23 июня. Честность

23 июня - стр.175 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно, прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Честность стала одним из моих открытий в Ал-Аноне, при том, что врушкой я не была. Я научилась разделять внешнюю и внутреннюю честность. Я стремлюсь к 100%-ной внутренней честности. Верю, что и во внешних отношениях честность - это самая лучшая политика, но в полной мере пока на это не готова.

Ох, это сложный вопрос, очень сложный для меня, каждый раз -"штучный". Во всяком случае, в данный момент моего выздоровления.
Я тоже, как и Toby, вижу, что честность -неумолимая-это моё состояние перед Богом, как я Его понимаю. В другом случае-не перед Богом и собой, разумеется -этого достичь мне невозможно.
Такое открытие-что честность -это внутреннее "стояние" и признание, принятие самой себя во всех "ракурсах"-это и есть моё выздоровление.
Но вот честность вне меня-это другое дело. Да, кажется-научись честно говорить о своих чувства х-вот и честность. А как я могу говорить о своих чувствах, когда они, эти самые чувства, далеко не всегда -любовь? Как ни стремись у интонации дружелюбия, как ни выражай свой гнев цивилизованно -это будет агрессия по отношению к другому человеку. И кому нужна такая моя "честность"? Что-то мне сомнительно.
Да и кому интересно, если я буду "трандычать" о своих чувствах и своих духовных откровениях? Это ещё более сомнительно.
Другое дело, когда меня спрашивают -вот тогда мне нужно мужество, чтобы сказать именно то, что я чувствую. А в других случаях, на мой взгляд, это явно лишнее.
И вот почему: если я в силах хоть сколько-нибудь реалистично чувствовать себя,-и позитив свой принимая, и негатив-то я обретаю важнейший инструмент для моих перемен-мои истинные чувства. НО ведь не для того я о них узнаю, чтобы их перекладывать на другого человека, а для того, чтобы с их помощью идти по Шагам, вообще-искать нужные в данный момент духовные принципы.
А уж общаться тогда, когда я прихожу к тишине своих чувств, к настоящему спокойствию.
А то какое-то механическое общение получается. Я помню, как услышала на тренинге: " я чувствую злость" (это психолог тренировал моё знание своих чувств.). И я сижу растерянная. Мне, в общем-то, непонятно-а я тут при чём? А спросить неудобно-психолог всё же, явно здоровее меня...А она меня спрашивает: "Что ты чувствуешь, когда это услышала?" "Я говорю: "Ничего особенного. Индифферентно...ну растеряна несколько"...Желания спросить: "А почему ты чувствешь злость?"-у меня не возникло. Из чего я сделала вывод, что и моя злость вряд ли интересна кому-то, кроме меня самой.:(
В общем, это для меня ежедневный вопрос-и творческий процес во многом.

" Нам необходимо быть честным с собой, когда мы продолжаем каждый день анализировать свои действия и чувства."
Честность мне помогает принимать себя такой какая я есть на данный момент и не лукавить перед Богом. Честно посмотреть правде в глаза и понять с каким чувством я совершила тот или иной поступок. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сейчас я, пожалуй, так скажу (вследствие полученного за последний год опыта):если я честна (неумолимо:), то я становлюсь сама собой, чувствую себя прекрасно даже в тех ситуациях, где это не принято (например, когда я отправилась в больницу).Стоит только мне поддаться хоть какому-либо предрассудку( например, я устаю сейчас от общения с невесткой, если оно затягивается, но не нахожу овзможности отойти, т.е веду себя "как положено", изображая духовное здоровьеи терпение -то всё.Конец честности, конец свободе.Потом мне приходится приводить себя в порядок.

"Мужество поменять то, что мы можем, приходит от наших постоянно развивающихся отношений с Силой более могущественной, чем мы."
Мое проявление своеволия я стала замечать когда меня другие о чем-то просят, я начинаю отказываться и настаивать на том, чтоб человек сделал сам вместо того, чтоб просто выполнить просьбу другого. Вот такой протест против воли другого, который идет от страха подчиниться, но если учесть, что все идет от Высшей Силы, то это проявление мое своеволия в отношении к ней или я заблуждаюсь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Быть честным с собой каждый день трудно, потому что анализируя свои чувства и поступки хочется сделать поблажки и найти оправдания, закрыть глаза и заткнуть уши.
Господи, помоги мне быть мужественной и честной в выполнении 9 Шага и совершать его наиболее полно.

Да,без Бога не может быть честности, а без честности мне бесполезно надеяться на руководство Бога.
И программа даёт мне возможность убедиться в том,что врать вредно для жизни.Врать самой себе и пытаться отмахнуться от того,что я в себе прежде видеть отказывалась.
Сейчас нет-нет да и появится искушение что-то "умолчать" в молитве.Но оно не вырастает во мне, я сразу откидываю это мелкий камешек.
Что даёт мне честность? Отсутствие прежних страхов,отсутствие подавленности,внутреннюю свободу.Да и внешнюю тоже,ведь свобода-это совершаемый мною выбор. Я сейчас отмечаю,что становлюсь всё более активной в жизни,хотя возраст у меня всё растёт.Такой "побочный продукт".:)))

"Мужество менять то, что мы можем, происходит от наших постоянно развивающихся отношений с Силой, более могущественной, чем мы."
Быть честной с собой, помогает мне быть честной с другими. Моя не честность просто не проходит и ВС прежде всего учит просто быть честной и не лукавить перед ней. Не убегать от реальности в иллюзии, а просто принимать и проживать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Без честности любви нет.

Честность помогает мне осознать саму себя и не лукавить перед собой прежде всего и перед Богом. Порой принять себя истинную бывает трудно и порой сама удивляюсь неужели я такая. Порой мой самообман провоцирует других, чтоб они меня обманули т.к. хорошего хочется больше чем плохого. Этим я провоцирую других на обман, а потом на них обижаюсь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я тоже врушкой по жизни не была,поэтому про честность по отношению к самой себе - это для меня почти открытие.
Только в Ал-Аноне я увидела,что многие "беды" были от меня,от моей упёртости и гордыни.
Я не скрываю,что относилась к своему мужу без должного уважения, хотя раньше так не считала. А также,что "поставила себя на пьедестал" - выше всех,тоже мало хорошего. И сегодня я собираю то,что сеяла долгие годы,но уже намного стало теплее и все это благодаря тому,что я честно посмотрела на себя со стороны...что я творила(! Слава Богу,что я с вами.

Про честность и про чувства в отношении себя,я мало что знала....да и сейчас порой в тупике и задаю себе много вопросов. А не манипуляция ли это в очередной раз? А разве этого я хотела? "Старое"мышление нет-нет,да одерживает верх! Да и жалость,но уже не к себе...нет,скорее это сострадание.

Быть честной с собой не получалось потому, что опора была не на Бога.
До Ал-Анона думалось важно быть честной с окружающими и я считала что именно так и поступала. В программе приходит понимание это самообман, я всего лишь пыталась "управлять честностью" других по отношению к себе, чтобы в их глазах я была честной. Это симптом СБА когда стремишься видеть себя глазами других и наверное на этом я буду спотыкаться не один раз.