25 июля. Мужество

25 июля - стр.207 книги "Мужество меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru
Редактировалось: 1 раз (Последний: 19 мая 2011 в 15:46)
Fler
Золотое перо
"Есть слишком высокая цена за мир. Никто не может заплатить чувством собственного достоинства"

Очень мудрая мысль...
С одной стороны, в Ал-Аноне я постепенно учусь быть бережной к самой себе и к другим людям. Во мне, по мере того, как рождается душевный покойЮ радость, уверенность, возникает потребность помогать. Не испытывая при этом саможалости или не теша себя надеждой на взаимность.
И в то же время признание бессилия нередко выводит меня из состояния гордыни и всемогущества. И жертвы не хочется больше приносить-это прямой путь к саможалости и осуждению, к негативным отношениям. Вот и приходится искать грань -ежедневно и иногда по многу раз за день.
Больной алкоголизмом человек нуждается в том, чтобы сложить на меня ответственность за свою жизнь и своё благополучие. Это делается несознательно, а по свойству активного алкоголизма. Нет сил жить, и мне раньше казалось, что я обязана нести ответственность за жизнь своих близких. Пока не уяснила, что мне нужно научиться жить самой и давать жить другим.
При этом мне важно помнить, что я действительно имею ограничения в помощи другим. И мне лучше прежде всего признать это открыто. Чего-то я могу не знать, чего-то я могу не мочь, чего-то просто не потянуть физически... И вот я заметила, что , когда я честно признаюсь, что не могу выполнить просьбу кого-то из близких, то чаще всего это вызывает понимание и сближает нас. Ну а если человек не слышит меня- что ж, Бог нас рассудит. Я могу в таком случае выглядеть неправой, но вот уважения к себе у меня прибавляется.
.. Сейчас как раз такой момент в нашей семье, что мы с мужем периодически говорим "нет, это сейчас невозможно". Потому что мы видим предел этим своим возможностям. Честно. Хотя внешне мы не выигрываем в глазах некоторых людей...:)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Татьяна
Золотое перо
Я долго не говорила "нет" не потому, что хотела понравиться, а потому, что я - трус. Я всего боюсь, а особенно боюсь испытывать новую боль. Старая душевная рана очень долго заживает, она ноет и напоминает о себе. Мне очень часто не хватает мужества. Легко послать всех по телефону и вообще на расстоянии, но мне не легко это сделать, живя в одной квартире с раздражителем моего спокойствия. Мне трудно и больно, но я не хочу расставаться с близким мне человеком. Я постоянно прошу Бога дать мне мужества жить в уважении себя.
Fler
Золотое перо
Вот здесь, в этом аспекте я вижу свои перемены-явные и-не вчера пришедшие ко мне. Это очень меня радует! Значит, я меняюсь. dance
Мало сказать "нет" или "да". Куда важнее мне в это время быть в состоянии спокойствия, испытывать ясность в душе и простоту в уме. Иначе это будут просто поведенческие перемены, хотя и они на первых порах тоже полезны.
НО вот не только мужества мне не хватало...сегодня я залезла в журнал и прочитала там запись Ильи-алкоголика:
"Не судить, не брать на себя чрезмерной ответственности, не пытаться перекроить мир и насиловать чужую волю - вот нелегкая, болезненная и в то же время посильная задача."

А до этого-там же, 24 июля-выдержка из Паисия-Святогорца.И хоть мне далеко до смирения сегодня,всё же я понимаю, что смирение-действительно, самая суть программы, и оно приходит в Восьмом и Девятом-непременно!
И , оказывается, я тогда в состоянии была спокойно оставаться самой собой, когда я смиряюсь в достаточной мере, не своевольничаю.
А искушение своевольничать у меня бывает и очень часто. Всё хочется сделать как лучше! И, оказывается, когда я себя осаждаю в этом, становлюсь более кроткой, умаляюсь и не влезаю, куда мне не след, - то это результат моего доверия Богу!
Слава Богу! Ура!!!! И спасибо Илье.
