4 августа.Самоуважение\достоинство

4 августа - стр.217 книги "Мужество меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Я весьма болезненно реагировала на критику. Я могла словами не отвечать на нее, но внутри было очень плохо. Словно в критике, в чужих оценках была для меня угроза. Наверное, я слишком мало верила себе и в себя. Но постепенно, через веру и доверие Богу, я начинаю доверять себе. Хотя бы тому, что способна на здравомыслие и могу на себя положиться. Я редко пользуюсь внутри себя этими словами - самоуважение, чувство собственного достоинства - в них для меня есть какая-то искусственность. Я просто хочу (и учусь) быть собой, такой, какой меня задумал Бог, а Божий замысел для меня, вне всяких сомнений, достоин уважения.

Меня в основном критикуют сейчас дети за то, что я слишком строгая, контролирую часто, путаю или забываю что-то. но я знаю, что после того душевного потрясения, которое я переживаю вот уже 3-й год, я только начинаю приходить в себя и учусь жить вместе со своими друзьями. Дети меня не понимают, но меня всегда поймут друзья в группе.

Сегодня после собрания я заговорила о том, что моё чувство собственного достоинства всё ещё довольно неустойчивое, хотя сдвиги есть, несомненно.
И всё же-всё же суетливость-это и есть отсутствие достоинства, а ведь она нередко у меня возникает(неосознанно) как попытки избежать критики, пусть даже воображаемой (например, я нарушаю какие-то установки, данные мамой -например, позволяю себе отдыхать, когда дела далеко не сделаны). И вина приподымает во мне голову.
Ещё мне свойственна угодливость, а это тоже-страх критики и зависимость от чужого мнения. Она меня не "нагружает", но -присутствует во мне.
Так что всё это сейчас попало в мой 4-й Шаг.

Дааааа... всего год Шагов -и я отдыхаю вовсю, при куче не сделанных дел (зато-сделанных немногих главных)!
Наслаждаюсь жизнью и чувствую, что я стала куда свободнее и смелее. Действительно, в жизни есть нечто поважнее страха.
ДО чего же меня придавливала привычка к несчастью!

"Я существую таким, какой есть, и это достаточно, даже если никто другой в мире не видит, что я доволен, и даже если все люди на земли это видят"
Вчера ездили знакомиться с родителями зять. Я боюсь ездить на машине и мое "здесь" и "сейчас" помогало мне отслеживать мое состояние. Алкоголизм мужа подорвал мое доверие ему и порой мои страхи это возвращение к моим страхам доверить. Я все понимаю, что нужно доверять и что своим недоверием я обижаю мужа, но с собой ничего не могу поделать. Я вчера ехала и молилась это помогала пережить мне страх. Меня пугает когда начинается лихачество на дорогах и тем более в машине близкие и дорогие люди. Я боюсь быстрой езды внутри меня все замирает, есть над чем еще поработать и что необходимо отпускать и прощать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мур, у меня та же история!
Я тоже в машину к сыновьям садилась с молитвой. А потом мы с мужем стали стараться ездить самостоятельно-и очень спокойно себя чувствовали.
Недавно ехали с сыном -то туда, то сюда -так теперь я меньше боюсь, потому что он стал куда меньше "жать на газ".

"Я также становлюсь способен уважать других, когда они решают быть самими собой независимо от того, нравится мне или нет то, что я вижу."
Мне раньше было стыдно за алкоголика и я хотела, что его поведение было достойно моего уважения, у меня не было уважение к пьяным людям и я всячески старалась ему показать свое неуважение к нему этим я манипулировала им и хотела добиться своего. Поменяв отношение, я поняла, что каждый человек достоин моего уважения и любви, которые не зависит от того как люди себя ведут, как выглядят и что делают. Мне помогает в этом девиз "Живи и давай жить другим."Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В Ал-Аноне я учусь жить с чувством собственного достоинства и самоуважения.До программы я жила с заниженным самоуважением (я не считала себя равной с окружающими, т.к. в семье есть зависимые люди).Мое достоинство было ущемлено поведением зависимых родственников.
Я избавляюсь от униженного состояние.
Благодарю Тебя, Высшая Сила,за путь обретения достоинства и самоуважения.

