28 июля. Терпение.

28 июля - стр.210 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Непременно хожу на группы!
Очень хорошо написано об отсутствии результата и о терпении. Я с некоторых пор именно так понимаю терпение- а вовсе не то, что мне садятся на шею, а я и бровью не веду. Терпение к тому, что усилия не пропадают даром, хотя результат не очевиден. И не только мои. Моих близких -тоже. И больших, и маленьких.:)

"Старайся проявлять терпение к себе и своим близким. Болезнь алкоголизма долго поражала каждого из вас, и понадобиться не меньше времени, чотбы каждый из нас выздровил"
Я вчера целый день провалялась в постели из-за болезни, но у меня не было злобы на себя, я понимала, что мне нужно поболеть, чтобы снова научится заниматься прежде всего собой, а потом уже другими. Это было то время, которое я потратила на себя, а не на других. Ведь болезнь не может пройти сразу для того, чтобы выздровить нужно время и мое терпение, чтобы перетерпеть физическую боль. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я нередко, вольно или невольно, сравниваю себя и свои достижения с другими. И мне кажется, что я торможу, не делаю нужных усилий, слишком упряма и труслива... По привычке к самооправданию и защите от обвинений (в том числе, и своих собственных) я начинаю думать, что это у других что-то не так, что это они свернули на ненужную дорогу. И мне надо вспоминать и напоминать себе, что сравнение только мешает, что важно услышать у другого человека какую-то мысль, идею, вопрос и попробовать применить их к себе - осторожно, бережно, если эти мысли меня пугают, в присутствии Бога и все время прося Его направить мои мысли и чувства. Меня пугают мои возможные изменения, но я верю, что Бог все время со мной, и Он не даст мне уйти в сторону или забрести в опасное место.

В своё время меня очень удивили те строки в "Руководстве для семьи алкоголика", где (ни стого, ни с сего как мне сначала показалось) -говорится о мазохизме и садизме. И о том, что это очень серьёзная, разрушительная патология. Вообще-то мне казалось, что это - из разряда психических заболеваний, и ко мне никакого отношения не имеет.
Ан нет. Объехать мне пока ещё не удалось ни одну мысль из программы АА и Ал-Анона.
Как плохо быть мазохисткой (потому что это самый удобный способ быть садистом) и как хорошо обладать терпением!
Вот этим я и занималась с алкоголиком, когда он пил- занималась садомазохизмом, обозначенным в моих предрассудках как терпение.
И чего я только не выносила! А то, что я рыдала, что обижалась на алкоголика ужасно, что пыталась порвать с ним, что в глубине души считала его жизнь ну никуда негодной (а ведь такой талант!)И не только в глубине-чего уж там! я его обвиняла во всех грехах-и в то же время мучительно ждала от него признаний в любви ко мне. Он почему-то как раз с этим не торопился.Почему бы это?:)))
Конечно же, не сразу, а очень постепенно я стала видеть разницу между терпением как спокойным принятием-то есть как смирением и-моей нездоровой привычкой "ложиться" под ситуацию и терпеть как мазохистка всё, что со мной выделывает чужая болезнь.Разумеется, рано или поздно я давала сдачи-чтобы "им" тоже досталось.
Вот о чём мне сказали "Руководство". Воспитывай смирение и принятие, но ни минуты не обманывай себя и отстраняйся как нужно дальше от чужой агрессии.Всеми возможными способами.Терпи ситуацию, потому что в ней-урок для духовного роста. НО не оставайся в пламени посреди пожара-убегай подальше. И там , в безопасности-расти.
Алкоголикам, пришедшим в АА, советуют даже изменять привычные маршруты, чтобы НЕ сталкиваться нос к носу с искушениями. И потерпеть себя такого. Вот этому я у них учусь.А потом всё изменяется, да это уже и не важно-ведь я расту каждый день духовно, я живу теми здоровыми принципами, которые мне предложены программой АА и Ал-Анон. И алкоголик , обретая здравомыслие, уже спокойно проходит мимо того, что раньше его погубило бы. Проходит мимо-а не пьёт! Иначе-он умрёт. И я умру, если буду позволять болезни спускать под откос мою собственную жизнь.Я отстраняюсь , признаю своё бессилие и иду по Шагам. Вот такое теперь у меня терпение.
И происходит чудо. Вот до этого чуда мне нужно дойти -дотерпеть.

"Результат может проявиться внезапно, но я знаю, что только долгие месяцы веры и тяжелой работы сделали эти изменения возможными."
В какой-то момент я почувствовала принятие алкоголизма как болезни и свое бессилие в этом и ушла борьба, ушли моя одержимость, суета, страх и пришел душевный покой с перепоручение нашей жизни Богу как мы его понимаем. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Я внезапно увижу в себе и принятие болезни, и отстранение, и душевный покой - все, что я искала."
Я никак не могу принять игроманию как болезнь и огородить себя как-то от последствий этой болезни. Алкоголизм я приняла и сейчас мне предстоит принять и другую болезнь. Я отстраняюсь всеми силами, но у меня не всегда получается и слезы просто душат меня, но это бывает временами. Трудно жить с безответственным человеком и я устала брать все на себя и быть 2 в 1. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Результат может проявиться внезапно, но я знаю, что только долгие месяцы веры и тяжелой работы сделали эти изменения возможными."
Я стала все больше замечать свою свертребователость к себе, свое чувство вины, что я много сплю или отдыхаю. Мне необходим отдых иначе я просто падаю без чувств и долго прихожу в себя, от того. что я на себя беру и с гордостью несу непомерное бремя забот о других, хотя меня об этом никто не просит. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда я вскрыла (медицинский термин),но по другому и не скажешь,все свои уязвимые места, жалость к себе выступила на первое место и не давала мне двигаться дальше,как бы я не старалась. Поэтому я шаг за шагом начала от нее терпеливо избавляться:проговаривать вслух самое больное( очень важно было отпустить обиды); не искать виновников (может быть даже в чем-то их оправдать); посмотреть на себя со стороны,что я сама с собой делаю этой жалостью и начать работать над своими ошибками (ведь большую часть жизни я обвиняла)...
Прошло много лет и мое упорство, настойчивость и терпение потихоньку дают свои результаты.

В выходной на живой группе, мы поработали над очень хорошей темой "Горечь. Обида". И я для себя сделала вывод,что отсутствие терпения показывает мне,что гордыни у меня "выше крыши", поэтому и обид было не счесть. 0% терпения, 100% гордыни и миллион обид..... Где тут с собой справиться((((
Спасибо моей ВС и нашей Программе,что на очень многое открывают глаза и каждый раз по-новому.
Когда я не спешу делать выводы, многое решается само собой, уже проверено и не однажды.

" Терпение и труд все перетрут*- это я помню с детства. То есть здесь подразумевается совсем не то, что я считала- я терпела то, что нормальный здоровый человек не допустит. Вот уж точно сказано- мазозищм это . Вот какую " шутку" может сделать эта болезнь - семейная болезнь. Да и многие другие понятия для меня были перевёрнуты. Как , например, смирение.
Изменения во мне происходят. Да. Не сразу не одномоментно, но происходят. Но и трудиться здесь в Ал- Аноне тоже нужно( если поставлена цель- выздоровление). Но могу сказать точно-" здесь у нас " терпение и труд все перетрут". Вот как- то так.

Идея, о том, что если я чего-то не вижу это незначит, что этого нет, помогает приходить к терпению.