24 мая. Собственная воля.

24 мая - стр.145 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru
"Мы знаем почему Бог хочет нашего блага и сделает все ради него, если мы согласимся принять Его помощь." "Двенадцать Шагов и Традиций"

Вчера я думала о том, что собственная моя воля в целом очень поверхностна и основана в основном на предрассудках: как надо, чтобы было! То есть обычно я желаю какую-то внешнюю ситуацию, не вдумываясь даже в её глубину.Хочу, чтобы дети хорошо учились. Хочу, чтобы все были здоровы. Хочу похудеть. Вот это последнее особенно комично. Как-то раз моя подруга сказала: "Ну, ты знаешь, от чего быстро худеют. Я тебе желаю худеть хотя бы помедленнее!" :)))
А Шаги приводят меня совсем к другому взгляду на жизнь, на ситуации-я начинаю интересоваться сутью происходящего. И это уже формирует совсем другие мои желания- поиски здравых мыслей, понимание себя, других людей, соприкосновение с законами мирозданья.
И тут уже мои прежние желания как-то теряют актуальность. Это не значит, чтоя живу бесцельно, это значит, что цели мои изменились, а программа даёт мне все возможности для осуществления своих новых духовных целей. И тогда всё, что происходит со мной, обретает свой иной смысл,где нет разочарований, а есть постижение.
"Счастье-это не цель, а побочный продукт"-вот и получается, что мои желания каким-то образом осуществляются , но они приходят как чудо, как дар, а не как плод моих личных волевых усилий.

Старая дурацкая фраза из анекдота: Расслабься и получи удовольствие... Но если абстрагироваться от содержания анекдота, в ней есть свой смысл. Я могу "болеть" какими-то своими желаниями, быть ими одержимой ("Хочу, хочу, хочу!!!"), но счастья мне это не приносит. Но я могу составить список своих желаний и целей, отдать их "наверх" и... отпустить. И расслабиться по этому поводу, согласившись на любой результат. И, независимо от результата (исполнено - не исполнено мое желание), приходит спокойствие и уверенность, что все идет правильно и что так и надо.
Я, действительно, не знаю, что мне надо. Я сумею найти изъян в любом развитии событий, найду, к чему придраться, буду недовольна любым вариантом. Но "всяк дар совершен Свыше есть...", и в этом ответ на все мои "хочу, хочу". Иногда даже не поверить, что Бог хочет мне добра (у меня нет собственного источника веры), но хотя бы захотеть поверить...
Так не всегда бывает. Иногда неудовлетворенность просто засасывает. Чувствую себя обделенной жизнью: того уже никогда не будет, этого не додали, и третьего дефицит... И с этим тоже к Богу. "Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас"

Да, это и для меня верно.
Раньше я была переполнена саможалостью и тем, что моя жизнь ну никак не выглядела идеальной. В кино люди преодолевали трудности - не меньше моих, а иногда и похлеще, но -выходили на ровную дорогу и шли, подняв голову. А я...я уже плелась...слава Богу, до Ал-Анона доплелась.:)))
Так вот"если я не имею того, что люблю -то я буду любить то, что имею, -это стало моим маяком в Ал-Аноне".
СО временем я стала чувствовать себя по настоящему богатой.
А сейчас у меня редко бывают вспышки саможалости. Хотя бы потому, что я дожила до 55-ти, счастлива с мужем, вижу своих внуков, живу с ощущением счастья и полноты. Да, жизнь не идеальна, и далеко не всё я исполнила, но в том и интерес!
А сегодня я случайно пообщалась с молодой женщиной-куда моложе меня!И разница в нашем с ней состоянии была мне очевидна. У меня позитивное мировосприятие, а у неё-нет. Я расспрашиваю её о городе, где она живёт (он древний и красивый), а она так вяло отвечает...она даже растерялась-ну что уж там радостного? :)
И я считаю это чудом-такой дар: позитивное мышление.
Получается, что воля Бога очень проста: вернуть мне здравомыслие. И Он это совершает, если я тоже ставлю перед собой такую цель благодаря Второму Шагу. Возвращая мне здравомыслие понемногу, день за днём, Бог подбрасывает мне заодно и другую судьбу, и другую, яркую, интересную жизнь....Один сегодняшний день чего стОит!

