11 июля. Чувства.

11 июля - стр. 193 книги "Мужество меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru
Редактировалось: 1 раз (Последний: 19 мая 2011 в 15:27)
Helmikuu
Золотое перо
Печально, когда приходится загонять гнев во внутрь себя, а орать я не умею. Я не умею бить подушки, чтобы направить туда свой гнев, не могу остервенело драить-чистить-мыть, потому что мой гнев тормозит меня. Но Ал-Анон мне подсказал другой выход: я просто ухожу и твержу молитву до тех пор, пока не придет спокойствие и умиротворение. Тогда мне открывается понимание произошедшего и смысл гнева - а нужен ли он, нельзя ли проще и спокойнее? Да и выход отрицательных эмоций тоже происходит на спокойном уровне, как будто осторожно приподнимаю крышку на кастрюле с кипящей водой, чтобы не ошпариться. Главное - не остается обид.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Подпишусь под каждым словом этого Ежедневника. Правда, практика несколько отстает от теории, но с каждым днем я вижу все бОльшие и лучшие результаты, и это меня радует. Я понимаю, что раньше находила своему гневу выход в каких-то компульсивных действиях – чаще всего это уборка квартиры или стирка до потери пульса. При том, что поначалу в голове крутятся мысли – вот я бы сказала то, и это , и вот это тоже бы ему (им, ей) сказала. Вспоминая сейчас свои подобные действия, я улыбаюсь. И вот почему – хватаясь в аффекте за тряпку и пылесос, или за таз, воду и стиральный порошок, я так увлекалась процессом, что начинала уже получать от него удовольствие (совершенно забыв о том, при каких обстоятельствах и почему я все это затеяла). Оглядывая в конце концов итоги своего труда, сама над собой смеялась – вот как, оказывается, полезно сливать свою злость на домашнее хозяйство. А то когда бы еще добралась до таких укромных закромов с пылью))))
Хорошо-то это, конечно, хорошо. Но так благополучно заканчивалось не всегда. Чаще я наносила в порыве гнева ущерб – и то правда, если цель - слить негатив, а не получить чистоту, то наивно рассчитывать на двойной результат. Сначала – главное. А главное, увы, в такой ситуации – слить гнев. И я понимаю, что такой способ – компульсивные действия – он деструктивен и ущербен по самой своей сути для меня.
Когда я стала рассматривать любую негативную ситуацию с точки зрения моего к ней отношения, я пришла к тому, что если смотреть на дела честно, без отрицания и саможалости, то в любом случае у меня получается найти причину этого негатива и вызванных им отрицательных эмоций в себе. Будь то мои неправильные действия или мои неоправдавшиеся ожидания, или мои рухнувшие иллюзии. В ЛЮБОЙ ситуации, если постараюсь, я могу найти причину ее в себе. А это уже что –то. Раз причина во мне, то это как раз то, что я могу изменить. Я могу изменить свое отношение, перестать строить какие-то ожидания в отношении близких людей. Это оказалось довольно несложно. И при таком подходе количество ситуаций, вызывающих гнев или обиду, сократилось в разы. И в самом деле - что толку обижаться на кого-то, кто сделал что-то не по моему, не оправдал мои ожидания?
На простом примере, доведенном до абсурда, мне это становится более понятно: Вот пришел с работы отец, я его ничего не просила купить в магазине, он ничего не принес. А я прямо в прихожей требую с него мороженое. И обижаюсь – мороженого-то нету. А на самом деле – я же его не просила, а он и не принес. И где тут повод для обиды? Правильно, нет его. Но я своим созависимым мозгом выстроила ожидание – он принесет мне в клювике мороженое. А ожидание не оправдалось – он пришел пустой. И вот я уже бьюсь в обиде – как же так, оставить любимую дочь и внучек без мороженого в жару – вот какой он негодник. Получается, что мои бесплотные мозговые представления трансформировались в реальный конфликт. Вот вам готовый рецепт – как из несуществующей мухи приготовить слона))) Юзайте.
