Главная » Форум » Форум Ал-Анон » "Мужество меняться" (ежедневник II) » 26 июня. Прощение. Отпустить боль.

26 июня. Прощение. Отпустить боль.

26 июня - стр.178 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 мая 2011 в 03:03)
Toby
Золотое перо
Возможность для прощения - это изменить отношение...
Как часто я внутренне напрягалась, когда меня "гладили против шерстки". Я говорила себе, а иногда и вслух, что со мной надо только лаской, только "пряником". Но так ли это?
У нас полки в кухне муж вешал, когда мы еще не были женаты - под свой рост. Мне, чтобы убрать посуду, надо приложить усилие, потянуться. И мне было обидно, что мои интересы не учитываются. Тем более, начались проблемы с суставами. Сейчас я понимаю, что если бы не эти постоянные усилия, эта необходимость заставлять руки работать, мне было бы намного хуже - ведь зарядку я делаю кое-как, а были периоды, когда (от боли и слабости) я вообще не была на нее способна. Т.е. если бы муж пошел навстречу моим интересам, эти самые интересы пострадали бы намного больше...
Или то, что муж на меня давил (и сейчас, бывает, случается), заставило меня повернуться к самой себе, чтобы понять, что же я сама хочу...
И таких ситуаций набирается много. И на смену обиде приходит благодарность.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 июня 2011 в 23:25)
Fler
Золотое перо
Мне простить и легко, и трудно.
Легко-потому, что один-единственный раз простив, открываешь для себя новый мир -мир любви. О котором я раньше, до чтения книжечки "Алкоголизм-семейная болезнь", - знала ну очень мало. Я путала ревность о любви с любовью.
А прощение оказалось золотым ключиком, открывающим потайную дверцу в совершенно новые отношения.Без прощения нет любви -это я ощущаю, и потому потребность прощать у меня огромная.
И в то же время мне это бывает трудно. Каэется мне, что я всех простила, а вот только себя простить не могу. И тут же читаю, что цена такого прощения-"0". Если хоть один человек мною не прощён, то ничего не считается!
И вот я "билась" о саму себя, я годами-немало лет-не в состоянии была простить, пока уже так не влезла в Евангелие, что, наконец, это совершилось.И моя жизнь потекла иным руслом с той поры.
И теперь я убеждаюсь ещё в одном: "до конца я простить не могу". Если я до сих пор хоть каким-то образом негативно реагирую на свою родительскую семью и свою родню-то, значит, где-то глубоко скрыто непрощение.
Я преисполняюсь желанием простить...хотя есть и такие периоды, когда меня ничто не беспокоит во мне. Ан нет. Я услышала как-то раз слова человека, который является моим духовным наставником: "простить до конца невозможно". Я тогда запомнила-но не чувствовала это. А вот сейчас -почувствовала и осознала. Бывают моменты, на которые, возможно, вся моя жизнь уйдёт.
Но желание простить у меня большое, и я буду ещё размышлять и просить Бога об этом.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Татьяна
Золотое перо
Меня очень интересует эта тема. Мне казалось, что я перестала обижаться, т.е. я какое-то время перестала обращть внимание на грубость. А не привыкла ли я к ней? Говорят, что когда я беру ответственность на себя за свою жизнь, то обвинять некого будет, даже себя. Это до каких же высот надо подняться, чтобы суметь отпустить боль, но иметь право не забывать об этом? Получается, небходимо принять грубого человека таким, какой он есть, даже если это я сама воспитывала его. А он неоднократно при этом повторяет свое поведение. Только отпустишь - все снова. Тоже "карусель" получается. Я мучаюсь, когда зацикливаюсь на обдумывании воспитания: где, когда, как.
Вчера Нати написала про индюка. Я не хочу быть индюком. Я не буду долго анализировать недостатки воспитания другого человека. Пусть сами себя воспитывают, если я не смогла.
Fler
Золотое перо
Татьяна:
Пусть сами себя воспитывают, если я не смогла.
