27 мая. Риски\Разочарования.

27 мая - стр.148 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

К тридцати с небольшим я была заполнена своим прошлым. Оно уже было таким болезненным, что об этом было невозможно думать, тем более кому-нибудь рассказать. Просто всё копилось во мне, поэтому у меня были грустные глаза, грустноватое лицо. Вообще-то другие лица вокруг я видела не так уж часто...
Как-то раз мне в руки попал альбом с фотографиями моих предков - до революции. И мне запомнилось лицо и глаза одной из девочек подростков-распахнутые, полные удивления и света...И я сказала: "Таких глаз у меня никогда не будет..." Я ничего не ждала от жизни уже."Трудно продолжать надеяться после горьких разочарований"
Радость стала приходить ко мне-и к моему удивлению, её становилось всё больше и больше по мере того, как Ал-Анон становился значимой частью моей жизни. Как это происходило? Да как обычно в Ал-Аноне: я увидела и услышала. Я поверила. Я сама стала открываться,а потом научилась это делать глубоко и бесстрашно. Я стала принимать людей, впускать их в мою жизнь без опаски, что мне причинят боль. Боль стала моим помощником. С её помошью я стремилась к принятию Божьего руководства, и потому страха оставалось всё меньше, а радости становится всё больше. Интерес к жизни как таковой побеждает мои предубеждения, основанные на страхе и оставляет свободу -познания, мыслей, действия. А прошлое- в нём осталась любовь, и - уроки. :)

В попытке избежать очередной боли, разочарования и отчаянья я "закрывалась" в себя. Я не хотела чувствовать боль, поэтому предпочитала не чувствовать вовсе. Был период, когда я не различала цвета: т.е. я знала названия, и если меня спросить, я бы все ответила правильно (желтый, зеленый, красный и т.д.). Но я не чувствовала цвета, и это было страшно для меня. Я перестала (почти) радоваться и удивляться, и это тоже было для меня страшно... Может быть, все это и подтолкнуло меня к реальной работе по Программе.
Сейчас я по-прежнему не хочу боли, но я уже не так ее боюсь: я помню, что она не навсегда, что она всегда не зря и несет какой-то новый урок, и что она не мешает моей способности радоваться.

Неэффективных мыслей у меня бывает много даже в течение дня. Как правило, они имеют негативный характер. Они появляются у меня по привычке, хотя через минуту я уже понимаю, что они не соответствуют моему сегодняшнему "я".
Мне очень полезно понимать, что каждый день я становлюсь чуть-чуть другой. И не может такого быть, чтобы я осталась прежней. Это означает, что я прекращаю жить, и только внешне существую. Значит, мысли мои отражают мою сегодняшнюю жизнь.

Очень интересно бывает "поймать" в себе какую-нибудь перемену. Например, там, где я раньше бы уже сердилась-сейчас -только некоторое удивление, сменяющееся улыбкой или чем-то позитивным. Это значит, что пройден отрезок пути, и перемены -есть. И я радуюсь.Значит, в чём-то я благополучно миновала мрачные и недобрые мысли.

Меня с некоторых пор вообще удивляет, как можно опираться в жизни на старый багаж=даже опыт меняется со временем. "Если вы избавитесь от предрассудков, то вы найдёте помощь", -одна из моих любимых фраз, которые я слышу на собрании.
Всё, что мешает моим переменам к лучшему-предрассудки, и мне следует именно их отбрасывать без всякого сожаления.Это и есть для меня -духовный рост, во всяком случае, его важная составляющая.
Жить без беспокойства-это нормально, как выяснялось, потому что Бог желает , чтоб я я на Него привыкала полагаться во всём.А раньше беспокойство, вырастающее до хронического страха было моим "я". Страхи так сужали мою жизнь, так ограничивали моё развитие, что я уже и жить- то не очень хотела. Зачем, если так всё страшно и печально?
А сейчас я понимаю, что это мысли мои были неповоротливы -болезнь их превращала в предрассудки, и они меня "вели" по жизни. Где уж тут быть гибкой, когда были "идеалы"? Когда было "плохо" и "хорошо", "правильно" или "неправильно"? Шаги меняют картину мира через мои внутренние перемены. А опыт несёт в себе изменение жизненных перспектив и открывает совсем новые для меня пути. НА мне нужно только просить себе мужества идти этими новыми путями. Так ведь даже интересно становится!!!

Придя в Ал-Анон и оставшись там, я уже рискнула. Потому что всё, что я читала, что слышала и вмдела в АА и Ал-Аноне - выходило за пределы моих прежних представлений о жизни. И очень от много мне пришлось отказаться сразу же после прихода в программу.
Например, я перестала скрывать от своих близких "страшную" правду: что мой новый знакомый - алкоголик. После первого же собрания на вопрос своих родителей: "А где твой знакомый?" , -я ответила: "Пьёт. Он-алкоголик". Это было немыслимо раньше! Но это был мой первый шаг к принятию его болезни. И своей тоже.
Кстати, разговор этот произошёл спустя год с дишним после нашего знакомства с активным алкоголиком. А признать его алкоголизм я смогла с огромным трудом даже перед собой.

