26 июля. Мои Иллюзии.

26 июля - стр.208 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 мая 2011 в 02:38)
Fler
Золотое перо
Удивительно, как совпали сегодняшние мои размышления с тем, что я здесь читаю.:)
У меня дома такая ситуация: мама стала плоха, за ней нужен ежедневный уход. С врачебными рекомендациями. В силу маминого психического состояния это для нас, близких, оказывается трудновыполнимым. Она ведёт себя так, что создаёт множество препятствий к тому, чтобы мы могли ей действительно помочь.
А тем не менее создать хотя бы минимум условий мы считаем нужным, разумеется. Обсуждаем наши возможности и невозможности. Находим какие-то варианты...Всё это я наблюдаю издалека, из деревни - с мамой заняты мои сыновья, которые в Москве. Я только обсуждаю с ними всё по телефону. Мы здесь с мужем крепко привязаны внуками ( в семье есть ещё тяжелобольной, за ним ухаживает наша невестка).
И вот что я ощущаю: ничего...я стремлюсь сосредоточиться на том, что мама страдает, что ей трудно и плохо, но- сочувствие моё слабенькое... Разговариваю с Богом, размышляю над каждым своим Шагом и -прихожу к мысли, что иначе поступать и чувствовать я не могу.... И вот я уже ловлю свою мысль: а нормальна ли я? Ведь, оказывается, чувство вины всегда наготове, а вина говорит мне, что я должна иначе вести себя и иные чувства испытывать. А если я стремлюсь быть честной-то я вот такая какая есть. И я стараюсь молиться о маме- тоже как-то не очень идёт...А идёт другая молитва, уже из глубины души: "Господи, даруй мужу и мне конец живота моего мирный и непостыдный"... вот так сижу, смотрю на Христа - ничего больше не меняется во мне...
Вот такая как я есть -это моя реальность. Мне "тихо" в душе. Богу я доверяю больше, чем себе. Значит, такая я ему сегодня угодна.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 июля 2011 в 23:19)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Татьяна
Золотое перо
Да, внутри у меня дыра, которую я ничем не заполнила. Я постепенно меняю свой образ мыслей, но получается это медленно. А суетиться тоже нельзя.
Fler
Золотое перо
Была ли я готова, что такое изменение понравится не всем? Была ли я готова посмотреть в лицо себе настоящей, той, которая пряталась за образом женщины, желающей всем нравиться?
Нет, я не была готова к этому. Я вообще не думала о том, что со мной происходит, я очень хотела выздоравливать!
Уже когда я почувствовала, а потом и осознала, что я действительно меняюсь, то поняла, что мне необходимо мужество изменить своё поведение на "настоящее моё". Мне было страшновато, и сейчас бывает страшновато. Однако я молюсь, читаю нашу молитву и прошу "мужества изменить".
Реакция людей на мои перемены-разная. Почти всегда-удивление, бывает задумчивость, бывает-агрессия, обида. Всякое-ведь кругом тоже люди-"не апельсинки" :)
Больше всего мне бывает страшно...с мужем! Да, я ловлю себя порой на том, что хочу ему нравиться всегда, каждую секунду! И в редкие минуты конфликтов мне бывает страшно скахзать ему, что я по-настоящему сейчас думаю о происходящем.
У нас возникали размолвки-из-за непонимания. Не из-за того, что я говорила ему честно, а потому, что и он, и я имеем прошлый неблагоприятный опыт. И мы с мужем учимся быть честными друг с другом, и это приносит всё больее тепло и принятие, близость.
Однако всё равно, есть очень непростые для меня минуты, и я долго молюсь и обдумываю свои слова. В общем, я всё время в процессе трансформации. И это, как я понимаю, и есть любовь.:)))
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Fler
Золотое перо
Иллюзия, что я неполноценна....наверное, это мой перманентное состояние многие года-сознательные годы моей жизни. И, в общем-то, жизнь складывалась из того, что мне прививали идею: нужно доказать, что я чего-то стОю.