"Действуйте медленно, но верно" (не помню, откуда из ЛОК)
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 июля 2011 в 23:43)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
Мужество изменить, то что я могу. Понять себя почему я говорю нет и то, что нет это дествительно нет, а не да. Быть честной с собой это понимать себя в данный момент и с чем связано мое нет. Это может быть страх сказать да, а может мне нужно познать себя. Когда на мое нет не обращают внимание и происходит насилие, то это ранит и печалит. Придти к обоюдному соглашению, а не обижаться друг на друга из-за услышанного нет. Но иногда принять отказ другого человека бывает трудно ведь так хочется услышать да, но это не в мой власти. Дать себе свободу выбора и свободу выбора другому человеку, позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Fler
Золотое перо
Чтобв мне признать свою слабость или, напротив, свою сегодняшнюю способность, мне нужно мужество. Прошу его у Бога. Он всегда его даёт. Не было случая, чтобы я не попросила, а Он-не дал. Главное для меня-попросить, а не прятать голову в песок.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Высшая Сила, Бог, дает мне мужество.К Богу я обращаюсь дать мне силы и Он дает их.Благодарю Тебя,Господи, за все, что Тебе благоугодно послать на меня.
myrka
Золотое перо
"Ведь я ничего не могу дать другому, кроме своего опыта правды."
Мне нужно мужество, чтоб посмотреть правде в глаза и быть честной с Богом, с собой и с другими. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
myrka
Золотое перо
"Не всегда уместно говорить все, что думаешь, особенно когда имеешь дело с действующим алкоголиком."
Мне нужно мужество, чтоб понять для чего я все говорю другому и что я при этом чувствую. Когда я хочу облегчить свою вину в поведении другого человека и для этого обвиняю другого в чем-то, то мне нужно просто разобраться в чем состоит моя вины и вполне возможно, что я по старой привычке слишком много беру на себя и моя ноша стала мне не по силам, поэтому я начинаю обвинять всех, что они мне не помогают вместо того, чтоб просто попросить помощи. В том, что я еще не научилась просить, а могу только требовать, то настало время этому научиться и признать тот факт, что я не знаю как и не умею. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Fler
Золотое перо
Ох....это тема вчерашнего моего дня,тем не менее и сегодня я продолжаю размышлять о вчерашнем:у меня остался осадок,я словно себя не защитила.
Были крестины младшей внучки,и всё с самого начала вроде бы удалось на славу: и с сыном мы поговорили по дороге в деревню,обсудили один вопрос,касающийся всех членов семьи (той её части,которая объединяет семью через сватов).Погода выдалась на редкость приятной,в храме было много детишек,что для меня большое счастье.
"Помогала" я в меру,поэтому даже и не устала физически.
А вот общаться я не просто устала;у меня осталось впечатление,что меня насиловали.
Сват мой пьёт.И сразу после моего приезда он начал настойчиво уговаривать меня остаться погостить в самой безапелляционной манере. И практически всё время,что я там провела,он это"долбил".
К праздничному обеду мне стало совершенно ясно,что я нужна ему как повод напиться: в моём присутствии наверняка у него будет куда больше возможностей "принять". Да и "поговорить",чтобы его послушали,тоже ему нужно.И вот я сижу и через силу выслушиваю бред несостоявшегося человека,и мне даже ответить-то нечего.Бред и есть бред.
И обед прошёл для меня в напряжении,хотя яства были превосходны!
Конечно,я уехала в нужное мне время,честно сказав,что я намерена вечером отдохнуть у себя дома.И всё же...
Я осознала,что моё нежелание ехать туда интуитивно,потому что опыт общения с ним у меня уже был.
И он позволял себе высказывания в мой адрес типично алкогольные: что меня нужно переделать,иначе я умру.
Я перевела всё это в шутку,а не нашлась,что ответить ему прямо и разумно. Делая вид,что всё в порядке,я не спасла себя от чувства,что он меня просто-напросто унизил.
