18 июня. Зависть.

18 июня - стр.170 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Я вот зависливый прямо до мозга костей. И знаю только единственный способ преодоления этого чувства - искренняя радость за того человеку, которому завидую. И знаете - в большинстве случаев я прихожу к выводу, что тот человек,- предмет моей зависти, более меня достин того, что имеет : таланта, денег, социального уровня.. Но! К моему удивлению и у меня тоже есть очень много вещей и достоинств, которым он мог бы позавидовать... Но не может. Потому что алкоголиком не стал. Не повезло бедному

Зависть двоякое чувство. Первые годы в Ал-аноне я вообще ничего не чувствовала, была, как мертвая, по-этому, первый укол зависти я помню очень четко. Я была в гостях у подруги в очень красивой и ухоженной квартире, к тому же у нее в окружении не было активных алкоголиков. У меня было все с точностью "до наоборот". И когда я с наставником проговаривала эту ситуацию, я поняла, что завидую. Одновременно я испытывала сильную жалость к себе и начала здорово стесняться своей подруги и бояться,что она не будет со мной дружить. Это было в 7-ом Шаге. И тут я поняла, что у меня есть выбор, дальше стесняться и посыпать голову пеплом, или начать что-то делать для себя. Прошло несколько лет. Теперь я тоже живу без активных алкоголиков и квартира моя частично отремонтирована. А иногда зависть заставляет меня изолироваться от людей и непредпринимать Шагов, что бы стать лучше. Мой эгоцентризм шепчет:"Ты все равно хуже их, и тебе никогда не достичь таких высот. Зачем напрягаться?". Отвратительное ощущение. И благодарность иногда не помогае. Тогда я делаю для себя что-то очень хорошее, и зависть уходит.

Я приучила себя к тому, что нечего завидовать, если предмет зависти не сможешь иметь в своей жизни. Ну не будет у меня авто, так что завидовать тому, что коллега ездит на машине своей? И тому подобное. Но я не могу сказать, что не испытываю чувство зависти. На днях все поехали к шефу на дачу отмечать его день рождения. Я не поехала по ряду причин. И хотя я твердо решила, что не поеду, в момент отъезда компании я вдруг почувствовала зависть к их поездке, к их веселью, к их общению... Такое смутное чувство немножко побродило у меня в душе, побродило... Абсурд какой-то, сама решила не ехать - и завидую...

Наверное, зависть проявляется в моей жизни как тоска по "недополученному" - мне кажется, что жизнь (Бог?) мне что-то не додала (красоты, здоровья, детей, секса, молодости, мужского внимания, доверительных отношений в семье), и, что хуже, что я сама в этом виновата. И с этим я пытаюсь разобраться в 9 Шаге.
Но как же много мне подарила жизнь! Вправду говорят, что лучшее лекарство от зависти - благодарность.

В Ал-Аноне я пришла к тому, что счастье - это умение быть благодарной.
Это не ум, не красивая внешность, не материальные блага, не здоровье и даже не отношения как таковые-а благодарность здесь и сейчас.
В настоящее время я не могу сказать, что зависть меня обременяет. Но и то, что она возникает во мне время от времени, я осознаю. Молитвы и размышления показывают мне, где я могу стать одержимой, и что мне следует препоручить Богу, чтобы освободиться от зависти. И я стремлюсь сосредоточиться на том, что реально есть у меня и благодарить за это. Иногда я "тупо"начинаю благодарить-и постепенно от зависти ничего не остаётся, а я изумлённо оглядываюсь и вижу, как прекрасна моя жизнь. По-настоящему, реально прекрасна - потому что я свободна, я позволяю себе выбирать свой путь.
Но любой путь имеет свой вектор и свои ограничения. И мой выбор-это отказ от чего-то ради более важного для меня.
СО временем я могу убедиться, что выбор сдалан верно: ведь у меня есть духовные принципы, помогающие мне в минуты колебаний. Тогда я уже совсем не вспоминаю о зависти, потому что вижу, что всё в жизни мне даётся с избытком,когда я не боюсь выбирать. И - жизнь моя очень насыщенна, иногда я даже не в силах вместить всё, что она мне приносит в дар.:)))
Помню, что одно время я сильно и долго болела. я не могла работать, не ходила на собрания Ал-Анон, а сидела дома. Вернее, лежала в основном.
За это время я успела перечитать многое, а ещё - я увлеклась телеканалом "Культура". Мне было так интересно, что я и не заметила, как поправилась. К тому же, я отдохнула и отвлеклась от повседневности, начала вновь заниматься собой и получать от этого удовольствие.