"Изменение себя к лучшему-это тот единтсвенный путь..." = см. "Руководство".:)
Танюш, а что ты обдумываещь в воспитании, если в Ал-Аноне мы узнаём о себе, что мы не только больны, а-бессильны даже перед этим фактом? И кого мы могли воспитать? Так что это у детей приходится прошения просить и более всего, наверное. Ну и мужья-отцы-затравленные нашей болезнью до безумия и сами безумные-ведь их тоже мамы воспитывали. Тань, себя прощать нужно-но это ведь в Седьмом Шаге мы смиренно просим Его, а нам до него идти и идти...а потом до Девятого. Родителей прощать нужно. А у остальных получается -нужно прощения просить...у меня так в раскладе семейной болезни. И-плодотворно! Очень! Любовь приходит сама-через меня.Медленно-но верно.:)
И у тебя будет, только не циклись ни на чём. У нас нечем"циклиться"-аппарат неисправен.:))))
Да и после Третьего ничего не остаётся у наших руках-всё у Бога. Так что, кроме как о Нём, можно больше ни о чём не думать. А это-наслаждение, сама знаешь...:)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Со временем я пришел к мысли, что моя любимая послана мне Высшей Силой, чтобы дать мне почувствовать, что я нуждаюсь в помощи"[/quote[/b]]


Я тоже со временем пришла к этой мысли.Но прощение совсем не быстрый процесс. Особенно, если обиды копились десятилетиями. Легко простить словом и трудно сердцем. Только если вместе с Богом. Тут уж мое желание и Его действие срабатывают. Теперь понимаю, почему перед 4 Шагом нужно простить всех обидчиков.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 26 июня 2012 в 07:48)
myrka
Золотое перо
"Прощать - не значит забыть, это значит отпустить боль"
Прощение дает мне свободу от обид, которые меня мучают и не дает мне жить. Это мое нежелание принять жизнь такой какая она есть. Обида это месть человеку, который как я считаю нанес мне обиду, но ведь обида это мое чувство это мое восприятие и мое высокомерие по отношению к другому человеку и я его осуждаю за тот поступок, на который я обиделась. Но я не знаю истенный причичины почему этот человек так поступил по отношению ко мне или к моим близким. Вместо того, чтобы просто выяснить причину такого поступка я отворачиваюсь от человека и не желаю выяснять отношения. Когда я признаю бессилие в данной ситуации и начинаю просить Высшую Силу помочь мне в данной ситуации я начинаю понимать, чем я спровоцировала человека, чтобы я на него обидилась и приходит осознание и прощения себя и благодарность Богу и тому человеку, что я увидила мою обидчивость и понять, что я отнюдь не совершенна и могу тоже совершать какие-то поступки, которые могут обидить. Казалось, что некоторые обиды невозможно простить, но я вдруг чувствую, что я простила и меня это уже не мучит и не тревожит. Я уже не мщу, а отпускаю все на волю Бога, а мне легко и в душе любовь. Я осознаю свою глупость в том, что столько времени потратила на эту боль, саможалость, тот мазохизм и непрощение которую я носила в душе столько времени и не могла простить. Я заметила когда причиняют боль ребенку то необходимо простить всем пострадавшим, посколько ребенок может и простил, прощение не получается посколько родители не простили и это все равно лежит грузом чувстом вины в душе ребенка. Но дествительно когда просишь у Бога помощи, чтобы простить, то идут подсказки кто из близких не смог простить и за них тоже необходимо просить прощение у Бога, что они не смогли простить. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Fler
Золотое перо
Если я прощаю, то вряд ли -до конца. Прощает Бог, как говорят в духовной литературе, а я, как человек, не способна на полное прощение. Поэтому в Четвёртом Шаге (или в Десятом-как получится), я очень нередко сталкиваюсь со всоим злопамятством и злостью (остатки моего не-прощения кого-то или чего-то). И мне важно бывает жить с открытыми глазами на себя, идя в Пятый Шаг (или в Одиннадцатый).Больше всего мне помогает рассказ о себе. И, ак ни странно, я ощущаю, что простила глубже и, как бы это выразиться, -глобальнее. В конечном счёте - всё проистекает по воле Божией и для общего нашего блага. И обижаем мы друг друга для того же-то есть, чтобы захотеть простить.
Ещё я обратила внимание, что, придя недавно в свою родную группу Ал-Анон, Я вышла оттуда ...с чувством облегчения , не сожалея о том, что мне пора уходить. И мне вспомнилось то, что я неоднократно замечала за собой в жизни, а потом-в Шагах: если я общаюсь в течение длительного времени (или постоянно, как на работе было) , -с большим количеством людей,то во мне невольно накапливается pokjcnm и усталость. А так как мне трудно бывает признать это (вроде бы в Ал-Аноне мы все общаемся с любовью), то мне просто необходимо вспоминать о прощении себя и других и-kuhfybxbdfnm общение. Тогда этот труд прощения становится менее регулярным. Видимо, в определённый момент жизни я уже не могу справляться с большим количеством человеческих эмоций. А может быть, это-оттого, что я познала великую ценность душевного спокойствия.И свою болезнь узнаю в лицо-потребность общаться.тобы потом обижаться, потом-прощать, потом...потом снова общаться сверх сил.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
"Я больше не позволю старым обидам угнетать меня. Сегодня я строю лучшую жизнь, полную любви."
