Главная Форум Форум "Семья" Маленькая личность

Маленькая личность

Начала читать статью. Дочка сидит рядом, вышивает крестиком. И говорит так раздумчиво : " Мам, я хочу вырасти такой, как ты. М-м-м... Строговатой такой и...доброй".

angel

Эххх, мама....

( Катюш, спасибо за ссылку)
Наталия
Лиатрис, здравствуй! Я читаю твои записи по поводу воспитания дочери и вижу, что одни и те же вопросы волновали и меня, когда я растила своих двух дочерей. Я считала себя очень знающей и понимающей мамой в воспитании своих дочек. Но когда стала здесь работать по шагам по Программе, то поняла, что я не давала своим детям того что нужно было, я давала им, как мне казалось, свою любовь, но любовь оказалась не того качества, не та любовь. Самая большая ошибка, что я не воспринимала своих детей такими как они есть. Мне помогло в этом разобраться здесь. Я не знаю могу ли давать тебе ссылки, но на всякий случай размещу http://www.fgump.ru/forum/thread1394.html. Это работа по книге Сесил Р.Бенуа "Когда любви не достаточно" на форуме ее частями выкладывают. Вот несколько цитат из этой книги, которые мне кажутся дадут ответ на твой вопрос
Но иногда в меня будто бес вселяется. Прицеплюсь к чему-нибудь, или взорвусь после того, как три-четыре раза попрошу, а дочь не делает. И понеслася.... У меня мать такая же. Я прихожу в ужас от себя, когда вижу, что поступаю - один в один, как она. Даже похожие слова и интонации.
«…Дети, которых уважают, учатся уважать других. Дети, о которых заботятся, учатся заботиться о более слабых. Дети, которых любят такими, какие они есть, никогда не будут нетерпимыми…»
«…Будучи в состоянии отделить ребенка от его поведения, родители должны принять ребенка таким, какой он есть, даже если они не одобряют его поступки. В этом случае дети испытывают уверенность, что их любят, несмотря ни на что..»
«…Каждый ребенок имеет право на любовь уже в силу своего существования. Принимать ребенка таким, какой он есть, означает, что он не должен быть ничем особенным или не делать ничего особенного, чтобы угодить нам. Поскольку у ребенка очень велико желание угодить родителям, нет большего дара, который родители могли бы преподнести ребенку, чем принимать его таким, каков он есть..»
Натали
Наталия, здравствуй. Спасибо за комментарий и за ссылку, обязательно почитаю.
Проблема в том, что я всё это ЗНАЮ, то о чём ты пишешь. Но у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ пока меняться в нужном направлении настолько, насколько хотелось бы. Сама от себя негодую - когда вдруг накатывают раздражение, злость, недовольство ребёнкиным поведением. Всё понимаю, а остановиться не могу. Если могу, то буду внутри кипеть, пока не прорвётся пар где-нибуджь с другой стороны. И молюсь, и бессилие признаю, и прощения прошу, и ВСЮ СИТУАЦИЮ ВИЖУ - и свои манипуляции, и бестолковость претензий, и больно внутри - до невозможности. А проходит время - и снова здорово.

Программа действует, но я не становлюсь святой. Понимать-понимаю, как надо, а стереотипы поведения - старые, годами вдолбленные, сросшиеся намертво с моей личностью. Трудно, очень трудно меняться. Опять же хочется всё и сразу - ррраз, и я спокойная, мудрая, терпеливая мама. scratch

Здесь вижу для себя только систематичность, настойчивость и усердие в выработке новых отношений с ребёнком, линии поведения, которая в корне отличается от прежней. Это похоже на треннировку в спортзале - не будет стройных бёдер и талии, если сидеть на сайтах по фитнессу, читать литературу и обсуждать на форумах свою заплывшую фигуру. Надо поднимать попу и потеть на тренажёрах, бегать, плавать, заниматься питанием. Иногда с трудом и через силу, но нам же нужен результат. Так же и здесь - изо дня в день приучать себя к другим реакциям, к спокойному тону, к новому словарному запасу. Своим поведением оказывать уважение и любовь к маленькой личности.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 5 марта 2011 в 12:24)
Наталия
Одно большое преимущество у тебя передо мной это то что ты еще можешь успеть измениться и вырастить здоровую личность, я слишком долго полагалась на себя и очень поздно попала сюда, когда личности уже выросли. Так что успехов тебе и немножко тебе завидую, что у тебя есть время, дорожи им.
Натали
Наталия, спасибо. smile
Вот и я надеюсь, что у меня пока есть возможность что-то поправить. Дай Бог.
Всего-то несколько дней слежу за собой. Стараюсь не давать прорываться раздражению, если оно появляется. Стараюсь не обращать внимания на беспорядок, а он как-то сам и рассасывается.....Танцую под радио. Дашка хохочет. Намазала маску на лицо, опять "ржачка на ночь напала" ( как она скажет). Посмеялись, почитали молитвы перед сном , она схватила мою руку, положила себе под щёку. Не отпускает. " Мам, ну ты посиди ещё со мной". Чудо моё расчудесное. Божий Дар!
Fler
Золотое перо
Я сейчас читаю и перечитываю книги А. Некрасова об изнанке материнского чувства. Тема "маленькой личности" там звучит и- мне кажется очень созвучно с нашей программой. Там делается акцент на том, что счастливые дети растут только в атмосфере любви мужа и жены. И что , собственно, все усилия по воспитанию детей-это создание счастливых отношений между мужем и женой.
Так что тема "маленькой личности" органически переплетена с темой сексуальных отношений в семье.:)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Ребенок, живущий среди стыда, учится быть виноватым.

