26мая. Изменения

26 мая - стр.147 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Вот как раз я и размышляла о том, что система, если она строгая-есть сама по себе ограничение развития. А это уже никак на пользу не тдёт Поэтому я перестала сама себя ругатьи напрягаться, если мне не всегда удаётся , например, сделать гимнастику, да ещё- вовремя. Ведь я -живой человек, и жизнь каждый день - разная.И здесь мне лучше искать каждый день золотую середину, планировать разумно своё сегодня, понимая, что над завтрашним днём я вообще не властна.Правда, если я разумно проживу день сегодняшний, то есть надежда, что завтра я снова смогу так же. :)
Неадвно я запланировала одно дело( попросьбе другого человека мне нужно было приехать с ним на встречу). И вдруг-в день встречи заболевает один из детей. Что делать? Отложить уже ничего нельзя, а оставлять мужу двоих детей, из которых один плох, -тоже не "фонтан". Звоню сыну, прошу его съездить на встречу вместо меня, сама остаюсь дома. Я сделала всё что могла- продумала всё спокойно и приняяла вот такое новое решение. Сын сказал, что встречу перенесли на неделю. Через неделю я уже спокойно приехала, встретилась с тем человеком. И оказалось кстати, что этот день его тоже устроил гораздо больше-он успел завершить важные дела. Вот так....Свобода выбора-за мной.

Время от времени я все-таки ловлю себя на магическом подходе к Программе: вот, научусь говорить правильные слова в правильное время, вот, буду читать Шаги точно по порядку, вот, позвоню пять раз в неделю спонсору, Вот, стану по утрам бить в бубен и играть на дудочке - и муж мой станет таким, как мне надо: с сохранением всех его многочисленных достоинств и устранением его так напрягающих меня недостатков... Хорошо, что я это в себе замечаю.
...Как жаль, что не бывает единого рецепта для лечения семейной болезни алкоголизм, с четким и однозначным составом ингредиентов. И как хорошо, что это именно так. Ведь для меня это реальный шанс для собственных изменений.
Моя готовность к изменениям была уже в Седьмом Шаге, но неосознанно - я еще не очень понимала, что избавление от недостатков предполагает, что я стану меняться. Сейчас я делаю 9 Шаг (долго и непонятно) и возможность изменений я принимаю уже осознанно (и у же почти этого не боюсь). 9 Шаг для меня начался с того, что я признала, что не знаю ничего наверняка - я попросила Бога как-бы строить всё заново: мои желания, мои представления, мои действия... Мне следует все время себе напоминать, что я не знаю, как надо и что правильно. Но знает Бог...
Например, границы. Мне раньше казалось, что это должны быть непреодолимые редуты, высокие каменные стены, которые ничем не пробить. Но как-то так получилось, что мои границы оказались мягкими, почти резиновыми, при этом я все равно не чувствую себя жертвой. Мои границы начинают управляться не законом, а здравым смыслом и даже иногда любовью. И так мне нравится больше.

"Быть готовой к изменениям и действовать в полной свободе духа, сталкиваясь со своей судьбой,-это непоколебимая сила"
Каждый день меня чему-то учит, происходят какие-то изменения в жизни. Мне необходимо подстраиваться под жизнь, меняются мое отношение, какие-то привычки. Все течет все изменяется в моей жизни. Иногда приходится признавать свое бессилие когда я не могу с чем-то справится. Сделав шаги начинаешь понимать, что мешает принять мне данную ситуацию, человека. Начинаешь разбираться с чем я могу изменить, а что передать на волю Высшей Силе и не мучить себя лишними терзаньямя почему я не могу. 7 шаг помогает изменить то, что мне мешает, когда я с миром в душе прошу его об этом. Я раньше обижалась на то, что меня игнорировали и не обращали на меня вниманья. Сейчас я нашла в себе такое же качество. Я стала понимать людей почему меня игнорируют, иногда нужно оставить человека в покое и не лезть со своими наставленьями, советами, помощью каждый волен выбирать сам как ему поступать и жить. Не просят не делай. Девиз живи и давай жить другим помогает мне это делать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Ещё я обнаруживаю, что не всегда квалифицирую свои слова и поступки как "здоровые" или "больные".Т.е. не ищу в них следствие моей болезни или моего выздоровления. На это меня не хватает. Или-"у меня не хватает" :)))
Я с некоторым удивлением и даже облегчением я замечаю, что становлюсь живой и непосредственной. Хорошо это или плохо -не могу сказать. НО вот приходит удивительное ощущение свободы.Внутреннее ощущение,т.к. от повседневных дел я не освобождена, да и не стремлюсь к этому.
Вчера мы с мужем всё же не поехали на крестины нашей младшенькой внучки. Оба мы ехать не хотели, но я себя уговаривала, что поехать лучше: ведь вся семья собирается!
И...ну не хотелось мне! А потом я спросила мужа, хочет ли он ехать, готовая принять любой его ответ для дальнейших действий. Он , не колеблясь, сказал, что -нет, не хочет и обосновал свой ответ.Я с облегчением вздохнула, и мы остались дома, проведя день вдвоём. Верны ли наши с мужем соображения по этому поводу-мне не очень важно. Я отнюдь не собираюсь их передавать детям. НО я чувствовала себя вчера замечательно; к вечеру обрадовалась тому, что у меня даже силы появились! Мы оба с мужем наслаждались подаренным нам днём.
Накануне, в пятницу вечером я пришла в отчаяние: муж сообщил, что, пока я была на работе, нам позвонил судебный пристав и из-за сына мы можем попасть в неприятную, очень неприятную ситуацию с жильём. И я почувствовала, что у меня нет никаких сил-ни душевных, ни физических, чтобы "делать лицо".Я позвонила сыну и сказала , что сил моих больше нет на все эти бесконечные многолетние перипетии. Потом, помолясь, я успокоилась и теперь всё моё отчаяние как ветром сдуло.Однако я рада, что успела высказать сыну то, что он, по-моему, давно уже должен был от меня услышать.Я стала гораздо слабее, чем была в болезни и в начале выздоровления, имея в виду мою выносливость. НЕ терплю больше ударов судьбы, а стараюсь с ними разминуться. Тогда моё позитивное мышление набирает силу, и я могу от души благодарить жизнь.

