8 июня. Не искать выгоды

Fler
Золотое перо
8 июня - стр.160 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Редактировалось: 1 раз (Последний: 19 мая 2011 в 09:18)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
olivka
Золотое перо
Мне кажется,что мы часто дарим другим людям помощь,поддержку,любовь,одобрение из потребности,собственного желания чем-то поделиться. Но со временем,если не встречаешь ответного движения на встречу или понимания,одностороннего энтузиазма становится все меньше и меньше. Хотя я даже и не помню примеров,когда бы мое искреннее расположение и желание поделиться не встречало ответной благодарности,любви и поддержки,как в жизни,так и в содружестве. Или мне везло или это закон жизни и общения.
Olivka
Если у меня есть способность дарить любовь, не ожидая благодарности, я буду вознаграждена за это – я буду духовно расти.
Надеюсь, что такя способность у меня есть, и буду стараться развивать ее и дальше.
Да, я люблю своих близких, забочусь о них, не жду в ответ благодарности или любви, но могу рассчитывть на элементарную порядочночть и уважение, и ответную любовь воспринимаю как подарок.
olivka:
Или мне везло или это закон жизни и общения.
К сожалению, встечаются и такие люди (хотя и очень редко), которые не способны не только на ответную доброжелательность или элементарную благодарность, но и разрушают все доброе, что создается для них окружающими... Но, наверное, это уже патология, психическое расстройство. Находится рядом с такими людьми просто опасно. Я могу их только пожалеть – но лучше издали. :)
Fler
Золотое перо
"Любовь долготерпит". Я раньше никак не могла это соединить: с одной стороны, чувство собственного достоинства и умение постоять за себя, а с другой-это бесконечное долготерпение. И мне стало казаться, что любовь тогда есть, когда она взаимна. Если взаимности ( с виду) нет, то и любви нет.
И отношения нужно рвать.
А вот потихоньку-полегоньку (и в то же время с первого своего собрания в Ал-Аноне) опыт меня стал убеждать, что любовь существует в каждом, и её мне нужноосуществлять. Не ждать никаким образом взаимности, а просто -осуществлять самой. Это бывает страшно, это требует порой от меня огромных усилий. И ещё: это иногда с виду совсем не похоже на любовь. Просто отдавать честно то, что есть и не украшать того, чего я не имею в данный момент.
А не-любовью делиться не стоит. Лучше в сторонке постоять.:)
И чем больше я имею в себе любви, тем больше и, главное, естественнее я её отдаю. При этом мне всегда бывает полезно помнить, что речь идёт не о том, чтобы оставаться фактически голой, а отдавать душевно и благоразумно, без демонстративности. Богу от меня мало нужно-но любовь моя-нужна. Вот я и молюсь, благодарю. И так я Его люблю.:)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
"Дарить любовь-это великое благо. Для нас не должно существовать вопроса, будет ли ответная любовь. Если я дарю любовь в надежде получить ответ, те же чувства, моя любовь аннулируется. Если у меня есть способность дарить любовь, не ожидая благодарности, я буду вознаграждена за это-я буду духовно расти."
Выгода это корысть в любых проявлениях. Я раньше не понимала своей корысти, а сейчас я ее просто замечаю. Отец прошлый год умер и все ждала какое-то наследство, а мне дали только его фотографию. Они с мамой разошлись и он ушел к другой. Я ходила к нему, а он ко мне не ходил. Однажды он приходил ко мне на день рождение когда мне было 25 и мама высказала недовольство тем, что папа пришел. После этого высказывание он уже больше не приходил ко мне на день рождение, но моей любви это не мешало. Конечно я от него хотела получить другого отношения ко мне, но что делать он не мог с нами со всеми справится когда каждая ждала от него любви. Родителей сейчас нет, но это не мешает их любить, ведь они умерли, а моя любовь к ним осталась.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 июня 2012 в 10:31)
мурка
Татьяна
Золотое перо
Понимаю и признаю, что за все доброе, что я делаю, я не имею права ждать благодарности. Я, на самом деле, делала для детей все не ради благодарности. Мне становилось легче на душе. Но все равно хочется ее, уважения тоже хочется, особенного, чтобы помнили это добро другие и не упрекали, что им мало. Мне уже стало легче от сознания, что меня могут не благодарить. Но я и не позволяю теперь упрекать себя, что сделала мало.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 июня 2012 в 10:38)
Fler
Золотое перо
Хорошо, что наша тпрограмма -не сугубо философская, потому что иначе мне пришлось бы признать, что молитва есть поиск моей самой прямой выгоды, которую я получаю, молясь. И уж тут мне никуда не открутиться. Можно назвать веру в Бога преимуществом.
С другой стороны, молитва-это ответственность. Вследствие моих честных попыток узнать волю Бога для меня и исполнять её я получаю порой совсем неожиданные возможности. И тут уже я вижу, что рискую.:)
Моя выгода нередко кроется в сохранении каких-либо "достижений", если можно так выразиться. В глубине души я уверена, что получаю дары от Неба,а где-то в уме(заднем) я всё же присваиваю себе то, что имею. И потерять совё хм-хм...доброе имя мне не всегда хочется. А воля Бога-то -простая, утешительная, требует от меня порой как раз подобных потерь. Требует моей честности, неумолимой причём. Это невыгодно.
