Вопрос о первопричине.

Есть такая умозрительная ситуация:
В одном доме, но на разных этажах живут две семьи - Семья Ивановых на третьем и семья Сидоровых на четвертом. "Шапочное" знакомство! Примерно одного возроста, социального статуса и материального положения. Но в силу каких-то причин, живут они по разному. В семьи Сидоровых мир, лад и любовь, а у Ивановых наоборот - ругань, брань и ссоры ....
Вот и вопрос - почему Ивановы, видя что соседи живут лучше, чем они, не поднимутся на этаж выше к Сидоровым с единственным вопросом: Почему?
В чем первопричина и суть такой инертности Ивановых - Страх? Глупость? Воспитание .... ?

Думается в семье Сидоровых умеют учитывать потребности ,идти на компромиссы и разрешать конфликты .А у Ивановых -борьба за доминирование и личные интересы.Сказала бы программными словами-отсутствие здравомыслия и проявление своеволия и неу правляемости.Поднятся то к Сидоровым можно,только к чему? вопрос-почему,что он даст?Знание?Но голые знания без применения на практике ничего не меняют.А для изменений нужны усилия и с первого раза может не получится и со второго и с третьего...и тогда -возврат к старому,привычному,пусть и деструктивному поведению,которое считывают в своих родительских семьях,но такому родному поведению,Кстати,так ведь многие верят-бьет,значит любит.И дети ,которых бьют ,прикрываясь любовью к ним,верят в это...и терпят потом побои мужа-ведь любит,,,Кстати,это и к вопросу о любви,так когда любят-бьют или нет

Sepraga, прикинь на себя эту ситуацию . Ты бы пошел спрашивать? Только честно.

Раньше, конечно же не пошел бы. И сейчас не пошел бы. Потому как мне уже известно (по крайне мере я уверен в этом) что я знаю почему семья Сидоровых живет лучше семьи Ивановых.

Мне кажется, никто не пошел бы. Людей не знаешь, а спрашивать тем более не удобно. Это происходит от незнания нашей читаемой литературы. Сейчас я вижу вокруг меня жизнь бьет ключом. Большинство не задумывается, как правильно или нет они живут. Это мы задумались после нашего несчастья. Стали копаться в себе, искать причины. Не было у нас раньше рекомендаций и под руками психологической литературы. А почему нас это интересовало? Наши родители ее не читали и мы тоже. Воспитание и обучение этим навыкам отсутствовало.

Я спрашивала ещё до Ал-Анона. Правда, не о наших с мужем конфликтах, потому что не видела тогда примеров, убедительных для меня в положительном смысле (потом, кстати, уже анализируя прошлое, нашла такие счастливые пары, у которых прекрасно могла бы кое-что почерпнуть). Я спрашивала о детях. У меня с сыновьями возникали такие сложные для меня ситуации, что я мучительно искала ответы на свои вопросы и - поэтому спрашивала! У своих старших коллег (получила от них некоторые дельные советы, у тёти, которая отлично воспитала двух моих старших кузенов. Тоже не зря спрашивала.
Я и сейчас спрашиваю порой тех, кто мне интересен своим положительным опытом семейных отношений и не только-просто положительным опытом в той или иной области. Потому что учиться никогда не поздно. И дух ученичества во мне силён по сию пору.
...Вспомнилось, как года четыре тому назад я, тогда ещё незамужняя(и даже не знакомая с Сергеем), встретила в нашем московском дворике соседку-у неё дочь постарше меня и мы с ней коллеги в прошлом-знаем друг друга как врачи.
Преклонные лета мало её в ту пору изменили: хоть физически она и постарела, но лицо осталось умным и- светлым, что не так часто, к сожалению, встречаешь у стариков. "В глазах улыбка" как говорится. Я полетела к ней кланяться; она тоже обрадовалась мне-мы давно не встречались. Стала она меня расспрашивать о моём житье-бытье; узналоа, что я одна до сих пор, что с мужем бывшим тем не менее у нас прекрасные взаимоотношения. И рассказала мне о своём замужестве-очень счастливом, о своём вдовстве, которое протекает отнюдь не скучно: её близкие стремятся вновь выдать её замуж! В этом мы оказались с ней "на одной доске", и она поведала мне о некоторых историях сватовства к ней-и как она "выбирала".
Она рассказывала с чудесным юмором, мы очень смеялись с ней, НО!- она показала мне как возможно быстро ориентироваться в знакомствах и дальнейших перспективах отношений с мужчинами. У неё это прекрасно получалось! И она внятно и мило умела сказать "нет".
Так вот, я весь её опыт усвоила и применяла! И это сослужило мне отличную службу- так как я тоже была в ту пору окружена романтикой флирта.