"Быть готовым к изменениям и действовать, в полной свободе духа, сталкиваясь со своей судьбой, - это непоколебимая сила."
Неизвестно, что мне еще приготовит судьба, но что пройдено сделало меня сильней в любви и иногда непонятно как я это все прошла. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да,теперь я понимаю ,что значит "полная свобода духа",в основе которой-неумолимая честность и ответственность за свои мысли,слова и поступки.И начинаю накапливать опыт жизни в состоянии свободы.Это непередаваемо.СтОило ради этого добрести до Ал-Анона и учиться жить.

Читаю прошлые свои записи год тому и могу сказать,что внешние перемены в жизни нашей семьи спустя год разительны и очень позитивны.И если процесс внутренних перемен мне в какой-то мере открыт, и я могу отмечать свои изменения иногда даже в течение дня,то внешне жизнь изменилась так,как я и представить не могла.
Чу-де-са.

"Как говорит один мой знакомый, "мы видим мир не таким, какой он есть, а таким, какими сами являемся."
Порой мне бывает трудно измениться т.к. в алкогольной семьи все своевольны и поэтому насилие присутствует. Я стараюсь не принуждать и тогда приходится все делать самой. Контроль заставляет меня оправдываться или обвинять и порой я чувствую, что у меня он включается не осознано и за всеми начинаю следить. Признав свое бессилие я осознаю, что снова пошел мой страх, стоит только кому-то сделать не так как я хочу или как договорились и я теряю к нему доверие. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Про свои изменения раньше я писала,что со стороны виднее меняюсь я или нет, избегая разговоров о себе самой. А сегодня могу сказать честно, что если бы не было изменений,разве была бы я членом Ал-Анона столько лет...конечно нет.
Я не то что меняюсь,я вновь родилась и сегодня по-новой учу алфавит,с которым мне жить дальше: А - Ал-Анон; Б - бессилие; В - Высшая Сила; Г - гордыня.....и тд
В семье моих родителей, были строгие правила и это считалось нормальным и контроль над каждой ситуацией был как на ладошке. Шаг вправо,шаг влево - выходил на конфликт(о самореализации не могло быть и речи, строго по пунктикам и по линеечке...Драли,как сидоровых коз,за несоблюдение правил, уже отпустила, не жалею себя,видимо именно это нужно было прожить для моего опыта. Нас держали в рамках, из которых всегда хотелось вылезти, нам не давали быть самими собой и понимая это сегодня,мне больно,что многое я перенесла и в свою семью.
Сегодня,не повторять старых ошибок - первостепенно!!!!!

Недавно я столько всего рассказала об изменениях,что казалось бы и добавить уже нечего,ан нет....жизнь-то не стоит на месте!
Представляете,вчера гуляя,я остановилась около реки и наконец-то услышала птиц,как они заливались ( оказывается,если хочешь попасть на птичий концерт,нужно попозже гулять)...
У меня в голове появилась "новая веточка", и если честно она меня очень радует. Я часто пишу,что отпустила обиды и мне казалось,что это именно так. А на самом деле, то одна,то другая - чувствую сидят в уголочке,ждут своего времени))))...
Изменения как раз происходят тогда,когда я действую вопреки моему желанию и это просто открытие! Я даже начала записывать ситуации.
Например: по старой привычке решу не делать что-либо для другого ,так как он "не оценил"в прошлый раз...а принял как должное. А в голове щелчок. Стоп! Как в прошлый раз???? , нееет,это неправильный бутерброд И делаю,именно как в прошлый раз - теперь задачка решена,обиду отпустила!!!!!!
Вот они изменения,когда я начинаю думать и делать,а не придумывать и накручивать.

Мягкость, пластичность,уступчивость альтернатива строгости , привыкаю.