Например, вчера я переживала-и весьма непросто, следствие моей молитвы. У мамы появились пролежни позавчера-как обычно, перед праздником. Вчера муж и я собрались поехать к ней, но потом муж решил ехать один-чтобы ускорить процесс. Я осталась дома и, конечно же, из молитвы не выходила почти.
И молитва привела меня к "Руководству для семьи алкоголика", где ясно говорится о том, что семья должна прекратить страдать от последствий пьянства алкоголика.
У нас сейчас постоянные финансовые затраты на маму. При этом она дважды отказалась подписывать доверенность на получение её пенсии. И мы "тянем" на себе всё, причём основные затраты легли на семью старшего сына. Пенсия лежит неясно для чего, и далеко не факт, что мы её когда-нибудь получим
даже впоследствии.
Вот вчера я пришла к тому (и только тогда в душу вернулся покой), что маме вновь придётся столкнуться с горькой для неё правдой: денег на лечение у нас нет. (Мы и впрямь вчера отдали последнюю наличность на всё, что нужно было купить в аптеке). Муж мой стал возражать, а я стою на этой позиции. Или пусть подписывает довернность, иди будет сильно болеть.
Врачи ей ничего, кроме домашнего лечения, не предлагают.
Вот и как назвать результаты такого молитвенно-размыслительного пути? Выгода или не-выгода?
В предрассудках мы должны сейчас голодать и снять с себя исподнее. А в реальности молитвы получается, что я - что...ищу выгоды ? :)
Вот пишу, и мне спокойно. Видимо, имидж в который раз пронёсся мимо меня, оставив мне душевный покой.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 11 июня 2012 в 13:08)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
myrka
Золотое перо
Однажды я так хорошо попалась на выгодное предложение и купила не нужные мне вещи, а потом сама над собой смеялась. Вынуждена взять кредит на постройку дома и выгодней взять кредит больше( процент меньше),но и платить нужно будет больше, а без денег совсем жить не хочется да и выгода будет чья моя или банка? Так что стоит ли радоваться выгоде или взять столько сколько нужно, а не как выгодней. Но выгодней получить наследство, но не от кого. Да и памятник пришлось ставить отцу за свой счет, но мне не жалко т.к. мое наследство, которое мне досталось от родителей я уже получила давно при рождении, а остальное могу сделать сама с помощью ВС. Спасибо Богу! Спасибо Вам!
мурка
Человек, который думает только о себе и ищет во всем своей выгоды, не может быть счастлив.Хочешь жить для себя, живи для других.Сенека мл.
Мне казалось, что я никогда не ищу выгоды.В материальном плане-да.В духовном и социальном-нет.В духовном всегда хочется только получать, в социальном-как ни крути тоже.
Дарить любовь не требуя взаимности очень трудно.Всегда хочется получить взаимность.
Господи, дай мне желание и силы любить, делиться опытом выздоровления с теми, кто страдает (даже если они пока меня не слышат).
Fler
Золотое перо
Сегодня я подумала, а о какой выгоде идёт речь?
Если о той, что "выгадывать",т.е. гадать,что бы получше присвоить,то это,конечно же,от страха,от страха не получить чего-то,что кажется необходимым.Это такая слепая суета надежде "сохранить нажитое непосильным трудом".
Я уж и не помню,было ли у меня такое качество.Скорее всего,было,но вообще я никогда не была расчётливой, а.скорее, я металась иногда в страхе, и в это время теряла перспективу,а уж о здравомыслии и речь не шла-так,намётки-намёки, и то благодаря чтению,любви к искусству и работе,где было много людей умных.
Поэтому я ,уже придя в программу, выкладывала в Пятом,как врала.
А вот сейчас пришла мысль об абортах.Вот она, выгода. Точно.Ради института, ради работы и денег,ради того,чтобы не впасть в нищету. Правда,всё это не от меня самой исходило,но-я поддавалась уговорам и делала аборты. Вот и весь сказ.Дальше-только чернота, и если бы не алкоголик,если бы не Ал-Анон-то на что было мне надеяться?
...Утром я готовила завтрак:сырники делала вместе со средней внучкой.Всё у нас так интересно было,так по-летнему, и я,разогревая сковородку,помолилась,конечно же,попросила благословения!
И вспомнила алкоголика! Как он приезжал между запоями и что-нибудь обязательно нам готовил.Он так вкусно готовил!!! И меня он научил молиться во время приготовления еды.
И я подумала: алкоголик научил меня радоваться! Радоваться всему! Меня,"чеховскую" женщину, у которой депрессуха уже на лице была написана (ну не всегда,конечно,а когда я уж совсем разум теряла).
Вот мы и радовались себе сегодня с внученькой!
И сырники получились такиииие,что нас хвалили и хвалили!!!
А мы-то - помолились...внучка вообще так истово молится,вся в молитве!
Молитва - моя выгода, моя стратегия. Быть с Богом-это самая выгодная выгода на свете.Ничего выгоднее нет.Только от Него-радость.И только ОН превращает в огромную радость сильную боль.
Редактировалось: 2 раза (Последний: 8 июня 2013 в 17:49)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Fler
Золотое перо
Снова подумала-подумала и....до чего же верно придуманы ежедневники! Каждый раз,попадая на очередную страничку,находишь пищу для ума.Желание давать и любовь-на мой взгляд,не равные понятия,хотя вектор указан верно.И уж совсем очевидно,что отдаёшь,любя,не ожидая,что будет в ответ.Так потихоньку-полегоньку подвигаешься к Божьей любви....