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Л.Н. Толстой, «Анна Каренина»

Если бы любимый мною Л.Н. не написал ни «Анны Карениной», ни «Войны и мира», ни «Воскресения»…, я бы все равно считала его гениальным. За одну лишь эту фразу.

Все счастливые семьи похожи друга на друга… так оно и есть. Другой вопрос, что счастье – оно не крикливо, зачастую незаметно, и мы не всегда видим его, не всегда замечаем…
Но – Бог подарил мне такое завистливое зрение, что я всегда видела это чужое счастье, тянулась к нему, как к огоньку, к свету… Я согревалась чужим семейным счастьем, семейным теплом других – всегда. Каким-то непостижимым образом жизнь сталкивала меня именно с такими людьми, начиная с родителей. И то, что есть любовь, семейное счастье, гармоничные браки – для меня не подлежало сомнению. Я не пыталась осмыслить этот чужой, непостижимый для меня опыт, поверить своей неудачной алгеброй чужую гармонию. Просто радовалась за них.

А почему не хотела спросить? Хотела. И – спрашивала, и психологическую литературу читала, и духовную.. Но принять душой ни ответы, ни советы не могла.. хотя, вроде бы, и пыталась.
Не могла потому, что гордыня моя, эгоизм и своеволие тогда были гораздо сильнее слабых и бледных зачатков здравомыслия и любви. Когда маятник качнулся в другую сторону – стало получаться не только слушать, но и – слышать.

Да, ругаемся. Жена постоянно называет меня неудачником (что в сущности соответствует действительности).

Mike
приветик!
Может, тебе тоже посмотреть на жену, как на неудачную?
Есть такой анекдот-ты, возможно, его знаешь:
Президент и его жена едут на авто и их завозят на бензозаправку. Подходит заправщик, и президент вдруг говорит: "Бааа, да это же Пашка-помнишь? Он за тобой ухаживал! Вот, смотри-сейчас ты-жена Президента!!! А кем бы ты была, если бы вышла за Пашку?"
Жена ответила, подумав:
"Тогда я была бы... женой президента".

Тогда вполне резонный вопроc: А насколько она была опорой в твоих делах? Может быть она и была тем самым тормозом во всех делах с ручным управлением в виде упреков, претензий, обид. Помнится, что мне в первом браке после разговора с женой или тещей вообще ничего не хотелось в руки брать - тотальный контроль и манипуляции...

Ну, а так как я неудачник, то жена считает, что если у меня есть какое-то глобальное предложение по жизни (касаемо работы, места жительства, машины, квартиры и т.п.), то нужно сделать всё наоборот.
Естественно, на этой почве сварры, ссоры, ругань последними словами.
А у Сидоровых как?

Mike, ты возможно уже просто не веришь, что тебя можно любить и уважать. Если ты сможешь отбросить все сомнения и заняться только программой, какое-то время не обращая внимания на домашние неурядицы, скорее всего все начнет налаживаться. Изменится твое внутреннее отношение к самому себе, и изменится отношение окружающих. С одной стороны это мой личный опыт, с другой стороны, есть еще миллионы (не ошибусь?) людей, проверивших это на себе.

У меня был период, когда от мужа я слышала постоянно что-то типа: "Вечно ты ... Ты что, не можешь нормально... Да это даже ежику понятно..." У меня и до этого самооценка была так себе, а после таких слов - вообще ниже плинтуса. Я пыталась объяснить мужу, что не надо так со мной разговаривать. А потом поняла, что единственный способ - разбираться с собой. Я, что, действительно, невменяемая и ничего не соображаю? Разве я не способна принимать разумные решения? Я не умею думать? Или у меня вообще не бывает хороших идей?.. Я училась (признаюсь, довольно долго) сама себя оценивать. Сначала только внутри себя, чтобы хотя бы не умирать после очередной "критики". Потом стала произносить вслух и обосновывать свое мнение. Но не доказывать, не ругаться, а, именно, приводить реальные доводы.
Я понимаю, что роль женщины и мужчины в семье разная, и у тебя, наверное, может быть по-другому. Но все равно, начинать надо с себя. Пока ты сам будешь считать себя неудачником, другие будут делать то же самое.
Извини, если я не совсем по теме...

Грызня: жена говорит, что надо ещё больше работать, а мне лень больше.

Сегодня опять ругались по-черному, оказывается, я медленно работаю.