1 июля. Принимать действительность такой, как она есть.

1 июля - стр.183 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Принимать действительность такой как она есть... иногда это бывает очень трудно и больно. Чаще всего мне требуются усилия и внутренняя работа,для того,чтобы отпустить ситуацию.Я напоминаю себе,что от меня мало,что зависит,что я могу довериться Силе,более могущественной и что мне стоит подумать для чего в моей жизни возникла эта ситуация. Тогда,со временем,мне удается принять,посылаемое мне.И себя тоже.

Все еще не принимается эта действительность. Как с этим смириться? Упрямство и своеволие? Не знаю. Я много теперь не говорю, а в душе бушует буря. Очень трудно сдерживаться. Очень тяжело не вмешиваться. От бессилия, от того, что нельзя этого делать, от постоянных СТОП-сигналов я тоже устаю. Иногда изнемогаю, как держусь. А иногда все же срываюсь, напряжение вырывается.

ТАТЬЯНА,
У меня тоже бывают и срывы, и переживания и времена, когда трудно сдерживаться. И дальше так будет, это неизбежно, это жизнь, а мы не автоматы, но с помощью девизов, размышлений о происходящем :что я могу сделать, а что зависит не от меня, и давая событиям идити своим чередом (главное вспомнить вовремя), я быстрее стала справляться с этими состояниями и выходить из "кризиса" с меньшими потерями нервных клеток. А если что то не удается, спокойно к этому отношусь, просто очередной опыт в мою копилку.

Девиз "Живи и дай жить другим"-очень многое объясняет мне и о моей болезни, и о моём выздоровлении. Сначала, в первое время программы, у меня перевешивало "Дай жить другим". Я каждый день наблюдала своё доминирование во всех ситуациях-наневажно, в маршрутке это происходит или дома, или ещё где-нибудь. Я везде влезала, а потом старалась привести себя в состояние душевного покоя. Благодаря молитве и всей нашей программе мне это удавалось. Сначала ненадолго, потом, с Шагами, спокойствие прихоило как некое новое для меня состояние. НО вот потом во мне стала звучать первая часть девиза: "Живи". И я стала замечать, что, оказывается, моя способность житьв спокойствии-это и есть моё выздоровление. И что реальность, в которую меня поместил Бог Здесь и сейчас"-это реальность бесконечных возможностей, мне нужно лишь сделать выбор. Иду ли я старым безумным путём и "кушаю" то, что мне предлагают окружающие -или выбираю жить свободно и обогащать сою душу и своё тедо тем, что мне, лично мне важно и нужно здесь и сейчас.
И оказалось, что мне дан Золотой ключик! Когда я выбирала свою жизнь-вопреки всем предрассудком-я оказывалась в свободе и счастье. Несомненно, я теряла то, чем мне казалось важно владеть позавчера.НО я-то уже осознавала, что Бог изменил меня настолько, что и сегодняшние мои ценности иные. И что выбор мной меня самой-это и есть Его воля и моё здравомыслие.
Сейчас я замечаю, что когда я выбираю жить счастливо и свободно,то и жизнь вокруг мня становится мягкой и текучей. Видимо, я уже не являюсь препятствием для жизни, а становлюсь её генератором..
ГОспдиЮ благодарю тебя за дар жизни, за то, что Ты дал мне возможность жить в здравомыслии и беречь его пуще глаза!

-первое правило с которого я начала свое выздоровление.Реальность это то,что мне не под силу изменить,я поменяла свое отношение к жизни-жизнь прекрасна несмотря ни на что,все,что мне надо не спорить с жизнью и я увижу как она прекрасна-один из подарков программы.

Я ухожу от иллюзий, фантазий и прихожу к принятию действительности, реальности.Здравствуй, новая жизнь!