Разумеется,в следующий раз я поеду туда уже "предупреждённой" и буду усиленно молиться,чтобы остаться непринуждённой.Но и поеду я туда вряд ли скоро.:)
Редактировалось: 1 раз (Последний: 26 июля 2015 в 11:27)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
стриж
Золотое перо
Не умея сказать "нет", я позволяла всем близким использовать меня,как им было удобно. Все знали мои болевые точки и при малейшем моем отказе, давили на них так,что я же ещё и чувствовала себя виноватой,что не догадалась сама. Но ещё и другая сторона была,моя - я всегда хотела чтобы было хорошо, спокойно,без нервов и мне лучше было сделать самой,чем доверить другим или понадеяться,что кто-либо догадается сам и именно этим,я очень часто лишала всех своих близких ответственности,хоть за что-нибудь.
Ни в кого не верила,кроме себя и придти в Ал-Анон на самом деле, стоило мне большого мужества, ведь со стороны это выглядело,что я слабый человек и у меня ничего не получается, да и отчаяние в то время из-за сына придавило меня,как ж/б плитой,я даже дышать не могла спокойно.Я была как загнанный в угол зверь, состояние которого говорило " или пан,или пропал"!!!!! И ведь сработало,ни на что уже не надеясь,я практически приобрела всё....
Спасибо Богу,что Он появился в моей жизни,произошло это - благодаря тому,что я пришла в Содружество Ал-Анон.
И я нахожу в себе мужество менять то,что могу и оставлять остальное,что не мое. А девиз: "Живи сами дай жить другому", помогает мне вовремя останавливать свои эмоции,если они начинают не вдруг,одерживать верх))))
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 июля 2020 в 08:25)
стриж
Золотое перо
Честность помогает мне постепенно приобретать и мужество. Слабой быть полезно,но признаться себе в этом не так легко,а раньше было просто невозможно! Живя сегодняшним днём,я наконец-то начала осознавать,что я женщина и что мне очень многое простительно,если: не получилось,не успела,не смогла, не рассчитала силы........
Просить о помощи для меня вообще было невозможным,а сегодня делаю попытки просить, как только вижу что нуждаюсь!!!
Порой анализируя прошлое,я понимаю что эмоции владели мной! Жизнь на эмоциях была очень неспокойной(... ещё мягко сказано),потому что спокойных и душевных почти не было. Я делала и говорила всё,что приходило мне в голову,особенно в острые ситуации, ни о ком в такие моменты не думала,даже о себе. Важно было сказать,сделать,чтобы знали!!!!!!! А зачем? Для чего? Никогда я не задавала себе вопросы,только другим...правда ответ всегда слышала один и тот же,но и это не останавливало меня от необдуманных действий.
Сегодня жить радостно, от всех "отстала", хотя рядом всё те же люди.
Мужество менять в себе то что возможно, исправляет во мне не только зрение и слух,но и учит более правильно проявлять доброту ко всем,не забывая про хозяйку.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 июля 2020 в 09:17)
Toby
Золотое перо
ММ:
свой собственный опыт правды
Такие важные для меня слова.
У меня есть этот опыт, есть свою правда. И она имеет право быть - так же, как и правда другого человека. А я время от времени (особенно в моменты наших срывов) ставлю себя перед необходимостью выбрать правду другого человека, а от своей отказаться, своей не поверить. И тогда мой мир разрушается: от своей правды я отказываюсь, а чужую все равно принять не в состоянии.
olga1961
Золотое перо
А мне очень " запали" сразу слова:"правда бывает горькой, однако примите её". Вот где мне нужно мужество. В этих словах для меня " начало начал". Ведь я получается своевольничала именно от этого- не хотела или боялась принять то, что " горько". Я своевольничала, в надежде добиться желаемого, я " ломала" не только себя , а и других пыталась " построить" ". А Первый шаг - Признать . ведь на это тоже нужно мужество. Да, для меня оно в бессилии. Во как ! Но это то мужество, которое ведёт меня к выздоровлению.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.