Ребенок, живущий среди критики, учится осуждать.

Ребенок, живущий среди враждебности, учится быть агрессивным.

Ребенок, живущий среди подавления, учится подавлять.

Ребенок, живущий среди страха, учится бояться.



Ребенок, живущий среди одобрения, учится быть уверенным.

Ребенок, живущий среди похвалы, учится убеждать других.

Ребенок, живущий среди честности, учится быть справедливым.

Ребенок, живущий среди понимания, учится быть честным.

Ребенок, живущий среди любви, учится любить.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 марта 2011 в 00:35)
Наталия
А теперь - взрослые глазами детей.
Первое впечатление - чудовища. Огромные, шумные, кричат, бегают, пьют, ведут непонятные разговоры. Кстати, опасные чудовища. То по попе стукнут, то ремень достанут, прикрикивая "я тебя из дома выгоню". Поэтому надо что-то делать, необходимо как-то приспособиться к этому идиоту. Специалисты в области человековедения считают, что большинство людей, заканчивающих жизнь сознательным самоубийством, в детстве неоднократно слышали от родителей слово "исчезни". А ребенок понимает все буквально.
Следующая ипостась взрослых - кормильцы. Для ребенка папа и мама - это кормильцы, защитники, жизненно необходимые элементы окружения. Мы часто забываем о том, что малыш тотально зависим от нас, зависим психологически. Дети принимают наши игры только потому, что от нас зависит их пища, покой, уют, безопасность, гарантия удовольствия. Очень многие дети прекрасно понимают недостатки своих родителей, их сложности, трудности, грехи и оплошности. И, со своей стороны, многое им прощают.
Родители - диктаторы. В большинстве случаев взрослые стремятся к насильственному разрешению проблем. Знакомство с актами насилия формирует у малышей один из двух типов поведения: либо они тоже становятся агрессивными диктаторами, либо начинают прятаться от этого давления. Во втором случае рождается психастенический тип притворы, приспособленца, который всеми силами старается уйти от тирана.
Для некоторых детей родители, особенно в раннем возрасте, почти боги. Всесильные, всезнающие, а потому чрезвычайно авторитетные. Ребенок полностью внушаем к их примерам поведения, манерам выражения настроений. Родители рассматриваются как абсолютно правая сила. Почему? Когда малыш пришел в мир, его отец уже был здесь. И мать была. Раз они существуют, значит, смогли каким-то образом выжить. Следовательно, подражая им, ребенок получает определенные гарантии на выживание. В этом заключаются и секрет авторитетности родителей, и причина чрезвычайной внушаемости детей.
Натали
Fler
Золотое перо
Наталия:
Первое впечатление - чудовища
Я заранее готовилась к тому, что в род.доме моя внученька ( а за ней -и все последующие) впервые увидит меня и подумает: "О, это -бабушка!".
Поэтому мне очень хотелось ей понравиться! Не просто-"мне" как таковой, а- чтобы бабушкастала ей приятна и вызвала доверие не только к себе, но и к жизни. Чтобы бабушка не выглядела тем чудовищем, в которого и она может превратиться со временем. Чтобы она была уверена: в жизни -всё правильно и всё прекрасно -даже возраст!
Я приготовила своё лучшее платье, занималась гимнастикой и проч.
И хотя погода "подвела"- при выписке было холоднее, чем я рассчитывала, но всё же- фотография , где мы с внучкой впервые в жизни стоим вместе на дорожке у род.дома- мне нравится!!!!
"Главное, чтобы костюмчик сидел!" laugh
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Слушаю Новикову, убеждаюсь в который раз, что я больная-пребольная..... И туда-же: выстраивать качественно новые отношения с дочерью! Немедленно! Исправить все недостатки и сделать срочно так, чтобы ребёнок жил среди того, что надо, а не среди того, что не надо ( это к вопросу о лозунгах joke . Ускоренно исправить дисфункциональное влияние трёх поколений и стать самой лучшей мамой! Вот она я! Красота!

