Главная Форум Форум "Семья" Как воспитать чужого ребенка?

Как воспитать чужого ребенка?

Проблема довольно-таки сложная.
В деревне наш дом и двор нашего дома самые большие и самые благоустроеные. Кроме того у нас маленькие дети и ставшие почти родными дети наших соседей. И так уже сложилось, что наш двор стал излюбленным местом для почти все деревенской детворы. К их услугам - беседка, качели, песочница, дорожки для велосипедов. И мы собственно не возражаем, а даже рады, тем более вся малышня, сующаяся во дворе нас слушается.
Кроме одного соседского мальчика (около 9 лет). За тот год ему было прощено довольно-таки много и даже порезанные стулья. И этот сезон начался вполне нормально, но в последнее время он стал явно терять ориентацию: матерщина, грубость к малышам, ложь, игнорирование замечаний. Все это перешло границы и мною ему было запрещено появляться на участке. И этот запрет он как-то пытается игнорировать, стараясь всеми своими силами войти во двор, шатаясь со своим велосипедом около ворот. За сегодняшний день я его прогонял около 5 - 8 раз, но стоит отойти, он снова там ...
Дополнительно: Родители приезжают только на выходные, а живет он с не совсем адекватной старухой. И я знаю, что его родители при воспитании очень круты (был свидетелем публичного избиения). Но и вот - приедут завтра родители - что делать, если он так и не оставит своих попыток пробраться во двор:
Я действительно понимаю, что ситуация ненормальная, когда кто-то один из детей в игноре по отношению к другим, но что делать в таком случае? Ума не приложу...
Helmikuu
Действительно, сложная ситуация... Мальчик одинокий и очень, вот и устраивает "праздник непослушания".
Может, попробовать поговорить с ним как с взрослым? Часть каких-то обязанностей по надсмотру над порядком на него возложить? Выразить ему свое доверие? Только надо действительно доверять ему, дети любую фальшь быстренько просекают. Приглашать его на прогулки на великах. Только это требует времени и желания...
Вообще, мальчикам нужен здравомыслящий мужчина рядом, желательно отец, с которым и кузнечиков ловить, и на рыбалку.
А вообще надо почитать Макаренко, этот гениальный человек создал уникальную систему воспитания и перевоспитания, за что его не любили педагоги нашей страны во главе с Крупской.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Helmikuu
На своем внуке я четко увидела то, что называют "кризисом трехлетнего возраста". Это помогло и помогает избежать некоторых ошибок в его воспитании. А вот когда свои дети были в таком возрасте, об этом кризисе я и слыхом не слыхивала, хотя наш известный педагог Выготский уже занимался этой проблемой...
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Helmikuu:
вот и устраивает "праздник непослушания".
Тут не "праздник непослушания". Тут очень серьезные огрехи в воспитании. На первый день он приходит гостем тихий смирный. На второй уже как к себе домой и и хозяева дома ему не указ. Он уже принимает как должное свое право находитться на этом чужом участке ит все что высказанно в доброжелательной и спокойной манере просто пропускает мимо ушей. Серьезно "одни на один" я ним говорил несколько раз требуя для усвоения повторения "правил поведения в гостях". Всё как "об стенку горох" забывается, игнорируется, манкируется.
Очень серьезные огрехи в воспитании ...
Fler
Золотое перо
Да уж,в прошлом году были "маленькие детки, маленькие бедки"- всё сводилось к ссорам, изредка- к дракам(этот мальчик, появляясь в детской компании, очень быстро доводит дела до ссор и драк, причём бьёт он маленьких девочек и боится "выступать" перед мальчиками). У нас во дворе он изрезал стул в наше отсутствие-просто так, походя.Ломал и разбрасывал какие-то игрушки.
И мы разговаривали с ним, объясняли внучке, когда она жаловалась, что нужно понимать его, но стараться или играть с ним-и не жаловаться, или-не играть. Она играла.
ОН бывает у нас на детских праздниках вместе с другими детьми. И, хотя меня удивляло, что о его "проблемах" здесь знают все и каждый, родители ничего не предпринимают.Ещё больше меня удивляло то, что отцы девочек, которых регулярно бьёт этот мальчие, тоже никак не защищают своих детей. Это делал Сергей - с очень кратковременным эффектом. Относительно нашей внучки я сказала ему, что сверну ему шею собственными руками, если он её хоть пальцем тронет. Её он не трогал до сей поры.
