Про переходный возраст

подросток в семье

В первую очередь я пишу для того, чтобы поделиться негативным (если не сказать круче -горьким) опытом и во вторую, чтобы вывести эту весьма серьезную тему для обсуждения. В разной степени сложности наверное все родители сталкиваются в определенный период своей жизни с проблемой взаимоотношений с подростками. В период, когда наконец-то начиинает проявляться "личность" - сложная, амбициозная, "ершистая", непослушная в свой начальный период становления Личность. Личност, которая уже требует и нуждается в самоутверждении!
И что делать?
Скажу за себя - я абсолютно не был готов к этому. И мои знания об этом периоде жизни детей ограничивались просмотром известного фильма "Доживем до понедельника". А дети... Дети нужно было пробовать делать первые самостоятельные шаги. Не удалось мне в это время отстраниться и каким то образом со стороны наблюдать эти шаги умело их направляя. А что такое "умение направлять" Это наверное в первую очередь такт, осторожность, терпение....
Детали, конечно оставлю для себя и для собственного разбора, но вот сейчас, оглядываясь назад, вижу свои грубые, прямолинейные потуги задавить эту рождающиеся личности. Подавить и растоптать их первые неумелые действия направленные на самоутверждения самих себя.
Самое главное, что последствия этого неумелого (слабо сказано) поведения не расстворяются и не проходят. Как раны они остаются на уже сформировавшихся личностях и проявляются .... во всех этих зависимостях - алко..., нарко..., игровых ....
Беда. А нужно было то всего поставить на первое место любовь, а не свои личные амбиции ...

Начал вот тему не у себя в дневнике, а на форуме, чтобы можно было уже поделиться проблемами .... и путями их решения вл взаимоотноршениях с нашими повзрослевшими детьми..

Очень трудно. Ужасно трудно. Главное, что контакт найти не удается. Совсем. Я как его найти, если "ребенок" до сих пор закрыт наглухо. Остается надеется только на время.
Опять таки девятый шаг - как компенсировать тот ущерб, который я нанес. Моральный. Тут подарками не откупиться....

Значит, ему повезло в какой-то мере.
А вот куда деваться детям от безумной матери - неалкоголички? Когда даже с папой она развелась (да и папа в ту пору мало что понимал в отношениях с детьми, хотя и не пил - мы оба из нездоровых семей). И когда мать -социально адаптированный человек, внешне благополучный и даже уважаемый?
К моменту начала моей "трезвости" -приходу в Ал-Анон, детям было 13 и 9. И меня мучил вопрос: "как стать им другом?". Это было совсем непросто, потому что я не умела тогда любить ни их, ни саму себя. И они меня боялись. Врали мне, избегали со мной общаться. Старший считался неблагополучным в школе, плохо учился. Мне советовали показать его психиатру.
И только, когда я пришла в Ал-Анон, выяснилось, КОГО из нас нужно было срочно показывать психиатру. Во всяком случае, в первую очередь.:)

Вообще дети заставляют думать, думать и думать. Взрослеть, и притом срочно порой.
У нас в семье близких есть мальчик 14 лет. Раньше он хорошо учился, ходил в музыкальную школу. Начиная с пятого класса он потерял интерес к учёбе. Помню, что в ту пору мы с его отцом обсуждали эту ситуацию, совсем не редкую. А вот сейчас выясняется очень тяжёлая картина: в школе его регулярно избивали в течение, по крайней мере, года. У него были травмы, по поводу которых родители обращались в травмопункт. При этом они даже не подозревали, что происходит с их сыном. А он вообще перестал ходить в школу, прогуливал. Узнали об жтом взрослые случайно, от его одноклассницы.
В общем, всё это я переживаю, но вижу, что у меня и его родителей разные точки зрения на эту беду -ведь такое бесследно не пройдёт, не забудется! Это след на всю жизнь.
Они его перевели в другую школу -и всё. Он по-прежнему не хочет учиться. С моей точки зрения, это немудрено, потому что у этой ситуации глубокие причины, и они в родителях прежэде всего, а не в ребёнке. Но как мы, взрослые, склонны к иллюзиям, к поискам причин не в себе, а в детях! И потому мы никак не помогаем им, а они теряют доверие к нам , взрослым.Они одиноки рядом с нами, а это страшно.
ДО чего же повезло нам, что мы имеем возможность реально видеть себя! И находить пути выхода из ребячьих бед, и становиться им надёжными друзьями!