ДОстоинство для меня-это отказ от насилия над собой в любой форме. А вот как я отказываюсь,какими словами и с какими чувствами-вот это уже предмет моих наблюдений в 10-м Шаге и дальнейших действий.
Тогда я начинаю уважать и своих близких, и тоже понимаю,что всем нужно время,чтобы оставаться самими собой и при этом не наносить никому ущерба.
Впрочем, когда я - "сама собой" -то это куда менее опасна,чем когда я пытаюсь врать себе и окружающим, как я мила,спокойна и независима. Но такое сейчас случается со мной редко,проще честно сказать.И всё же именно враньём я наношу себе и другим максимальный ущерб.
И ещё-самоуважение нейтрально,это как Вторая Заповедь. И я его охраняю наряду с душевным покоем. Нет самоуважения-нет увжения. Тогда-взрыв нетерпимости,увы, всегда двусторонний.....

"По мере того как растет моя самооценка, мне становиться легче реалистично оценивать свое поведение."
Быть довольной собой я учусь каждый день и иногда это получается. Иногда из-за стыда за поведение других мне становиться не по себе и когда я начинаю осознавать, что это делает другой, а не я, то я начинаю задумываться в чем моя вина? Оказывается, что я навешиваю на себя чужую вину и мне становиться тяжело от этого. Девиз "Живи и давай жить другом" позволяет мне жить своей жизнью в первую очередь не зависимо от того, что делают другие. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Наверное, мне все-таки становится все более комфортно с самой собой и со своими представлениями о мире. Не потому, что они обязательно правильные... Я стала менее болезненно относиться к тому, что могу быть не права, могу не быть "хорошей девочкой". ОЧЕНЬ медленно, но, кажется, я двигаюсь в сторону принятия себя. И тогда критика, действительно, становится только информацией для размышления.

"Ал-Анон позволяет мне признать, что я чего-то стою просто потому, что я дышу, как все люди на земле."
Чувство собственного достоинства не позволило мне опустится ниже плинтуса и заниматься унижением других. Пройдя через насилие и унижение я осознала и поняла, что унижая других я унижаю саму себя Спасибо Богу! Спасибо Вам!

ДО сих пор мне нужно некоторое время,чтобы поставить своё "Сегодняшнее состояние" не то,чтобы на первое место,а-чтобы не отказываться от себя ни в коем случае.
Только тогда я по-настоящему уважаю себя,если способна реально себя чувствовать и помнить о том,что моя ответственность о самой себе-это моя главная цель.
ДО сих пор мне кажется.что я должна ещё поднапрячься,махнуть рукой в надежде,что меня "пронесёт" и-сделать что-то "доброе",что мне не по силам.И лишь спустя многие годы в Ал-Аноне,я поняла,что никакого добра через напряг,через силу,-быть не может вообще.
И моя главная задача-так благоразумно организовать мою жизнь,чтобы у меня были силы делать что-то и для других.Пусть это не выглядит так впечатляюще.как раньше,когда я была готова бросаться на помощь всем и везде,-сейчас я стала иметь гораздо больше самоуважения и достоинств,чтобы жить своей жизнью и давать жить другим.

Вспоминая все свои поступки,я начинаю понимать,что уважения к себе было на нуле,можно о других не говорить. Мне было всё равно,что подумают или скажут обо мне другие,я ставила цель и шла к ней,забывая о себе. Контролировать себя - я была не в состоянии,да и разве это было важно в то время.
Только в Содружестве Ал-Анон, я посмотрела на себя со стороны: как я жила,что творила, как выглядела - ни о каком достоинстве не могло быть и речи. Учусь принимать помягче ту себя,тем что я раскритикую наконец-то себя,мне не станет легче,но боль и чувство вины утихают и на их место приходит душевное равновесие,а с ними и уважение к себе, и к своим сегодняшним поступкам появляется.
Сегодня у меня получается сдерживаться на критику в мой адрес, как-то стала намного спокойнее и плавно переходить к шутке в такие моменты,это радует.
Я начинаю понимать других людей,когда я критиковала и делала это с размаху,как-будто бы я имела на это право и мне было всё дозволено. Получается,что я не была на равных,а ведь это так важно,сегодня как никогда я это осознаю и понимаю.