10 августа. Рот на замок

Fler
Золотое перо
10 августа - стр.223 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Редактировалось: 1 раз (Последний: 19 мая 2011 в 09:57)
Под небом ПарижаБожьи птицыПрилетают со всего света, Чтобы поговорить друг с другом...Sous le ciel de Paris
гнев человека не творит правды Божией.
я часто сержусь когда обижаюсь на кого-то.проводя инвентаризацию своих обид я четко увидела,что в большинстве случаев моих обид и неприязни к другим людям основу составляет именно мои недочеты.мои болезненные реакции на происходящие события . и зачастую люди не виноваты,они не причиняли мне намеренного зла.в принципе мне не за что злиться на кого бы-то ни было .поэтому надо работать над собой и менять себя.пытаюсь.
Татьяна
Золотое перо
Я признала после размышлений, как много зла я причиняла себе и другим, выпаливая в порыве гнева любые слова, которые наворачивались на язык. Поэтому в первую очередь, я стала учиться сдерживать гнев, а потом воспитывать себя с помощью Программы по принципу "Язык мой - враг мой".
Fler
Золотое перо
Трудная это наука: с одной стороны, ничего в себе не держать, не откладывать, а с другой-прекратить убивать любовь словами. На что я была мастерица.
Я порой испытываю гнев, когда не могу сразу найти верный выход. А если всё же я сохраняю покой и нахожу верный тон и слова, то и гнева у меня нет.
Помню наш отъезд из деревни , куда приехал сын, чтобы увезти меня и троих детей. По дороге был неприятный эпизод: ребёнка вырвало( в пакетик, мы приготовили заранее), и сын потребовал от меня немедленно выбросить пакет из окна машины на обочину дороги.
Во-первых, тон был указательный, во-вторых, голос повышенной громкости, а в-третьих-я никогда и нигде мусор на землю не выбрасываю.
И я сказала спокойно, что пакет выбрасывать не буду. Больше мы с ним не разговариваем вообще. Чтобы не держать обиды и не стеснять себя, я решила (про себя, конечно, не сказав ни слова), что ноги моей в машине сына не будет, и - что с хамами я не общаюсь. И сын - не исключение.
И на душе у меня с тех пор абсолютно спокойно. Я даже Здравствуй-до свидания говорить ему не утруждаюсь. Иначе я бы непременно напрягалась и осуждала в глубине души. А теперь я свободна.:)
Под небом ПарижаБожьи птицыПрилетают со всего света, Чтобы поговорить друг с другом...Sous le ciel de Paris
Fler
Золотое перо
Прошлым летом у Л. Улицкой я прочла "Казус Кукуоцкого", и мне так страшно было, как любовь разрушилась одной только ссорой любящих людей, каждый из которых много лет носил в себе тайную боль, - и вот они ударили друг друга словами по самому больному.
И там сказано: "Живых не осталось"...:(
Вот такая сила слова. Я ещё хочу сказать, что мне нужно опасаться что-то держать в себе, особенно, если это мне больно или неловко. Непременно нужны Шаги и рассказ об этом Богу и кому-то из друзей.
Раньше, до Ал-Анона, я не знала, сколько боли накоплено в моей душе. И что она, эта боль, никуда не девается, а тоько прячется , поджидая своего часа.
Она обязательно прорывается наружу уже своими путями и, действительно, убивает тех, кто рядом со мной. И меня саму.Нельзя ранить душу другого и не ранить саму себя.Это ожесточает, на душе становится "тяжело".
В общем, внешне-"рот на замок", потом внутренняя работа, потом-расказ, а потом уже-в свете 11-го Шага, -становится ясно, какими словами я могу выразить то,что единственно важно-свою любовь. Или своё несогласие, но -любовь остаётся нетронутой, и все-живы и процветают! dance
Редактировалось: 1 раз (Последний: 12 августа 2011 в 00:48)
Под небом ПарижаБожьи птицыПрилетают со всего света, Чтобы поговорить друг с другом...Sous le ciel de Paris
myrka
Золотое перо
"Мои слова в момент неконролируемого гнева могут иметь непостижимые, долеко идущие последствия."
Что обижаться на то, что человек сказал в порыве гнева. Некоторые мои попытки помирить родителей и родственников делали только еще хуже и весь гнев обрушивался на меня и все, что они думали друг о друге мне приходилось выслушивать т.к. я была дочерью и поэтому я должна была все это выслушивать. Я спокойно все это выслушивала, а в душе был страх меня не любят и это меня ранило. Я только отправдывалась. Программа научила говорить прежде всего о себе и если я говорю я гневаюсь это никого не обижает и не ранит. Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне отследить свои чувства, поступки, мысли. Когда я понимаю себя почему я так поступила я просто объясняю человеку свой поступок и прошу прощение, если я поступила неправильно или прощаю сама когда было что-то сказано в мой адрес. Когда люди понимают друг друга все прощается и забывается. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
до ал анона я не знала, что мне с этим делать. Я понимала, что мой ор на сына даром не пройдет, я очень боялась возвращения бумеранга, но даже не предполагала, что он ТАК вернется. Я как тот алкоголик, который обещает себе и другим, что пить и т.д. Больше не будет. Я целовала ночью спящего сына, плакала в подушку всю ночь и давала себе слово, ЧТО С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ........ С завтрашнего дня было тоже самое
Я удивляюсь, как меня терпел муж, теперь я понимаю, что он на столько мудр, что отличал меня и мою болезнь.