В этом году его появление( которое было радостно встречено детьми - все соскучились за зиму, зимой они сносно играли) началось с того, что он умудрился стукнуть нашего маленького внука качелями-причём не нечаянно, а просто так. Хорошо, что обошлось падением.Начал портить качели, разбрасывать вещи, которые ему мешали. Внучке "заехал" по ноге велосипедом так, что образовалась довольно глубокая рана. А потом ударил ногой по лицу другой девочки -до крови. Что услышала девочка от своей бабушки? Мат.Это когда у неё лицо было в крови.
Что переживала наша внучка? Она была потрясена. Что услышал муж? Циничные матерные рассказы, которые он предъявил всей детской компании.
Вот тогда муж его выгнал. Хотя "выгнал" -не очень-то верно, он извивается как моль, сколько ни хлопай.
Другие родители двано уже знают, что ребёнок неадекватен и неуправляем. Вот-неужели отрицание так сильно развито у его собственных родителей, что они и знать ничего не хотят? Правда, мать его отхлестала по лицу из-зи того, что он кого- то обидел. Нам с мужем , как говорится, от этого "воспитания" не легче....
А вот когда муж отвадил его от нашего дома, мне стало куда легче на душе.
Мне очень хочется, чтобы у детей наших чувство собственного достоинства формировалось. Помня о своих непростых уроках детства, о своей незащищённости, я считаю очень важным, чтобы внучка наша знала: мы её друзья, и от многого в состоянииеё оградить. В частности, от растления психики, от мата, от позиции жертвы обстоятельств. Мне хочется научить её "не бояться, а остерегаться", не пытаться изменять этого мальчика, не терпеть насилие, а игнорировать это, просто объходя стороной.
Это новый урок и для меня тоже. Потому что мы с мужем сейчас обдумываемкаждое наше слово, обращённое к ней. Чтобы она училась выбирать. Чтобы она уважала свой выбор. Чтобы она не пыталась осуждать, мстить или спорить, доказывая свою правоту. Это требует от неё тоже немалых силёнок.Она переживает: мальчик этот настраивает теперь детей на то, чтобы они с ней не играли.Мы учим её не защищаться, а жить своей жизнью, учим быть в одиночестве( правда, оно у неё долгим не бывает-она дружелюбная , дети к ней идут). Но- ситуация, конечно, эксвизитная. Спасибо мужу- я так чувствую сейчас нашу с внучкой защищённость.
Кстати, в деревне мат считают нормой. Бабушки сами шпарят будь здоров. Поэтому, когда Сергей сказал бабушке мальчика, что тот матерится, да ещё со знанием дела и в подробностях недетских, та удивилась:"Я не слышала, чтобы он ругался..." rofl
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Fler
Золотое перо
Короче говоря, я сейчас предполагаю, что воспитание чужого ребёнка - это воспитание своего.:)
Кстати, о мате. Лет в пять, наверное, дед мой сказал мне: "Мат-это отвратительно. Никогда не разговаривай с человеком, который ругается матом". Наверное, я спросила у него, что такое мат-росла я в Салтыковке в самом разном окружении.:)
Я запомнила его слова на всю жизнь. Считаю, что это очень помогло мне выьирать, с кем общаться. Очень юлагодарна деду за эти его слова, потому что сейчас уже такмного знаю об энергетике слов, что, конечно,полностью с ним согласна.
Однако матерные слова я, конечно, знаю. Как? Уже лет 8-ми, в московском дворе какой-то из мальчишек постарше, пригласил меня на лестничную площадку высокого этажа, где окна выходили в наш двор, и говорил: кричи в окно "Х...б...е..."". Он не насильничал, не заставлял меня- я сама выкрикивала это! Было страшно и -интересно.
А вечером к родителям моим пришёл сосед, и...я поняла, что речь идёт обо мне...мне было стыдно, страшно тоже!