А посмотреть здоровым взглядом – все предельно просто и нормально. Я не просила – он не принес. Да если б и просила, а он бы не принес – все равно я не буду обижаться. Потому что это тоже одна из моих иллюзий – все мои просьбы должны и будут исполняться , а и еще в строго определенные мной сроки. Как только я дошла, что никто мне ничего не должен – я и требовать этого перестала.
Конечно, бывают ситуации, когда меня что-то злит – ну если совсем за живое заденет. И я их привыкаю тут же проговаривать – чем быстрее, тем лучше. Но все же даю себе некоторое время на приличную и понятную формулировку того, что именно мне не понравилось и что я действительно при этом чувствую. Проговорив все, что я хочу сказать именно в то время, когда я хочу это сказать – я получаю невероятное облегчение. Это как закрыть ситуацию, доделать ее до конца (ничто так не выводит меня из равновесия, как знание о том, что у меня есть начатые, но недоделанные дела – пожалуй, только пьяный муж мог вызвать во мне подобные эмоции в не таком уж и давнем времени; теперь только «недострой», особенно касающийся отношений с людьми, может меня сильно потревожить)))
И такой вот проговор негатива именно вызвавшему его источнику – он приносит не только облегчение, но и позитив. Может я и не права, но смотреть на озадаченные моим монологом лица, получающие правдивую информацию о моих чувствах из первых рук, довольно забавно, а порой даже и смешно. Естественно, что внешне этих моих положительных эмоций не видно, но они важны для меня. Единственное, что мне не нравится в этом – так это момент некоторого злорадства – получи, типа, фашист, гранату. Я надеюсь и прошу мою Высшую Силу избавить меня от злорадства, сама я перед ним бессильна.
То, над чем я могу посмеяться, уже не может всерьез задевать меня. И еще момент – я говорю не только то, что я чувствую, но и то, что мне хотелось бы сделать, чтобы чувствовать себя в этой ситуации лучше. И вот это высказанное вслух пожелание ДЕЙСТВИЯ – оно никому не нанесет ущерба, а потому я могу желать всего, даже того, на что я реально не способна. Это как в недавно увиденной рекламе фильма – «во сне можно мечтать о пушке и побольше». Более того – как только я услышу вслух о тех «зверствах», которые я готова учинить во гневе, мне самой становится смешно. И реализовывать свои пожелания уже не хочется. А тот, кто вызвал во мне гнев, он знает теперь степень причиненной мне боли. Пусть дойдет не все – но какая-то часть обязательно задержится в памяти. И в будущем я могу надеяться на неповторение ситуации, хотя и не рассчитываю на это полностью. Потому что мое представление – я скажу, как он сделал мне больно, и в другой раз он так не будет делать – это тоже иллюзия.
Спасибо, что выслушали. Возьмите, что вам понравилось и оставьте мне остальное.
Татьяна
Золотое перо
Проживать чувства - это позволить им быть. Я злюсь больше на себя и нервничаю на работе. Многих людей уволили, другие ушли в отпуск. Все ложиться на оставшихся. Попробую считать, как учит программа.
Fler
Золотое перо
Всю жизнь мне мешала жить свободно оценка чувств. Если я плачу-это плохо. Если я сердита-это тоже плохо. А "хорошо"-улыбка.
Но вот такие оценки относились только ко мне. Взрослые себе куда больше "позволяли". Теперь я не удивляюсь-ведь мне понятно, что у женщин в моей семье была депрессия, с годами нарастающая. Отсюда-море гнева, что всё "не так" и все "не такие".