Например, нужно было поступить в институт, а не в среднее учебное заведение. Пришлось расстаться с занятиями гимнастикой в девятом классе ради тог, чтобы получить аттестат с высокими оценками.Сколько же у меня ушло здоровья и нервных сил, чтобы поступить в институт!Но-меня очень хвалили и гордились, что я - студентка.А мне уже тогда казалось, что жизнь-это и есть такое вот напряжение и отказ -отказ от простых радостей-почитать книгу, побыть с маленьким ребёнком дома, а не бежать сдавать эказмены или на работу.НО это было бы ещё полбеды...беда настоящая, трагедия моя -в том, что из-за интситута и работы меня вынуждали делать аборты.Вот эта боль, которая осталась со мной-и только благодаря Богу я осталась жива и в здравии.
Пришось мне , придя в Ал-Анон, увидеть реальность: я, как и все-дети любящего Бога. У Него нет любимых и нелюбимых.И оттого все мы изначально полноценны-потому что рожденыдля уроков, которые каждый получает так или иначе.С Богом я-человек. И алкоголик, который пил и совершал при этом очень разные поступки -тоже любимое и драгоценное дитя Бога.
Вот когда это стало проникать в моё сознание-в Третьем Шаге, во время собраний Ал-Анона,где принимают всех и всем важен приход, а не багаж человека, где есть наше равенство перед любящим Богом как единственно высшим авторитетом, -вот тогда я начала оживать. В реальности своего права жить-и житьне для того, чтобы удовлетворять чьи-бы-то ни было представления о себе.
Очень важно для меня то, что таким вот образом я и к другим людям стала относиться. И с годами это отношение крепнет. Оно исходит из "здесь и сейчас" и из того, что я -меняюсь. Я эти свои перемены -и внешние, и внутренние- считаю естественными. Я знаю, что за этим и родилась.
И также-все остальные.Все без исключения-знают они то или не знают-но они находятся в течении , в переменах.
Алкоголик дал мне такой вот пример. Он пил-и не пил. Он вновь стал пить-и не стал для меня хуже. А наоборот.Как только я приняла, что его жизнь и его алкоголизм-это тоже -Бог, реальность отношений Бога именно с ним, я его, алкоголика-полюбила. И последний наш с ним разговор-когда я позвонила ему , приехав в Москву из Сочи-был удивительно тёплым, хотя он явно выходил из очередного запоя. ОН сказал мне, что многому учился у меня все эти годы (а прожили мы в общении 13 лет), а я-то всегда думала, что это я у него учусь!Вот этой полноценности, этой независимости учусь...
Так вот...и я так всех теперь воспринимаю и-принимаю-в переменах, в надежде. А не в совершенстве, которое, в общем-то и не нужно вовсе.И потому его нигде нет -что оно не нужно.
И, действительно, в таком вот течении жить становится проще. Вообще, чем дольше я в программе, тем проще мне кажется жизнь. И тем интереснее.:)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
"Я начала выздоравливать только тогда, когда разоблачила иллюзию, что я не полноценна и должна искать вне себя то, чего мне нехватает, чтобы быть цельной личностью"
До прихода на Форрест Гамп я никак не могла понять, что мне мешает принять что-то в жизнь. Прочитав статью "Внуки алкоголиков" я обнаружила в себе комплекс неполноценность и за которого я думала, что стать счастливой я могу за счет чего или кого-то. Вчера целый день провалялась т.к. что-то съела и физически не здоровилось. Я напланировала в этот день, что-то сделать и не смогла. Это та реальность, которую мне нужно было принять и пережить. Я так часто злилась на алкоголика, что планы рушались, а сейчас я понимаю, что в жизни может произойти все и поэтому девиз "Позвольте событиям идти своим черодом и положись на Бога" все время возвращет в реальность, а не мечтать о том, что может не осущетвится и принимать то, что дает тебе жизнь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
myrka
Золотое перо
"...изменяя свой образ мыслей, человек может изменить внешнюю строну своей жизни."