Родители поговорили со мной-не очень ругали, похоже, а просто что-то объяснили, но так, что я раз и навсегда прекратила даже в мыслях эти самые слова применять. Я с тех пор не использую мат и ничего с матом не читаю-хоть это и реальность сегодняшнего дня. Соседу неравнодушному тоже очень и очень благодарна.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 5 июня 2010 в 18:11)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Татьяна
Золотое перо
Я думаю, ребенок одинок. А запретный плод всегда сладок. Вы хотите, чтобы это тайком происходило? Надо говорить и говорить, что, если ему у вас нравится, то и он должен соблюдать правила поведения для общения. Видно же , что его воспитанием никто не занимается. Естественно, если вы одни в деревне устроили веселую площадку, детей к вам тянет. С родителями пытались говорить? Только не жаловаться! На счет воспитания. А с бабки какой спрос? Видимо сбагрили с себя груз и веселятся себе, живут для себя. Правда, забылась: не суди и не судим будешь. Знать причину надо, чтобы советовать. Делать добро не возбраняется, пытайтесь, попытка - не пытка. Он - тоже наше будущее.
Fler
Золотое перо
Татьяна:
Надо говорить и говорить, что, если ему у вас нравится, то и он должен соблюдать правила поведения для общения.
Ты знаешь, я не помню случая, чтобы словами можно было убедить неразумного человека. А вот уважения такие назидания убавляют. Он вообще не слушает, что ему говорят - потому что ему только и делают, что говорят, а он остаётся тем, чем он есть сегодня. И он агрессивен - это его фон. И это идёт из его семьи, так что здесь трудно что-либо противопоставить.Он и свою младшую сестру бьёт-и на улице и дома.Я в данном случае бессильна что-либо изменить в их ситуации.
Сегодня Сергей сделал мне замечание: я сказала внучке, что не разрешаю ей играть с мальчиком и вообще хоть как-то общаться. С его точки зрения, я не оставила ей возможности выбора тем самым. Я согласилась с ним и вновь поговорила с внучкой, объяснила ей, что она сама может выбирать-играть ей с мальчиком или нет. Полседствия будут зависеть от её выбора, а наш с дедом совет такой-то....
Внучка всё это выслушала, побежала к детям. Вскоре я увидела в окне такую картину: мальчик подходит к ней и сильно толкает её. Она толкает его в ответ. Больше мне не видно было...через минуту она шла домой в слезах. Я не пошла к ней, а только помолилась о том, чтобы исполнять Его волю в разговоре с ней. Но она плакала в беседке, в саду- домой не пошла...ответственность за свой выбор она взяла на себя.
Завтра поговорю с ней, чтобы она ничего в себе не держала. Помогу ей разобраться со всем этим с нравственной точки зрения. Я уже приняла всё это как урок- и для неё, и для нас с мужем. Надеюсь, что в будущем всё это сослужит ей добрую службу.
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Helmikuu
Мне кажется, что дети, способные обижать только более младших по принципу "молодец среди овец, а против молодца и сам овца", вот в такой семье и растут, где можно прилюдно отхлестать ребенка по щекам. Видимо, все воспитание сводится к порке. А мальчик просто мстит. Мстит детям, мстит за то, чего у него нет: любви безусловной в семье, внимания, заботы, уважения как личности, замечательных бабушки с дедом, качелей во дворе дома, собаки, котенка...
Но я думаю, какой-то педагогическйи подход и к такому мальчику есть.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Татьяна
Золотое перо
Каждый решение для себя принимает сам, мы все только советуем, вы знаете. Не знаю, сколько лет вашей внучке, и не рано ли вы на нее вешаете принятие решения. Я, возможно, неправильно воспитывала своих, напомню, в те времена я и понятия не имела о подобных группах и 12 шагах. Но моя старшая дочь тоже "отыгрывалась" на младшей. Что вышло с младшей, вы теперь знаете. А старшая получилась самостоятельной.
Я думаю только, что силой вы его не прогоните, если он снова идет. Остается только ждать и говорить с ним, слова, тон, манера говорить- все имеет значение.
Helmikuu
Fler:
чтобы словами можно было убедить неразумного человека. А вот уважения такие назидания убавляют.
Смотря что и сколько говорить.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Helmikuu:
Мстит детям, мстит за то, чего у него нет: любви безусловной в семье, внимания, заботы, уважения как личности, замечательных бабушки с дедом, качелей во дворе дома, собаки, котенка...
Но я думаю, какой-то педагогическйи подход и к такому мальчику есть.
Если с нашей соседской стороны, то такого подхода нет! По крайней мере я не вижу, каким образом я могу на него повлиять. Возможно это сможет сделать человек определенной харизмы и обаяния с неисчерпаемым терпением, но во мне этого, как в среднем человеке нету. Я даже пути не вижу. Хотя и понимаю всю неестественность и сложность ситуации и необходимости её разрешения.