"Мы знаем, что Бог хочет нашего блага и сделает все ради него, если мы согласимся принять Его помощь"
Бог мне даровал свободу выбора поступать по моей доброй воле, но при этом я могу сделать ошибку, которую необходимо исправить. Высшая Сила указывает мне на мои ошибки, если я принимаю ее помощь. Когда я стою перед выбором и не знаю как поступить это мой страх идти дальше, страх совершить ошибку. Я могу стоять в нерешительности это мой страх перед будущим. Девиз "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога" предлагает мне положиться на Бога и без страха идти дальше. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да, ни один из Шагов не говорит о выполнении моей воли. И я уже теперь вижу, отчего. Кабы бы моя воля, то я бы НЕ делала многое из того, чем наполнена моя жизнь. Потому что далеко не всегда я хочу прилагать какие-то усилия-внутренние или внешние, идти на риск, заранее предвидеть потери, неизбежные, если я следую воле Божией. Особенно терять ничего мне не хочется! В общем, если бы не Бог, я стала бы эгоцентричной личностью, но кошмарней этого я вряд ли могу что-либо представить.
А главное, что кабы моя воля, то все окружающие меня люди должны были бы меняться согласно моей воле. А мне бы посиживать и ...руководить переменами. Ан нет.
И приходится меняться мне-в том направлении, куда ведут меня Шаги. Это рискованно, т.к. ставит под сомнение моё вчерашнее мировоззрение, принуждая меня искать и находить новые перспективы.Далеко не всегда мой отказ от своих привычек выглядит привлекательно для меня, но-я выбираю этот новый путь и иду.
Эта неделя полна тких вот событий.
Невестка (бывшая жена старшего сына) позвонила и пороосила нас с мужем взять на неделю внука. Мы согласились немедленно, хотя , конечно же, нам очень хорошо вдвоём, и мы не прочь отдохнуть от внуков.
В субботу организуется большой семейный праздник -крестины младшей внучки. Нужно сниматься и еать довольно далеко на целый день, а у нас дома полно занятий. И мы с мужем, разумеется, едем.Да ещё берём помимо внуков и воспитанника-нашего "пятого внучка"-он уже член семьи и ждёт праздника.
Вчера и сегодня я общалась с мамой по просьбе старшего сына. Вот уж чего мне ну совсем не хотелось делать, но не только я, а и муж откликнулись на его (сына) беду - у него финансовые трудности и нужно получать мамину пенсию чтобы частично покрывать расходы на уход за ней, а она как всегда, издевается и не даёт доверенность.
И -вот уже второй день (!) я провожу в общении с мамой. Вчера ездила с сыном, сегодня-с мужем; он решил этот вопрос довести до положительного разрешения. И я решила действовать так, как рекомендует Ал-Анон-то есть оберегать общее благополучие, прекратив терпеть безумства больного человека, это единство разрушающие. Вопреки моему полному нежеланию с мамой общаться.
Во всех этих случаях мне пришлось ставить принцип единства выше своей личности и общее благополучие ставить выше собственного. Пришлось выйти из своего тёплого уголка и ... и испытывать удивление от самой себя: да неужели это я? Оказывается, и уменя есть силы жить и действовать. И исходят они из принципов программы АА и Ал-Анона.

Мое своеволие иногда кажется мне таким многоглавым драконом,его головы появляются то там, то здесь постоянно. Иногда охватывает отчаяние: он непобедим.
Но есть и позитивное. Чаще начинаю замечать очередную "огнедыщащую пасть".Замечать замечаю, а вот чтобы отказаться от нее, силенок моих человеческих не всегда хватает. Тогда только молитва.
А еще я начинаю вспоминать свое прошлое, свои ошибки большие и маленькие. Но не для того, чтобы ругать себя за них, а чтобы напомнить самой себе как выглядит моя жизнь, когда я своевольничаю.

Сегодня утром у меня в этом были большие сомнения. Меня часто в последнее время накрывает такой "паралич жизни", и это меня пугает, т.к. я как бы неосознанно (или подсознательно?) отказываюсь от жизни: Бог дал мне все для жизни, а я ною "У меня не получается..."

"Путь, позволяющий удовлетворить истинные пожелания моей души,-это отдать себя на волю своей Высшей Силы."
Понять волю Бога по отношению ко мне -это отказ от собственной воли в отношении желаний, которые не могут осуществиться и не настаивать на них. Мои страхи, что мои желания и мои мечты не осуществятся уходят когда я позволяю событиям идти своим чередом и полагаюсь на Бога, я принимаю то что мне дается и не настаиваю на своем т.к. я уступаю и не борюсь, а если возникают какие-то проблемы то я понимаю, что мне нужно понять волю Бога по отношению ко мне. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

У меня это единственное желание,я перестала соевольничать,Поняв после третьего шага,что моя жизнь,не мое дело,все,что я встречаю на пути мне зачем- то нужно,а раз это необходимо для меня,то нет и желания выражать несогласие,я теперь не думаю в ключе-"я хочу",я думаю в чем я нуждаюсь,мои нужды принимаются и я получаю возможности. Мои претензии"Я хочу"Никогда не приносили мне пользы,сделав четвертый шаг,я это увидела ясно,у меня больше нет "хочу",есть "нуждаюсь".

