, сегодня это уже совсем неважно и думаешь и чего я из-за этого вчера так убивалась. Сегодня молилась и поняла, что иногда мне бывает трудно с чем-то расстаться, мне трудно отдать другому то, что мне дорого. Это мой страх, а вдруг сломают или испортят, а как я без этого буду. Ничего еще не произошло, а я себя уже накручиваю. Есть такое не отдам и все, это мое. Это такой собственник внутри сидит и боиться с чем-то растаться. Может быть поэтому приходилось лишаться в жизни чего-то, ведь алкоголизм может лишить в жизни всего. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Страх потерь уходит-утекает незаметно, вот и важность уходит куда-то....а интерес остаётся! А с ним-и желание творить, желание учиться, желание благодарить.
А ещё - юмор! Как он помогает мне снизить серьёзность происходящего!Я иногда вспомню какие-то события из прошлого, которые меня приводили в состояние напряжения, раздражения и...неужели так было? Очень трудно жить всерьёз, недаром я мигрень завоевала своими трудами. И всякие прочие проблемы, а всё =отчего? А оттого, что я не умела принимать. Не умела терять-мне любая потеря казалась неудачей.И, конечно, придавала своей особе очень много значения.Всё время себя оценивала, а потом страдала, когда оценка была низкой.
Ой, как же программа отрезвляет!
А ещё-эта привычка оглядываться назад периодически. Что я вижу? То, что меня ужасало, злило, подавляло-всё это , как оказывается, дало мне почву для новой жизни! И я уже никак не могу найти что-то такое вредное для меня в прошлом, а только поучительное.

Мне этот девиз сейчас помогает когда я к чему-то прицеплюсь и никак не могу отцепиться он возвращает меня в "здесь" и "сейчас" и меняется отношение к происходящему или к прошлому. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Моя главная цель это душевный комфорт, если что то меня беспокоит и я не вижу выхода, то я полагаюсь на Бога. Проходит время и все становится на свои места. Девиз "положись на Бога и пусть все идет своим чередом" помогает мне восстановить силы, найти ответы и сохранить душевное равновесие. Я рада, что приобрела такую веру, возможно только с таким отчаянием с которым я жила я смогла поверить в этот девиз.

Перечитала свою запись за 2011г. и как же я обрадовалась, что даже в начале пути своего выздоровления я поняла главную идею программы- что самое главное это мое выздоровление, мой духовный рост, быть полезной Богу и людям.

Разве важны в моей жизни мелочи, которые не стоят моего внимания?Разве важно реагировать на все неожиданные и не всегда приятные события?Они уйдут и скоро покажутся такими незначительными.

"Девиз "Разве так важно?" помогает многим из нас вернуть себе чувство соразмерности."
Привычка паниковать из-за всего постепенно уходит, когда я вспоминаю этот девиз. Мне раньше было все жалко и я себя этим изводила. Сейчас вспоминая молитву о душевном покое и осознавая, что могу, а что нет, то и переживаний стало меньше, а действий больше. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Почти так же важно знать, что неважно, как то, что важно."
Мое отношение к чему-то постепенно изменяется и мне важно определить мое отношение в данный момент. Мне становиться ясно, что мне нужно изменить в себе, чтоб реагировать адекватно на что-то. Как только я теряю душевный покой, то становиться ясно, что я что-то не принимаю в данный момент и мне нужно пересмотреть свое отношение к чему-то. Сегодня поехала платить кредит, а офис закрылся. Пришлось ехать в другой, но спокойно нужно значит нужно. Определив главное, остальное становиться не так важно. Спасибо Богу! Спасибо Вам!