Татьяна:
Остается только ждать и говорить с ним, слова, тон, манера говорить- все имеет значение.
Не умею я и не знаю какой тон, какие манеры использовать мне с ним в общении... И какие слова говорить...
Helmikuu
Может, попробовать определить соционический тип мальчика? Может, соционика подскажет путь общения?
Я внуков тип определила ))) по книжке, естественно. Скачала из инета "Соционику для родителей" Поляковой А.В.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Fler
Золотое перо
Helmikuu:
Может, соционика подскажет путь общения?
Ты знаешь, вот в данный момент у меня совсем нет желания с ним общаться - никаким путём. И я ему на днях об этом сказала. Это тоже -способ общения.
Когда-то я прочитала один из рассказов,в христианской книге:там мать объясняет своему ребёнку, почему ему не следует водить дружбу с каким-то мальчиком (я подробностей не помню, суть осталась). Она объяснила ему, что одной ложкой дёгтя можно испортить бочку мёда, потому что дурные наклонности заразны и испортиться ребёнок может очень быстро. И я понимаю, что такое наше отношение для него и для всех здесь присутствующих очень необычно-здесь к таким вот ситуациям относятся так: дети сами разберутся, пусть сами за себя учатся стоять. Вот такая позиция мне кажется ненормальной. А наша- вполне нормальной.
Вот сегодня прочитала у ССВ: Святитель Тихон Задонский предлагает следующие средства к преодолению пьянства: «От плохих компаний и пиршеств надо удаляться".
Вот теперь у внучки появится возможность испытать непростую ситуацию и усваивать в жизни те Шаги, которые мы узнали уже во взрослом состоянии. Сегодня мы с ней утром поговорили о том, что обиду держать неполезно, нужно понять и простить его-он несчастный, в общем-то, мальчик. И она с этим легко соглашается -потому что это, наверное, естественно. А водиться с ним - вредно. Детскую психику растлить-легко, а поправить это-не знаю, возможно ли -только Богу это под силу. И ставить под удар своего ребёнка, позволять ей бояться злобных выходок и терпеть- вот этого я совсем не хочу. Мир - но стороной.
А вот если он задумается, тогда-пожалуйста, поговорим.Если родители захотят пообщаться- мы рады будем всё обсудить. А пока - я её учу оставаться одинокой, это самое трудное для ребёнка. Правда, сегодня она уже замечательно провела полдня одна, пока подружки не пришли.
Я так думаю, что и мальчику это пойдёт на пользу. Мы не злобствуем, но-"вот Бог, а вот-порог", как говорится. Пока он не образумится, уж не знаю, каким образом.
Кстати, здесь, в деревне, есть его антипод-мальчик Лёня, постарше их всех и потому- абсолютный лидер, причём любимый.Фантазёр, общительный, добродушный, воспитан на редкость хорошо. У меня впечатление, что его растят в кадетском корпусе, хотя ситуация -то такая же. Мама одна, детей немало, старшего сына убили не так давно, а мальчик хороший был, говорят. Судя по младшему братишке, так оно и было....
Редактировалось: 1 раз (Последний: 6 июня 2010 в 16:46)
— Как тебя понимать?— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. («Алиса в стране чудес»)
Helmikuu
Я думаю, ты права сто раз. Если ребенок научиться отличать мух от котлет, дурные компании от хороших, то можно будет избежать дурных наклонностей. Есть же вещи, на которые нужно наложить пожизненное табу. Я почему-то запретила себе играть в азартные игры еще в ранней молодости, вот запретила и все. Скорее всего, где-то подсознанием поняла, что одну зависимость можно заменить другой.
Своим детям я говорила слова "будьте благоразумны", но в чем это благоразумие должно заключаться - не говорила, толку не хватало. А вернее, считала, что они должны сами понять, "что такое хорошо и что такое плохо." Каждый понял по-своему. Да, в пору их юношества был расцвет блатной романтики, но многие и устояли против таких вот интересов. А теперь мой сын говорит такие слова: нужно сидеть тихо и делать свое дело - и тогда будет все. Сколько нужно было перенести и потерять, чтоб понять вот такую правду.
Еще чтоб воспитать чужого ребенка, нужно быть авторитетом в его глазах. Думается, если вы не пойдете ни на какие уступки и будете тверды в своих словах и поступках, я имею в виду, перед маленьким хулиганом, ваш авторитет вырастет в глазах всей деревни.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.