Вот когда я всячески старалась быть "такой"-то я проваливалась всё глубже в депрессию. Уныние стало моими перманентом, хотя я об этом не догадывалась. Просто кто-то (немногие), кто лучше себя чувствовал и радовался-им повезло в жизни. А мне-нет.
НО вот удивительное дело: дойдя до Третьего Шага и начав его соваивать я.....избавилась от страха, которого никогда в себе не замечала! То есть-я боялась умереть. Ещё больше, наверное, я боялась, что кто-то из моих близких умрёт. А уж проблеск мысли о такой возможности для своих детей сковывала меня леденящим ужасом.Появление Бога в моей жизни немедленно принеслос собой значительное ослабление страха смерти. Вот такие дела.
С годами это страх уже словно кучка прошлогоднего снега-где-то он, возможно, и есть, но мне его незаметно.
И тогда мои чувства стали мне являться. Сначала я их пугалась, так как по привычке оценивала: Хорошее это чувство или нет. То есть: морально оно или аморально.
А в 4-ом я убеждалась раз от раза, что все чувства это мои возможности общения с Богом здесь и сейчас; я внимательно оглядываюсьюсь на свои чувства-даже сиюминутные.Чтобы я честно открывалась Богу. Это трудно было для меня-я просто просила Его в Седьмом о том, чтобы быть полностью открытой для Него.
Сейчас я улавливаю даже мгновенные чувства, но и их стремлюсь не пропускать-и немедленно обращаться к Богу-с горме ли, с радостью ли-неважно.Чтобы Бог действительно руководил мной.
И чувства, и желания мои-все они-как предложение к общению с Богом. А вот поведение своё я, разумеется, теперь выстраиваю на понимании, а не на чувствах. И открываюсь я далеко не всегда внешне.Этого и не нужно-ведь жизнь моя-внутренняя преимущественно, с Богом наедине. Там-всё. А здесь, снаружи-я в большинстве своём бессильна -так что же трещать о своих чувствах? Для этого нужна близость отношений.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
До того как я пришла в программу я вообще ничего не чувствовала и не могла описать свои чувства. Отрицать то, что я чувствую это отрицать саму себя. То, что я чувствую в данный момент это то, что я осознаю. Это могут быть разные чувства положительные или отрицательные просто мне нужно их прожить в данный момент времи. Недавно испытала ненавесть к гостям. Работая в кафе мне столько приходилось убирать после гостей, что я стала ненавидить праздники. Это мое отношение к работе обсуживающего персонала, приходилось много рабатать и моя зависть, что они навеселились, напились и ушли, а мне приходится все это убирать. Я приходила такая вся измученная и саможалость брала свое. Но ведь гости разве виноваты в том, что я их пригласила, или что я в кафе работаю нет. Я сама выбрала эту работу, но я не думала, что ее будет столько много и я просто превращалась в машину, а не в человека. Любая работа, когда ее много, то в какой-то момент я перетерпела усталость и я уже ничего не чувствовала. Это как перебороть сон, а потом уже и спать не хочется и никак не заснешь. Мое отношение к себе в выносливости желало быть и более доброго отношение к себе отсюда и саможалость, но я ничего не могла с собой поделать. Это был мой трудоголизм, который я никак не могла осознать и принять в себе. Когда я начинаю, что-то делать я очень часто ощущаю, что я уже устала и мне нужно отдохнуть или что-то сделать другое, но любую работу нужно закончить, а запал весь прошел и я заставляла себя эту работу доделывать. Часто в детстве когда я что-то начинала делать мама часто меня отвлекала на другое, а потом спрашивала ты, что еще не сделала. Удовлетворения не было от сделанной работы т.