НО вот я в последних своих Шагах обнаружила такое,чему до сих пор слова не найду.В Пятом мне его нашли:"дура". laugh Но-не то,не то.....словом, я отдаю то,что у меня просят,а потом это попадает в мой недостаток.Потому что впоследствии наносит вред и мне,и близким.
Был один эпизод,когда я просто пошла навстречу желанию человека,которого любила,пошла с молитвой "Господи,прости нас!",потому что у меня было явное чувство,что это ошибка,и моя,и его.Но мои попытки высказать ему это были безуспешны.Меня попросту слышать не хотели.

И так молилась о нас впоследствии.Вот об этом я не вспоминаю,как об ошибке:я целиком положилась на Бога в этом вопросе,признав своё бессилие и свою неспособность найти другое решение в тот момент.Зато события пошли свои чередом,и я всё приисходящее сейчас осознаю только как благо.

А вот вчера я обнаружила,наконец,в Десятом шаге,что не столь давно один маленький (даже почти незаметный) мой шаг в сторону "отдай" привёл к сильнейшему конфликту.ТО есть это было даже не новый поступок,а моё обычное действие по старой привычке,но- в новых обстоятельствах.А я это пропустила по инерции моего мышления и чувств.

Когда я это обнаружила,то сразу увидела иную возможность,как бы я сейчас поступила.А ведь я сказала бы "нет".То есть я отказалась бы от того,что считается моей святой обязанностью.Могла бы предложить иную возможность.

Вот сегодня как раз я могу сказать о себе,что во мне много своеволия,и как раз это своеволие,вкупе с предрассудками,увы,толкают меня к бездумной отдаче.

Зато выгляжу я при этом неконфликтным человеком,и,видимо,так и чувствую себя.До поры до времени.