Поразительно, как меняется мое мышление в Ал-Аноне. Еще год назад в голове были мысли о том, что я знаю как нужно, но так как не достигла этого - у меня в жизни все плохо. После прихода в Ал-Анон я посмотрела со стороны на все свои желания. И поняла, что не привели они меня ни к чему хорошему, даже если я осуществляла задуманное. Я вижу, что Бог меня на протяжении всей жизни направляет, но я не видела раньше этих знаков (хотя они были очевидны).
Сейчас же, если я чего-то хочу, а мне это не дается и возникают препятствия, я молюсь и прошу руководства у Бога. Так спокойнее. И примеров хороших масса, когда ответ приходит быстро. После того, как я отпускаю ситуацию и принимаю свое бессилие, все решается чудесным образом. Сложно отпустить все, не конролировать, но я же не всесильна!!!
Я много лет сопротивлялась с волей Бога и все равно в конце концов сдалась и моя жизнь потекла в другое русло!
И вот сейчас у меня очень серьезный финансовый вопросам. Я боюсь принимать решение. Да и не умею еще. Молюсь, прошу помощи у Бога. Так как сама не в силах справиться. И он поддерживает меня. Решение приходит. Но это не говорит, что легко. Нет. Сомнения возвращаются, но я снова обращаюсь к ВС.
Слава Богу за все!!!

Не мое стихотворение, но очень хочется поделиться.

Сказать хочу Спасибо, БОГУ!
За жизнь подаренную мне,
Что за грехи судил не строго,
Благодарю его вдвойне!
Спасибо за друзей и близких;
За милых, самых дорогих;
За то, что бережёшь от Низких,
Ничтожных, Мелочных и Злых!!!

"Молитва и медитация - вот два способа, которые я применяю, чтоб найти ответ, в чем заключается воля Бога по отношению ко мне. Это помогает мне обрести силу, необходимую для ее исполнения."
Когда во мне страх меня не любит, то соответственно он мешает мне выполнить чью-то волю. А когда этого страха нет, а есть доверие и надежда, то я спокойно делаю все и получаю удовлетворения от того, что я сделала. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Не так-то легко было отпустить то,за что я держалась почти всю жизнь - конечно я про свою волю,а точнее про своеволие. Как же для меня было важно,чтобы следовали моим рекомендациям и советам,...сколько было трагедии,когда решали не по-моему,а по-своему( на самом-то деле, были неправы те и другие)...
Порой, вспоминая прошлую жизнь, я вижу,что сделала моя воля,она шла напролом - не жалела никого,а меня в первую очередь. Больше всех пострадала я, годы ушли. Но я спокойна и сегодня берегу то,что имею,что получаю Свыше.
Мне порой даже страшно, как много я хотела, и неважно,что не для себя, просто хотела и все тут!!!!!! И ни единого раза не задумалась,что думаю о несбыточном,порой теряла нить,но находила и вновь неслась в заоблачные дали(((((
Каждый Божий день учусь: думать,видеть,слышать, - все это происходит во мне по-новой, я новорожденная и я всему хочу научиться,без суеты и спешки...слезы...❤

Стыдно вспоминать,но я помню как меня ставили в пример другим, и все благодаря моей "железной воле", говорила - делала ,ни мне и никому другому, неважны были последствия моих поступков,во главе были действия!!!!! .. Сказал - сделал! Это сегодня,оглядываясь назад я начинаю понимать Сократа
,я не исключение и мне мои желания и поступки принесли сплошные разочарования в жизни:(
Оказалось, своеволие управляло мной на каждом шагу и мешало видеть всё в истинном свете!

Про получить чего желаешь...
Пару месяцев назад прихватил зуб, муж с детьми я на лечение день,два и говорю вроде в шутку, а вроде на самом деле так бы хотелось, Получается, чтобы муж проводил время с детьми мне нужно долго, очень долго лечить зуб. Так и вышло. Меня порядком утомили эти многочисленные походы в больничку на лечение. Был момент, когда я уже готова была отказаться от лечения при всём моём понимание нужности и прочего разумного, просто не было физических сил. Не могу сказать, что теперь я осторожна в своих желаниях. (а,жаль) Как опыт больных грабель пригодится вот чтобы вовремя вспомнить нужно прежде "Да будет воля Твоя, а не моя."