Ты знаешь, это был мой основной вопрос, на который я искала ответ день и ночь, пока не встретила алкоголика и не ввалилась в спасательство, а затем -и в Ал-Анон!!!
И вот там, уже в Ал-Аноне я увидела, что это и есть путь к дружбе с моими непростыми (больными семейной болезнью) детьми. Ради них я готова была Шагать и Шагать.
Со временем я убедилась, что моё выздоровление приводит именно к дружбе, к взаимному доверию, интересу и любви с детьми.
Кроме того, я много читала. Из моих любимых книг я тебе могу порекомендовать : "Наш беспокойный подросток" (авторов не помню), а также две книги Ю.Б. Гиппенрейтер -замечательные, очень "программмные", которые я штудировала в прошлом году6 "Общаться с ребёнком -как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком -так!".
Очень, очень помогают!
Главное, на мой взгляд, избавиться от самой вредной иллюзии -что дело в ребёнке. Дело в семье и в нас, родителях, матерях прежде всего. Это нам нужно как можно быстрее меняться . Тогда у ребёнка появляется совсем другое мироощущение.

Может быть увлечь её в свои интересы....
.... или вникнуть в её.
Ах, да - "не пускает в свой мир". Это скорее всего от того, что она не доверяет "свой мир". Боится, что кто-то этот мир разрушит. Как-то нужно очень осторожно к "её миру" относиться. Любое насилие и любая агрессивность по отношению к "её миру" может ранить...
Может быть стоит попробовать стать такой, которой она сможет доверить этот "свой мир" - по чуть чуть и по немного завоёвывать это доверие. Слово какое - "завоёвывать доверие". Мне оно кажется очень верным и ёмким.

Ксения
Мой старший сын захотел в своё время ходить со мной на собрания Ал-Анон. Он сидел и слушал, а потом занялся Алатином -группой для подростков -детей алкоголиков. Это нас тоже очень сблизило.
Вот сейчас как раз у нас, может быть, появится такая группа.

Конечно, получится! Туда Шаги нас и ведут! Самым коротким и верным путём.

Сейчас вот взялся за размещение ежедневника Алатин на форуме и мне кажется, что я начинаю неким образом вникать в проблемы подростков.

Да, и впрямь -какое поле для взаимопонимания!
Я вообще-то думаю, что много есть прекрасных книг, где дети описываются так правдиво, так открыто -вот, например, одна из моих любимых -"Детство Тёмы". А ещё -"Убить пересмешника", "Над проастью во ржи". Это книги, в общем-то, для взрослых, а не для детей.
Ну а соль, на мой взгляд -это "Педагогическая поэма". Я эту книгу усиленно "размножаю" в своей семье. Мне кажется, что Макаренко был соавтором книг Ал-Анона.:)))

Пойдём с нами в город Бремен!
Ты знаешь, я в Ал-Аноне в своё время осталась из-за детей. Я почувствовала, что ответы на все вопросы -во мне, что мне нужно зыбами вырвать здравомыслие ради того, чтобы стать счастливой. Детям очень еужны счастливые, любящие родители. Оказалось, что выздоровление в Ал-Аноне и впрямь как живая вода для деток!
Когда я пришла, у меня отношения с детьми были непростые, А вот когда я приняла их не как "трудных", а как больных детей -каких ещё детей мы могли вырастить в нашей семье? -когда я стала видеть своё безумие и уходить от него потихоньку -вот всё стало меняться! Это счастье несказанное -Ал-Анон. И получилась счастливая дружная семья.

Матрёшка,ещё добавлю: я в Ал-Анон ушла с головй. Я грызла гранит здравомыслия как изголодавшееся существо. Даже работу оставила ради служения в Ал-Аноне, жили мы скудно поначалу, зато я быстро менялась. То есть Ал-Анон работает тогда, когда его ставищь на первое место.

Понимаешь. Вот мне видится такое отношение к своим детям сплошь и рядом. По крайней очеень уж я часто становлюсь свидетелем весьма неприглядных сцен. Но всё это происходит не от того, что родители злы, агрессионы и не любят своих детей. В большей мере это от безграмотности в отношениях, как ты верно подметила, перешедшая от родителей и вызревшая на фоне усталости и жизненной неустроенности. Которые преодолевать мы в принципе не приучены.
Для меня осознание этого является уже восьмым шагом - то, что я нанес моральный ущерб своим дочерям, который нужно восполнять. Как?