Остановилась. Сказала себе: "по чуть-чуть!" Каждый день - понемножку начинаю вести себя по-новому. Сегодня, например, два раза напомнила дочке про уроки. После обеда. Время 14.00. Она говорит : "Через пять минут". Хорошо. Проходит 5, 10, пол-часа. Я сижу читаю, она играет, причём начинает играть громко. На публику. ( у неё это заметно). Я начинаю раздражаться, и очень хочется напомнить ей про уроки снова а если честно - гавкнуть, как обычно: "Когда ты сядешь за уроки? Обещала через пять минут!" Но я сдерживаю первый порыв, спокойно удаляюсь в ванную разбирать шкафчики. Даша, видимо, озадачена. Передислоцируется играть ко мне ближе, начинает ползать, кривляться - делать то, что она знает - я не люблю. Я умилилась ! Вот они какие, манипуляции! Дитё, видимо, озадачено нестандартной реакцией мамы. Я спокойным голосом говорю какие-то отвлечённые вещи про погоду за окном, про папу. Время 16.00. Полдничаем. Даша говорит: "Мам, а можно я мультики посмотрю, а потом уроки буду делать". Я с улыбкой: "конечно нет". "Ну да", - понимающе вздыхает ребёнок, и идёт бодрым шагом делать уроки.
Для кого-то, возможно, это обычная манера поведения. Для меня - очень пока непросто -не вестись на свои первые позывы: приказать, понудить, поучить, повысить голос от нетерпения, раздражения, собственного бессилия. Я впитала эту модель поведения с молоком матери. Я лет двадцать сознательных себя так вела. И родители, и бабушка с дедушкой такими были. Боже, помоги мне! По шажочку, по кусочку - вести себя по-новому! Конструктивно, терпеливо, с любовью.
У меня получалось какое-то время практиковать новое поведение. Но чувствую - срываюсь обратно - в контроль, страхи, негативные эмоции. Чётко вижу - это МОЁ. Потому что мне физически плохо каждый раз после того, как я "заведусь". Значит - это деструктивное, ошибочное поведение. Может, кто-то подскажет - есть опыт "Шагания" по отношениям с маленькой личностью? Каким образом получается "отпускать" самое дорогое?
Я понимаю однозначно - здесь страх. Страх - это недоверие к Богу. Вижу всю абсурдность своего "собственнического" поведения, вижу свои ошибки. Воплощать в жизнь отдачу Богу своего дитяти - о-очень непросто!

Сегодня такая ситуация. Пошли с дочкой в бассейн. И она там побежала по кафельному полу к лежаку с полотенцем, и упала. Я увидела как подвернулась её ножка, и у меня в долю секунды пронеслись перед глазами ужасные картины - перелом, больница, всё лето в гипсе.... Я наорала на неё. Отчитала. Пожалела, конечно. Объяснила потом свои эмоции. Вечером ещё поговорили, подули-поцеловали синячок. Но я чётко увидела в этой ситуации - на первом месте был мой эгоистический страх ЗА СЕБЯ : мой больной диабетом ребёнок ломает ногу, и каких усилий МНЕ потом будет стоить с этим справляться. То есть я на неё ругалась из-за страха за себя, потому что её неосторожное поведение может добавить мне хлопот. А уж на втором месте включилось сочувствие к упавшему и ударившемуся ребёнку, который даже не заплакал, а у мамы чуть кондрашка не случилась.
Fler
Золотое перо
Лиатрис:
Может, кто-то подскажет - есть опыт "Шагания" по отношениям с маленькой личностью? Каким образом получается "отпускать" самое дорогое?
О, есть, конечно! smile Благодаря опыту членов Ал-Анона, мне пришлось с первых шагов в программе именно этим и заниматься. Потому что я стала понимать: мои дети -это внуки алкоголика. У них - нездоровые мама и папа. Поэтому самое лучшее, самое главное, что я могу сделать для них в жизни -это выздоравливать, обретая здравомыслие.
Лиатрис, это только кажется, что трудно отпустить своё дитя, отдать в Руки Божии. Это - до Первого Шага страшно, когда мышление работает в старом режиме. Как только происходит "сбой" режима (например, случается что-то серьёзное, а исправить я ничего не в силах), то начинаются Шаги. И в Третьем Шаге приходит совершенно новое состояние -любви к Богу и к детям. Они уже не кажутся мне "моими" настолько, чтобы я боялась за них. Они кажутся "моими" только в том, что я ответственна перед Богом и перед детьми за своё духовное выздоровление.
Я понимаю свою ответственность перед ними, как их мать.
Дети заставили меня рыть программу очень всерьёз.

По мере Третьего и Одиннадцатого Шагов страхи уходят, а их место занимает умиротворение и любовь. А в отношения с ребёнком приходит свобода.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
NATIK
Как же повезло внукам с такой бабушкой! v
ё неосторожное поведение может добавить мне хлопот. А уж на втором месте включилось сочувствие к упавшему
Спасибо, Женя, что так написала. Это очень важно. Ведь у меня тоже всегда на первом месте было раздражение по поводу предстоящих хлопот. А потом только сочувствие и жалость. Сейчас делал запись в Христианской группе и до меня дощло, что все время на первом месте мое Эго, которое ведь по сути не является неприменным составляющим моей личностью, и для того, чтобы изменить стиль моего поведения на новое, я должен убрать свое Эго. Наверное это дается практикой. Ежедневной. Каждый день, в каждом разговоре с ребенком, в каждой ситуации, даже самой небольшой и незначительной я должен стараться увидеть проявления своего Эго и отодвигать его на второй план.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.