"По мере выздоровления от последствий алкоголизма мы начинаем понимать, что иногда стоит идти на риск. Со временем нам уже кажется мало просто избегать разочарований, нам хочется большего-разнообразной, заполненной, увлекательной жизни, полной радостей и горестей."
Необходимо иногда пойти на риск вместо того, что сидеть и дрожать под кустом как заяц от страха перед переменами в жизни или растаться с какими-то привычками. Мои привычки это мое устоявшееся прошлое, что были а жизни. Иногда так трудно с ними растаться ведь они такие привычные и удобные, хотя они уже устарели и не нужны. Мое цепляние за это мой страх растаться с тем, что было, но это у же прошло я могу разобраться и навести проядок в своих мыслях, привычках, чувствах я могу рискнуть и прожить данную ситуацию по другому с другими маслямя, чувствами и поступками. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я распрощалась на днях с долгим-около пяти лет - отрезком своего жизненного пути.Этому прощанию предшествовали события как минимум прошедшего года-полутора. Да, и радость, и горе-это составляющие жизни; теперь, действительно,я чувствую, что жизнь стала приемлемой во всех её проявлениях. И во мне тоже-у меня куда больше доверия к самой себе, чем когда-то раньше.

"Я не позволю страху разочарования помешать мне радоваться этому дню. В моей душе много места для счастья."
Жизнь преподносит то, что мне нужно осознать, принять и понять для чего мне это нужно. Мой страх мешает мне рискнуть и попробовать, что-то новое, но мужество помогает мне рискнуть для того, чтоб понять страшно или нет. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Уже вообще ничего не хочется избегать.Настолько проникновенна вера в Бога,что и незачем огораживаться от жизненных коллизий.Ведь каждое событие ,как орешек в саду князя Гвидона, заключает в себе изумрудное ядро нового опыта,открытия!
Обычно я чувствую такое состояние-приближение нового в "старой"(вдруг неожиданно повторяющейся) ситуации,-после 7-го Шага.После моей смиренной молитвы непременно начинается что-то такое,что отбрасывает меня в прошлое.
НО Шестой и Седьмой Шаги сделаны,и,следовательно, я в любом случае получаю теперь тот урок,который нужен мне для моего выздоровления!
И я вижу (благодаря всем предыдущим Шагам, что уже совершенно иначе воспринимаю ситуацию,что у меня новые чувства,новые мысли,берущие источник в Третьем Шаге и...новое решение! И ситуация проживается мной неожиданно иначе!
Да,как правило,это именно риск,это-невозможность прожить по-старому.Единственно возможно -поступать иначе,чем прежде.
Но уже настолько не волнует результат, настолько велика вера в Бога и его Промысел, что я рискую идти за ним, а не за предрассудками,которым прежде я следовала.Страха нет после 7-го,вот чего.Новому разуму нужна свобода от страха, и 7 Шагов её приносят.
Вот и жизнь начинается-самая что ни на есть новая,самая что ни на есть переменчивая, самая спокойная и радостная,полная энергии.
И,конечно, вереницей приходят воспоминания-одно за другим,где я была больна,где страх лишал меня жизни,где я боролась за результат,теряя все перспективы,где я боялась потерь.Вот он,список Восьмого.

"Мы заперли свою души и сердца, отгородившись от любых мечтаний, и перестали ждать счастья."
Разочарования могу привести к безнадежности и я уже не могу на что-то или на кого-то надеяться. Придя в Ал-Анон я снова обрела надежду, только не на людей т.к. разочарований было очень много, а на Бога. Часто было, что я ожидала от человека одного, а он преподнес мне что-то другое и я разочаровалось в нем. Мои ожидания порождают мои разочарования. Как только у меня включаются ожидания, то я могу разочароваться в чем-то. Поэтому отпуская свои ожидания, я просто живу принимая от Бога то, что он мне дает и мои мечты сбываются. Спасибо Богу! Спасибо Вам!"

Разочарований хватило, рисковать по любому поводу - практически перестала, стала больше думать и размышлять.
А раньше, надежды на то, что что-либо изменится, абсолютно не было,ни малейшей. Училась жить с тем,что имела,но не переставала мечтать.
Хотелось закрыть глаза,а открыв,оказаться в другой жизни, где тихо и спокойно, все уважают друг друга и относятся с любовью и терпением.
Кто мог подумать,что именно это наступит в моей жизни ,правда не по взмаху волшебной палочки. Приходится трудиться...,но это самая малость,что я могу для себя сделать сегодня: молюсь,читаю ЛОК,хожу на собрания,общаюсь с членами Ал-Анон - живу так, как вижу и чувствую. Реально живу,а не витаю в облаках,как говорят,чтобы не разочаровываться ,не нужно очаровываться....
Это не говорит о том,что я живу только в своем мире,нет конечно - мне многое интересно,но в чужие жизни я стараюсь не вмешиваться,чтобы не было лишних волнений и беспокойств и им и мне.