к. она все время меня дергала и заставляла сделать, что-то другое, а потом доделывать что не сделано. Я начинаю злится когда меня прерывают или не дают, что-то доделать до конца. Мамино отношение к моим делам было высокомерное она лучше знала, что мне делать и как мне жить, может быть это как-то повлияло. С этим нужно разобраться и если это так, то просто ее простить. Ведь в алкоголиной семье все страдают тем, что лучше знают, что другому нужно, а что себе это определить трудно. Ведь истенные чувства скрываются от страха показать их или просто не можешь определить их. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Fler
Золотое перо
myrka:
не могла описать свои чувства.
Да, получается, что я совсем себя не знала. И, пока 4 Шага не сделала, то и не могла толком себя чувствовать.НЕ могу сказать, что я зациклена нараспознании мвоих чувств, но главное-чтобы они выводили меня на свет Божий! :)
Сейачс я ушла с лавочки у подъезда, где вышивала. Потому что пришла такая соседка, которая может говорить(То есть -это совершенно самопроизвольное звучание чего-то на любую тему, которую "цепляет" её угасающий мозг)без конца, а мне крестики считать. Я считаю-она журчит. Я начала сердиться. Если бы я подавила в себе это чувство-злость, то я бы, скорее всего, как прежде, начала подавлять себя и "вежливо" продолжать эту пытку.ХОтя теперь мне совсем не кажется, что это0вежливость, так как он соседка в таком моём состоянии ничего доброго от меня не получает. Даже если я буду молчу..
Поэтому , как только я себя почувствовала, то в ту же минуту встала и, распростившись с ней, отправилась домой. И мы с мужем прекрасно пообедали.:))))
В болезни -алкоголизме-чувства подавлены потому, что всегда испытываешь чьё-то насилие -словесное, эмоциональное.И некуда от него деться -нельзя, это плохо. А когда я начала выздоравливать и становиться самой себе хозяйкой-то и прекратила себя насиловать-училась даже в мелочах! Мои чувства всегда подскажут мне-плыть ли мне по течению дня, или что-то нужно изменить, чтобы никто меня не насиловал -ни стар, ни млад. И чтобы я сама - прежде всего -прекратила себя подавлять.Поэтому я ничегошеньки не пропускаю из своих сигналов.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 11 июля 2012 в 15:23)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
Меня сегодня весь день душит недовольство и стоит ком в горле. Все начинается с момент когда я себя пересиливаю и заставляю что-то делать. Вспыхивает недовольство, а я все равно продолжаю и насилую себя этим т.е. принуждаю заниматься хотя я устала или хочу есть, я заставляю себя закончить начатое дело, а потом поесть. Я игнорирую то, что как я чувствую мне нужно делать. И я уже не могу потерпеть мне нужно сразу и сейчас, вот такая я стала не терпеливая, это как схватить глоток свежего воздуха. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
С помощью Ал-Анона я стала анализировать свои чувства.
Я научилась разделять: происходящую ситуацию и изнутри прожитую спонтанную реакцию организма (тела и мимики)на эту ситуацию.
Оказывается,для того чтобы я пережила какое-либо чувство, я оцениваю происшедшее как событие.
Если событие проходит мимо меня, я учусь не "проживать" его.Это бессмысленно.
У меня есть чувства холодные, фантазийные.А есть живые, когда включается тело, глаза, дыхание и внутри есть неуловимые ощущения.
Конечно,мне помогает по косточкам разобрать мои чувства в связи с событиями прописывание в тетради чувств.
Я обращаю свое внимание на свои чувства.
А раньше я бесконтрольно реагировала на события.
lusi
Helmikuu:

Печально, когда приходится загонять гнев во внутрь себя, а орать я не умею. Я не умею бить подушки, чтобы направить туда свой гнев, не могу остервенело драить-чистить-мыть, потому что мой гнев тормозит меня. Но Ал-Анон мне подсказал другой выход: я просто ухожу и твержу молитву до тех пор, пока не придет спокойствие и умиротворение. Тогда мне открывается понимание произошедшего и смысл гнева - а нужен ли он, нельзя ли проще и спокойнее? Да и выход отрицательных эмоций тоже происходит на спокойном уровне, как будто осторожно приподнимаю крышку на кастрюле с кипящей водой, чтобы не ошпариться. Главное - не остается обид.

Спасибо! Молитва очень сильно помогает!!!!
lusi
Helmikuu:

Печально, когда приходится загонять гнев во внутрь себя, а орать я не умею. Я не умею бить подушки, чтобы направить туда свой гнев, не могу остервенело драить-чистить-мыть, потому что мой гнев тормозит меня. Но Ал-Анон мне подсказал другой выход: я просто ухожу и твержу молитву до тех пор, пока не придет спокойствие и умиротворение. Тогда мне открывается понимание произошедшего и смысл гнева - а нужен ли он, нельзя ли проще и спокойнее? Да и выход отрицательных эмоций тоже происходит на спокойном уровне, как будто осторожно приподнимаю крышку на кастрюле с кипящей водой, чтобы не ошпариться. Главное - не остается обид.

Спасибо! Молитва очень сильно помогает!!!!
lusi
Helmikuu:

Печально, когда приходится загонять гнев во внутрь себя, а орать я не умею. Я не умею бить подушки, чтобы направить туда свой гнев, не могу остервенело драить-чистить-мыть, потому что мой гнев тормозит меня. Но Ал-Анон мне подсказал другой выход: я просто ухожу и твержу молитву до тех пор, пока не придет спокойствие и умиротворение. Тогда мне открывается понимание произошедшего и смысл гнева - а нужен ли он, нельзя ли проще и спокойнее? Да и выход отрицательных эмоций тоже происходит на спокойном уровне, как будто осторожно приподнимаю крышку на кастрюле с кипящей водой, чтобы не ошпариться. Главное - не остается обид.

Спасибо! Молитва очень сильно помогает!!!!
lusi
Helmikuu:

Печально, когда приходится загонять гнев во внутрь себя, а орать я не умею. Я не умею бить подушки, чтобы направить туда свой гнев, не могу остервенело драить-чистить-мыть, потому что мой гнев тормозит меня. Но Ал-Анон мне подсказал другой выход: я просто ухожу и твержу молитву до тех пор, пока не придет спокойствие и умиротворение. Тогда мне открывается понимание произошедшего и смысл гнева - а нужен ли он, нельзя ли проще и спокойнее? Да и выход отрицательных эмоций тоже происходит на спокойном уровне, как будто осторожно приподнимаю крышку на кастрюле с кипящей водой, чтобы не ошпариться. Главное - не остается обид.

Спасибо! Молитва очень сильно помогает!!!!
lusi
Helmikuu:

Печально, когда приходится загонять гнев во внутрь себя, а орать я не умею. Я не умею бить подушки, чтобы направить туда свой гнев, не могу остервенело драить-чистить-мыть, потому что мой гнев тормозит меня. Но Ал-Анон мне подсказал другой выход: я просто ухожу и твержу молитву до тех пор, пока не придет спокойствие и умиротворение. Тогда мне открывается понимание произошедшего и смысл гнева - а нужен ли он, нельзя ли проще и спокойнее? Да и выход отрицательных эмоций тоже происходит на спокойном уровне, как будто осторожно приподнимаю крышку на кастрюле с кипящей водой, чтобы не ошпариться. Главное - не остается обид.

Спасибо! Молитва очень сильно помогает!!!!
lusi
Helmikuu:

Печально, когда приходится загонять гнев во внутрь себя, а орать я не умею. Я не умею бить подушки, чтобы направить туда свой гнев, не могу остервенело драить-чистить-мыть, потому что мой гнев тормозит меня. Но Ал-Анон мне подсказал другой выход: я просто ухожу и твержу молитву до тех пор, пока не придет спокойствие и умиротворение. Тогда мне открывается понимание произошедшего и смысл гнева - а нужен ли он, нельзя ли проще и спокойнее? Да и выход отрицательных эмоций тоже происходит на спокойном уровне, как будто осторожно приподнимаю крышку на кастрюле с кипящей водой, чтобы не ошпариться. Главное - не остается обид.

Спасибо! Молитва очень сильно помогает!!!!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.