"Какими бы дарами Бог вас не благословил, примите их благодарной рукой"

"Зависть-не что иное, как вредная форма жалости к себе"
Сколько раз замечала, что от жалости к себе возникает зависть. Это мое недовольство тем, что я имею. Мешает перфекционизм и желание быть лучше всех. А с другой стороны каждому свое. Ведь иногда могут завидывать и мне особенно когда я хочу показать свое превосходство перед другими я начинаю хвалиться чем-то и вызывать у кого-то зависть, а это уже от низкой самооценки. Действительно быть довольной собой всегда не получается и то, что иногда ощутишь зависть то есть над чем потрудится и начинаешь благодарить Бога, что он помог мне это в себе обнаружить. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Богатство, которым пользуется другой человек, напоминает мне, что замечательные вещи могут происходить когда угодно и с кем угодно. Я буду ценить многочисленные дары, полученные мною."
Чем завидовать и терзаться саможалостью к себе лучше осознать и принять мое недовольство тем, что я имею и попытать понять, что я могу в данный момент сделать, чтоб улучшить то, что имею. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я сравниваю себя с другими, свои успехи – с чужими.
И если оказывается, что мои успехи чуть хуже, то воспринимаю их уже не как успехи, а как поражения.
Поэтому завидую (невольно)более успешным.
И не могу в полной мере наслаждаться жизнью.
Зависть отравляет радость и приводит к болезням.
Господи! Помоги мне осознать, что никто не выше и никто не ниже, никто не важнее, никто не ничтожнее.

"Какими бы дарами Бог нас ни благословил, примите их благодарной рукой."
Принять что-то как данное мне от Бога с благодарностью не всегда получается и выскакивает мое недовольство, от того, что все не так как я хочу. Недовольства стало меньше и когда я его ощущаю, то есть повод от чего недовольство и что я не могу принять с благодарностью. И спасибо другим иногда говорю из-за того, что так воспитана, т.е. не искренно. Ведь порой воспринимаешь, что-то как должное, как плату за что-то. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

От зависти бывает саможалость и поскольку саможалость может возникнуть, то значит я зависть еще есть. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Зависть,это-то,чего во мне нет и поэтому мне немного спокойнее за себя. Другое дело, что раньше, радоваться за успехи других, я просто не умела,хорошо и хорошо и шла рядом. У нас тоже было немало хорошего, думаю что нам завидовали,особенно родственники и порой на пустом месте устраивали скандалы...сегодня я не сомнваюсь,что то была зависть- разобралась,но Бог им судья.
В сегодняшнем дне я учусь ценить и дорожить то,что имею,именно это то,что мне не давалось - ценить и дорожить,- поэтому Бог послал мне испытания,многое прохожу по-новому,но уже с другим отношением к себе и к другим.

Сегодня откликнулось:
Я на СВОЕМ месте.
У меня есть все, что нужно для МОЕЙ жизни.

Зависть - это не мое, не было и нет во мне такого чувства. Да и грех мне было завидовать и обижаться,не считая душевного состояния,жила я "сытно".
Может радоваться за других не всегда получалось(из-за невнимательности), не столько не умела,сколько комплексы мешали "похлопать по плечу" и сплясать вместе "польку" ))...Хотя,было дело и плясала!!!!!!!
Порой огорчалась за себя и своих близких,слушая интересные моменты чужих жизней и думалось,почему же у нас все по-другому....Сравнивала.
Не самое лучшее занятие - сравнивать,бесполезное!
И только в программе я начала учиться радоваться многим мелочам жизни и какое счастье делиться тем,что начал понимать и ценить.
Я благодарна Богу за тот путь,которым он меня ведёт ♥
И огромная благодарность Ал-Анону и всем впередиидущим за то,что сейчас происходит в моей душе,в моих мыслях и в общем и в целом - во всей жизни.
Завидовать я так и не научилась,а вот радоваться и за себя и за других - ещё как научилась и делаю это здесь и сейчас,открыто,не оставляя на потом!!!!