Иногда я зацикливаюсь на какой-то мысли так бывает, вспомниться какая-то песня и от нее никак не отвяжешься. Это как на вождение от которого трудно избавиться так изматывает когда снова и снова приходит на ум и не знаешь как от нее отвязаться. Я так же раньше привязывалась к кому-то и думала, что этим я помогаю другому, а на самом деле я хотела быть нужной кому-то и этим поднимала свою низкую самооценку и значимость, другие меня не слушали и делали все по своему, а я на них обижалась. Я не могла дождаться когда меня попросят и везде совалась со своими советами, а нужны они были другим или нет я об этом не задумывалась. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
myrka
Золотое перо
"Сегодня, если мне покажется, что я недостаточна хороша или мне недостает чего-то внешнего, чтобы быть полноценной, я буду знать, что нахожусь во власти иллюзий."
Мой комплекс неполноценности не дают мне просто поверить в то, что меня любят и мне нужны все время доказательства любви, а как можно доказать чувство когда мне его нужно просто почувствовать. Так вот установка, что мне любят за что-то, а не от того, что я просто есть и заставляют других доказывать свою любовь, а мне просто нужно поверить в то, что она есть и ощутить ее внутри себя. Я люблю как умею и как могу в данный момент времени, а примет ее другой зависит уже от него. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
myrka
Золотое перо
"...Изменяя свой образ мыслей, человек может изменить внешнюю сторону своей жизни."
Иллюзия того, что я могу силой воли добиться всего, заставляет меня ожидать от себя и других того, что я не могу. Признание того, что мои силы не безграничны, что мне нужен отдых, чтоб их восстановить, для того чтоб двигаться дальше по жизни с любовью, понимая себя и других, не требуя много от жизни, а принимая то, что она дает с благодарностью те маленькие радости и достижения. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
стриж
Золотое перо
Иллюзии....сколько тумана рассеивается перед глазами.
Выходит я жила в том,что сама придумала, сначала придумала ЛЮБОВЬ; затем придумала что у нас все хорошо,жить можно( даже не мечтала о лучшем,сравнивая свою жизнь с другими, - пока не прижало окончательно);
Какой клубок своей неуправляемости я закручивала,вспоминать страшно, и только из-за того,что любую мысль поселившаяся у меня в голове - в периоды отчаяния,я доводила до крайности.
И это были не попытки контролировать, хотя когда-то началось именно с попыток,а тотальный контроль,только что письменного ответа не было. Почему никто не остановил мои мысли,даже попытки не сделал,хотя....той,какой я была скорее всего донести что-либо было практически невозможно.
Разочарований сегодня уже нет, я оказалась торопливым художником своей раскраски(жизни), всё,о чем я мечтала с определенного возраста,что рисовало мое воображение,жило в голове долгие годы,а впоследствии выливалось наружу " в мои рисунки((".
Я не смотрела реально на жизнь, на свою жизнь, я витала в облаках.
Мне казалось мечтать не вредно,но нет-вредно,жить нужно здесь и сейчас, а мечты они от меня не зависят,да,я могу посеять хорошее зерно,а взойдет оно или нет зависит совсем не от меня. Сегодня я начинаю это понимать.....
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 июля 2020 в 09:12)
olga1961
Золотое перо
Читаю эту страничку- и вот " мои попытки контролировать основываются на самообмане". Т.е мой контроль над кем- то( чаще всего именно над кем- то), это затраты моей энергии, моих сил( вот почему- депрессуха, постоянная усталость, злость,неумение находить радость в малом)- это все мой самообман. Бедная я бедная.Да.... Вот только в саможалость сейчас не впасть бы от такого " открытия". ( Слава Богу, я теперь за такие " открытия" себя уже не так " распинаю")Ну что ж. Мыльный пузырь из моих иллюзий лопнул и надо идти дальше по Программе.
В Программе все для меня так интересно- каждый день- " открытия". Ведь все это я читала не раз , а сегодня " очередные пазлы" сошлись.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.