Удивительно как просто честность самой с собой может успокоить гнев. Раньше я думала - " мне очень жаль, что так вышло, как я хочу видеть тебя успешным и счастливым" а орала - " что ты творишь скотина, я тебя в детский дом сдам, собирай вещи ублюдок"
мне очень важно взять паузу и увидеть истинную мотивацию моих слов, потом с помощью Бога сказать то, что имела ввиду, а для этого Я САМА ДОЛЖНА БЫТЬ В ПОРЯДКЕ, если я о себе не позаботилась, если мне плохо, то лучше рот не открывать. Не обзываю и т.п. Я уже давно, но мой тон и выражение лица, иногда, говорят все тоже самое, что и раньше, но благодаря Богу все реже и реже.
Ольга
Золотое перо
Я редко срывалась,чаще долго молчала,копя гнев и обиды,потом,иногда из мелочи происходил срыв вселенского масштаба и доставалось всем кто попадался на глаза,я все всем высказывала,потом повторяла несколько раз.Это могло длиться несколько часов,один раз охрипла и уже шепотом ,но орала.Теперь понимаю,что все это моя болезнь и стараюсь молчать,но не с обидой,а понимая,что молчание сохраняет жизненные силы и мои и моих близких.
Держать рот на замке в определенных ситуациях трудно.Создается впечатление, что невозможно себя сдержать и слова просто выскакивают наружу.А потом начинаются разборки и выяснение отношений.Плохо.
Мое большое желание-научиться молчать и не вступать в разговор.
myrka
Золотое перо
Для того, чтоб сдержать и не высказать все, что приходим на ум в порыве гнева мне стал помогать девиз "Так ли это важно?" Это меня останавливает и я начинаю прежде думать, а потом говорить и нужно ли в общем говорить или стоит просто промолчать и не обращать внимания на то, что высказывает другой. Ведь порой перепалку между людьми бывает трудно остановить пока кто-то просто не замолчит -это как в футболе мне пасуют я передаю мяч и так может продолжаться, пока не надоест. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Я старалась быть хорошей для всех. Молчала, улыбалась, когда надо было говорить нет. А потом из-за пустяка такой срыв! А потом чудовищное чувство вины. Я тоже ночью подходила к спящей дочери-подростку и целовала ее. Сколько раз я клялась себе не срывать гнев на детях. На взрослых-то не поорешь, а на детей вываливала... Когда начала позволять принимать себе свои чувства, стараюсь проживать их безопасно для окружающих. Так и говорю, что я злюсь, я в гневе. Мне легче, когда я признаю свои чувства. Здорово, что не нужно испытывать за них вину. Стараюсь прописывать ситуации в дневнике чувств (анализ чувств).
Fler
Золотое перо
Ни в коем случае не молчать,а,напротив,быть предельно честной в открытии своих переживаний,тогда и гнева не будет.
Гнев-это следствие моей нездоровой реакции быть хорошей,чтобы ни происходило со мной.Это вечный страх быть самой собой,основанный на чувстве вины,которое мне с детства внушали.
Я замечаю,что здоровые люди совершенно спокойно открывают свои чувства другим,поэтому они и не гневаются,и здоровы.Они всегда "на своей стороне". smile
Вместо гнева поселяется чувство юмора и принятие.
Последние 12 лет я только и делаю,что высказываюсь как можно быстрее.
Под небом ПарижаБожьи птицыПрилетают со всего света, Чтобы поговорить друг с другом...Sous le ciel de Paris
Yuli
Золотое перо
Узнав о том,что человек есть то,что говорит ,особенно в гневе.
Я долго не понимала и не принимала этого,
я орала на мужа “ Создал семью,а силенок не хватает…( и поток оскорблений которые пришли в голову )”
Да,это же я о себе орала, это у меня нет силёнок ,чтобы вести домашнее хозяйство,ухаживать за собой и детьми. На свекровь орала
“ Ты,должна ухаживать за своим больным мужем…”
На родственника алкоголика
“ Ты инфантильный….”
А, дальше слова, от которых бумага без огня сгорит, с какой яростью и жестокостью я их произносила.
Да это все я о себе кричала,
мой собственный инфантилизм зашкаливал, забота о муже я и понятие не имела,что это такое и ,что так должно быть( не угодничество , не руководство,не контроль, не материнская опека)
Стала разбираться в себе,сейчас все же по большей части оскорблениями я перестала “ бросаться “,когда я осознала,что мои гневные слова это неприятие самой себя,то что есть во мне самой.
И я спящую дочку целовала со слезами,после моего безумия. Вообще эти записи о детях,на этой страничке,это я ,это обо мне.
Но,теперь,хватает ума обходиться без оскорблений. Но громкий голос ещё со мной, моя интонация с издевкой. Вот,хочу нормально поговорить, и вроде не обидные слова говорю,но с таким выражением лица или кулаком по столу “ Ба- Бах”
Это оскорбление действием, и знаю о последствиях, но все же это ещё есть, не всегда так бывает
и всё чаще стало получаться остановиться, вот именно закрыть свой рот на засов. И подумать о себе, что опять во мне вызывает страх и панику. Ведь именно втаком состоянии я начинаю бесноваться и наружу летят громкие и крепкие слова.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.