15 июня. Сарказм

15 июня - стр.167 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно, прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

А порой так хочется унизить, "опустить", указать на слабости. Начинаю видеть, как это низко (иного слова не подберу) увидеть в другом человеке слабое место и ударить в него. О последствиях почему-то нем думается. Может быть потому, что последствия меня то как раз и не затрагивают. Они только сказываются на наших отношениях, путь к развитию которых после сарказма обычно всегда бывает закрытым!

Я так понимаю сейчас, что потребность в сарказме убывает по мере роста самоуважения. Это -первое качество, котрое мне даёт возможность промолчать там, где раньше я бы вопила в ответ!
А второе -это чувство юмора. Когда можно посмотреть на ситуацию с забавной стороны и освободиться от неё в значительной мере, тем самым сохраняя душевный покой. Вот юмор, в отличие от сарказма, со злобой не совмещается! А- как хорошо!
А иначе, если всерьёз принимать порой бредовые слова и поступки, умереть от злости можно! Я так понимаю, если бы не Ал-Анон, я бы так и того-с...

Ткнуть другого человека в его ошибки, недостатки, слабости. Да еще сделать это, демонстрируя собственный "интеллект" и т.н.чувство юмора. Зачем мне это надо? Какую пользу я от этого получаю? Компенсирую полученное от других унижение? Пытаюсь возвысить себя в своих глазах и в чужих? Мщу за боль? Защищаюсь от возможного нападения? Зачем - мне же самой потом становится плохо от сказанных слов?
Ал-Анон говорит мне, что всё это не нужно. Мне не надо защищаться, не надо самоутверждаться, не надо мстить - это не есть мои реальные потребности. Моя безопасность в руках Высшей Силы. Самоуважение - значительно более конструктивное качество, чем зависимость и реагирование на мнение обо мне других. Осознание своего реального "масштаба", без самовозвеличивания или самопринижения, позволяет увидеть свои реальные нужды в улучшении себя.
Мне очень грустно, что, возможно, я обидела кого-то своим сарказмом, ехидством или иронией, и не заметила этого.

Удивительно: куда ни ткнив программе, это неперменно имеет ко мне отношение.
Я несильна в сарказме и никогда не была. НО вот изредка промелькнёт какая-то нотка во мне: хочется указать на то, что чекловек недостаточно хорош.
И это уже лишнее, как я понимаю. Мне в течение всей моей жизни не помогло ни одно саркастическое замечание. Критика помогала, да, но-она не была едкой, а-по существу. И запоминалась, хоть и было неприятно. А вот всё, что специально меня унижало-приносило только одно: я старалась держаться от таких людей как можно дальше. К счастью, их было немного в моей жизни.
Я же стараюсь не ехидничать,но иногда мне нужно бывает просто остановиться и отойти в сторонку, чтобы помолчать и помолиться. И тогда какое-нибудь словечко остаётся непроизнесённым. А иногда приходится извиняться.

Как же мне еще далеко до такого понимания!

Ох, как я, бывает, упражняюсь в сарказме над своим ребёнком.... Заметила, да. Часто - невинное замечание можно превратить в насмешку, или ехидный упрёк. Фу, как стыдно. Спасибо, я увидела это. Постараюсь избавляться.

Бывает, что я чувствую бессилию и злобу по отношеию к поступкам других людей, особенно близких. Меня может разозлить сказанное слово т.к. все пострдали от этой болезни. Сарказм есть, но я стала его в себе замечть, а раньше считала, что так и должно быть отвечать злом на зло. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сарказм-это, конечно, лишнее. А пошутить я люблю, очень разряжает обстановку.После этого всё упрощается и утихает.
Желание унизить и возвыситься возникало у меня в дурные периоды жизни, но после этого сотаётся такое неприятное послевкусие в душе...бррр....
Вообще сарказм-не моя болячка, но я внимательно слежу за своими интонациями во время каких-либо "острых" моментов. И тут уже мой голос становится предметом изучения и перемен для меня.
Вообще я заметила, что когда говоришь не "от головы", и "из души", то обидеть человека трудно.НО чтобы голос так звучал, нельзя доводить общения до внутреннего напряжения. Лучше не вступать в общение вовсе.Или расслабить голосовые связки, прежде чем говорить. Вот моя задачка сегодня.:)

"... в окружении алкоголика все заслуживают особого внимания и нуждаются в нем."
Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне отследить с каким чувством я говорю и когда я испытываю обиду, то сарказм-это своего рода мое желание отомстить за нанесенную мне обиду. Когда я осознаю и понимаю свои чувства, то мое отстранение помогает мне сначала разобраться в чем причина, а затем реагировать соответствующим образом. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мои насмешки с негативной окраской в адрес моих зависимых не приносили результата, а только разжигали неприязнь и отчуждение."Если больной очень хочет жить, врачи бессильны" (Фаина Раневская)

иногда очень тяжело себя остановить от злых слов и ненависти к человеку.

" Бывает, что я чувствую бессилие и злобу."
В этом случае мне нужно просто отстраниться. Иначе я могу накричать, сорвать и наговорить кучу всяких обидных слов. Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне почувствовать саму себя. Я могу помолиться, я могу открыть ежедневник и почитать, я могу просто прописать, а потом перечитываю. Вот прочитала и осознала злобу на свое бессилие или на бессилие другого. Я часто злилась на саму себя из-за этого, но ведь я не всесильна и поэтому мне необходима помощь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сарказм моя язвительность все еще во мне есть и порой он мне помогает отразить чьи-то нападки на меня. Это типа ты сам такой. Я могу об этом не говорить, но подумать т.к. нападать физически страшно, а в мыслях можно ведь не все могут читать чужие мысли. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Никуда не делось. Ну, не сарказм, конечно, а какая-то мелкая мысленная мстительность. "Вот, ты меня ТАК, а тебе в мыслях скажу то-то и то-то, и тогда ты поймешь, как был неправ...". Или накапливаю "компромат" (ошибки, промахи, непредусмотрительность) на мужа - на случай, если он меня будет в чем-то обвинять. то тогда я ему предъявлю его огрехи.
Но все мои попытки "предъявить" (А ты сам-то...), даже если я таким образом пытаюсь восстановить справедливость, не работают. Алкоголизм сильнее меня, он меня переговорит. Да и эти мои "предъявы" - они не по любви, не о том...