"Если вы будете внимательны к себе и к Богу,вы сможете лучше понять происходящее вокруг вас,и это будет способствовать вашему духовному росту"-очень для меня важно в моём Втором Шаге,который теперь прохожу.Принимаю своё искажённое мышление,осознаю жизненную важность здравомыслия и то,что его может вернуть только Бог,хотя болезненно и трудно,но при моём внимании я уже вижу первые плоды своей внутренней работы и это вдохновляет.

Принимать действительность такой,как она есть для меня это ничего не приписывать,не добавлять и не убавлять,принять
всё с " потрохами". Не вмешиваться и отпустить,довериться своей ВС, но пока это сложно , особенно если я забываю о присутствии ВС.
Но, уже вспоминаю о первом шаге, о бессилие...

Я не умела радоваться жизни,я все время что-либо хотела изменить, - а нужно было довольствоваться малым и благодарить за то,что имела. Я все время вмешивалась в жизнь моего мужа,мне казалось,что его жизнь,это моя жизнь,заметьте, не наша,а МОЯ,ужас...я старалась забрать его свободное время до капельки,я многое делала назло, у меня не было ни сил ни желания смириться и потерпеть, мне нужно было "повиновение", я хотела быть главной,чтобы с первого щелчка пальцами все было так,как я желала.
Хорошо хоть сегодня я это понимаю, и стараюсь жить здесь и сейчас,не забегая вперед.
Проанализировав многое,наконец-то я обратила внимание на себя,и начала просто жить в сегодняшнем дне,оказалось совсем несложно жить самой и не мешать другим.

Принимать действительность будь она только моей, наверное это возможно, но в этом и сложность, когда я растворяюсь в чужих жизнях и не разобрать где мои "источники" в которых нуждаюсь только я сама. Уже подумалось мне,что та действительность, которая напрямую меня не касается , мною очень даже принимается такой какая она есть на самом деле, но мою болезнь обличает даже пара слов , которых я могу и не произнести вовсе, но они промелькнут во мне как осуждение, как уверенное знание того,что нужно для другого человека.
Среди моих знакомых есть семья где глава семейства погружен в мир спорта целиком и полностью, но переживания его супруги ничем не отличаются от моих переживаний живя с алкоголиком, и про себя я не понимала и где-то возмущалась ,почему бы жене не поддержать это увлечение,это же так просто.
А потом я попробовала представить ,что наши трудности с мужем только вот в такой очень вполне себе " красивой упаковке", только вот
меня не цепляет желание человека посвящать своё время " железкам", не огорчает желание тратить всю зарплату на покупку дорогих тренажеров, специального питания,оплата дороги до места соревнования себе и многим своим товарищам разделяющим интерес к спорту, а значит частое отсутствие дома, каких-то финансовых трудностей, и столько ещё всего,что можно было сравнить с жизнью рядом с алкоголизмом, но меня это и не задевает именно потому,что я вижу в этом "источник" , а не проблему и не для себя,а для этой семейной пары (вновь моя роль Бога), в свою очередь глава семейства не понимает меня, отбрасывая в сторону алкоголизм моего мужа и преподносит мне своё видение
" источника" откуда я могу черпать , а не страдать, а моё
"да,ты меня не понимаешь!" зависло в воздухе.
Внимать себе и Богу так просто начать с себя, но не просто остаться в этой действительности ,когда я путаю свою собственную цель и свой путь с чужими планами.

принимать действительность такой, какая она есть я учусь здесь. Действительность - она есть, она такая , какая есть _ хочу я этого или нет, нравиться мне это или нет. Вот на " нравиться мне это или нет " я спотыкалась и создавала себе, именно себе проблемы. Если мне нравиться , то почему это может не нравиться другому? ( чаще всего под этот мой обстрел попадали мои близкие). Если не нравилось что- то мне , а "ИМ" нравилось- тушите свет. Теперь " Мое нравиться " -это Мое , и " не нравиться "- это мое. Моя задача - признать и принять действительность - и если у меня с этим признанием и принятием проблема- в Первый шаг - там все увидится так как дОлжно .