4 шаг невозможно сделать настолько, что бы что не всплыло из прошлого вновь. Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне понять, что мне еще нужно простить и отпустить. Порой все хорошо и в какой-то момент, что-то вспомнишь и я понимаю, что мне нужно записать в 8 шаг, то что еще тревожит и задевает. Когда у Господа спросили сколько раз прощать, то он ответил что до 77 раз. Поэтому я прощаю и прошу прощение у Бога т.к. так как я могу на данный момент времени. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Olga
Мне понадобилось много-много лет жизни с моим акоголиком, чтобы понять,что это послание Бога ко мне. Выйти за рамки своих обид к нему и взглянуть на происходящее по другому. И даже не взглянуть, а лишь слегка высунуть нос из своей обиды.У обиды "мертвая хватка". Даже сейчас в программе я часто ловлю себя на том, что собственная обида на людей, на ситуацию закрывает от меня истинный смысл происходящего со мной. Обида не дает мне увидеть послание моей ВС ко мне. Что же Бог хочет сказать допуская те или иные события в моей жизни.
Простить и отпустить боль нелегко.Но Бог учит нас прощать, я учусь прощать и отпускать обиды,боль,унижения.
myrka
Золотое перо
"Прощение может быть просто изменением отношения."
Иногда очень трудно изменить отношение к чему-то и поэтому когда снова вылезает обида и не принятие чего-то, то это значит нужно поменять отношение. Алкоголизм близких снова и снова обращает меня к Богу, укрепляя мою любовь, надежду и веру по отношению к Богу. Стоит мне только взять бразды правления в свои руки и я начинаю все контролировать, так мне сразу дают помять, что Вера, Надежда, Любовь, но Любовь больше. Любовь - не контроль, а свобода и доверие исходящие из-за любви. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
myrka
Золотое перо
Прощение приходит когда я отпускаю свою обиду и в душе поселяется любовь. Я освобождаюсь от жажды мести за причиненную мне боль. Раны заживают сами когда я их не вскрываю сама, а даю им время зажить и затянуться. Остаются только рубцы, которые напоминают мне о причиненной боли. Я сама могу причинить себе больше боли, чем другие и тогда боль физическую трудно перетерпеть, мне не до чего и не до кого. Этим меня отрывают от других и заставляют позаботится о себе. Просить у себя прощения за причиненный мне самой вред и не обижаться на свое не совершенство, озабоченность другими. Попросить у себя прощения, что я оставляю себя без внимания и не обращаю внимания когда, что-то болит. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
стриж
Золотое перо
Только придя в Ал-Анон,а затем к Богу - я услышала,что за обидчиков нужно молиться и (писать в записках о здравии),и стала это делать регулярно: сначала с большим нежеланием,затем по наитию,а впоследствии с обдумыванием о каждом человеке и самой обиде,которую мне нанесли.... И отпускало,да так,что я забывала причины этих обид(с памятью все нормально),а при встрече, улыбалась обидчику и здоровалась первой от чистого сердца и никакая гордыня не могла справиться с этим моим состоянием...
Сегодня мне кажется,что нет таких людей,на которых я держу обиду,или я о них уже забыла -и о людях и об обидах.
стриж
Золотое перо
Порой прощение приходит сразу,а вот боль остаётся и как себя не занимаешь, мысли нет-нет да прижимают(.Эта боль сегодня ни за себя и ни за другого человека,а за то, что не о такой старости мечтала..
Сначала в молодости мечтала быть счастливой,теперь в старости то же самое))))), рассмеялась... никаких изменений получается!
Возраст,столько веревок которые до сих пор держат,а так хочется закрыть глаза и жить,просто жить и радоваться всему что окружает, побольше шутить,смеяться,а то дома как склеп порой....
Раньше намного больше терпела и даже со многим смирилась,а сегодня,когда отношения меняются казалось бы к лучшему - меня мало что радует? Может это усталость и физическая,и психологическая....тогда нужно просто отдохнуть.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 26 июня 2020 в 11:26)
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.