И вот только что хотелось мне написать,что я слова не подберу для своего недостатка,а теперь нашла! Вспомнила.ведь совсем недавно меня это "зацепило" в книге:покорность!

Читала Карелина и наткнулась у него на мысль,что в покорности уже нет жизни.Это уже глубокая жертва.

И получается,что конфликт-это выход из покорности к жизни,и что конфликт может быть как раз проявлением любви,а покорность-нет.
Во как....отдавать мне нужно только в состоянии здравого ума.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 9 июня 2014 в 10:15)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Fler
Золотое перо
О,вот ведь до чего это "моя"тема сегодня.Даже вернулась,чтобы выразиться точнее то,что я вынашиваю сейчас днями и ночами. smile
"Любовь отдаёт,а не получает"-тоже может стать сильнейшим предрассудком.
И это предрассудок в моём безумном варианте может оказать всё то же негативное действие,что и остальные предрассудки.
Ведь в безумии как раз предрассудки мною и руководят.Предрассудок-это готовая установка,которая подавляет мои чувства и заставляет меня действовать неразумно,своевольно.А чувства мои-это мой компас в следовании за Богом.Он ведёт меня по жизни,помогая и желая того,чтобы я была неумолимо честна именно в своих чувствах перед Ним и перед собой.
Вот в житейских,казалось бы, мелочах,я спотыкаюсь.Потому что тут я"пролетаю",незаметно для себя подавляя свои истинные чувства предрассудками,то есть-своевольничая.
А потом либо я так и живу в подавленном состоянии и хронически тихо злиться(но это для меня уже давнее прошлое),либо у меня,как в том недавнем случае,начинается такой взрыв чувств,такая истерика,что остановиться бывает трудно.

Приходится извиняться,конечно,а вот потом уже искать причину в Шагах.

Сейчас напрашивается у меня такое,что мне вообще лучше не вступать в совсем близкие отношения,в супружество.Дружить я могу с более полной отдачей.Друг-это проверено временем,это я вполне тяну,а вот для жены у меня не хватает зрелости,какой-то устойчивости,что ли....да и неохота мне её выращивать в себе....не вдохновляет.Не моё это,так я сейчас чувствую.Душа моя просит других отношений.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 9 июня 2014 в 10:53)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
yulash
Золотое перо
Моё неискание выгоды привело к тому, что я загнала себя в невроз. Дело в том , что япропустила важную составляющую заповеди о любви к ближнему, как себя самого надо ближнего возлюбить. Так вот если я себя не люблю,не замечаю в каждой мелочи, что мне действительно важно, а коплю в себе усталость, отверженность, тоску, терплю, коплю,"смиряюсь", не ищу выгоды, то есть делаю где то и правильные внешне вещи,но без правильной основы. А основа-это понимание себя. Если я себя понимаю и принимаю, что я злюсь, капризничаю, устала, не справляюсь, то потом я имею возможность что то с этим сделать. Или продолжить капризничать girl_dance или ...
А уж про соединение православия с этим неисканием выгоды я уж молча, как может все исказиться crazy
yulash
Fler
Золотое перо
Да уж,Юляша,я так тебя понимаю! "Не ищет своего"-конечно,когда оно-своё-есть.А когда его нет-то что искать-то? :))) Что ближнему дарить? Себя-"никакую"?Несчастливую,не-порадованную,не-обеспеченную,не-поглаженную,не-отдохнувшую,не-здоровую и так далее...
Когда я у себя есть,когда я себя люблю,понимаю себя,когда я на своей стороне.когда я-женщина,а не "кто-то там",когда мне нравиться процесс жизни-то зачем себя искать? И своё искать? У меня оно всё-есть!!!!! curtsey laugh
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Yuli
Золотое перо
Отдать в дар любовь,то что мне не принадлежит это возможность отодвинуть в сторону мои многочисленные условия, из которых следуют мои ожидания получать
" по списку" , мною же составленного, всего того, чего заслуживаю я,
т.е. моя попытка играть роль Бога, а так хочется написать " пытка" ,это когда выдаю "своё" за " чужое".
В Ал- Аноне моё "должна,должны" заменяется на " дар", который вовсе не от меня, Небесная канцелярия справляется без меня, я только могу быть вроде почтальона передавать из Его рук в дар другим.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.