23 мая. Десятый шаг

23 мая - стр.144 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Это ужасное чувство-вина. Она меня поедала, угнетала, хотя я и не подозревала, насколько я пронизана этой виной.
Первые 9 Шагов освобождают меня от вины раз за разом-потому что я не просто забываю, где и когда я поступала неверно, причиняла боль людям, а потому, что я теперь желаю исправить как можно больше своих прошлых ошибок и-по возможности- исправляю их как можно честнее. И-удивительное дела: не только вина уходит, а ведь её место занимает любовь-принятие, понимание себя и других, смирение.
А Десятый Шагкаждый день напоминает мне о том, что я ошибалась, ошибаюсь и буду ошибаться. Здесь никаких иллюзий у меня нет насчёт себя. И потому есть этот чудесный Шаг-который уже позволяет мне иметь совесть и не застревать, упорствуя в своей правоте.И если в течение дня я чувствую хотя бы колебания в своём внутреннем покое-мне нужен 10-й Шаг.Тогда я имею возможность честно понаблюдать за тем, что происходит и найти возможную ошибку, которая и выводит меня из умиротворения. А потм честно её признать для себя. Вт с этим "чемоданчиком" я и отправляюсь в 11-й, а затем - поменяв его содержимое -в 12-й Шаги.:)
А иногда бывает и так, что я принимаю то, что сказала или сделала, как верное решение-и тогда чувство вины покидает меня, а мир восстанавливвется. Но без 10-го Шага, без самоанализа, мне к этому не прийти. И мне приходится быть внимательной к себе.

Мне трудно дается признание ошибок. В том числе, потому что я нередко своей ошибкой считаю свое поведение или слова, которые вызывают отрицательную реакцию - раз кто-то недоволен, значит я что-то делаю не так. И здесь помогает Молитва о душевном покое: различить моё от не моего.
Но есть что-то еще, что напрямую с внешним не связано. Например, я могу брякнуть что-нибудь глупое, не подумав; и увидев негативную (а иногда неадекватную) реакцию алкоголика, сразу выдаю один из вариантов (или несколько сразу): начинаю врать, что я вовсе не это имела в виду или нахожу причину в действиях самого алкоголика или оправдываюсь нездоровьем, плохим соображением или защищаюсь, обвиняя алкоголика в неадекватности или сваливаю все на болезнь алкоголизма. Наверное, есть и другие варианты, но сейчас в голову не приходят. В любом случае, я начинаю защищаться от своей ошибки. Сейчас я понимаю, что мне надо изменить свое отношение к своим ошибкам: с одной стороны, перестать считать, что они меня и мою жизнь перечеркивают, т.е. носят катастрофический характер, а с другой стороны, научиться принимать на себя ответственность за свои ошибки и просчеты. Видимо, у меня до сих пор сливаются понятия "вины" и "ответственности". За виной следует страх и ступор, а за ответственностью - возможность изменить то, что могу.

Сегодня у меня спокойное состояние;я получила удовлетворение-большое-благодаря тому, что принимала Пятый Шаг. Это процесс, где я всё меньше полагаюсь на себя и всё больше оставляю место Богу, уступая Ему пространство. Раньше мне казалось, что человек должен непременно что-то услышать от меня, а теперь я почувствовала, что ведь теперь я могу просто помочь перейти в Шестой Шаг-ведь труд-огромный-проделан (и не мной), а я -всего лишь свидетель и заинтересованный слушатель. Я услышала то, что мне тоже хочется отследить в себе: эхо моих недавних Шагов. В общем, похоже, я найду время для своего Пятого.:)
А в последние дни у меня были колебания внутренние. Был страх неясный, какие-то неопределённые сомнения-так ли я говорю, так ли поступаю (или не поступаю).Но отследить это я не смогла, видимо, есть "подводное" своеволие. Властолюбие? Признала своё бессилие и препоручила всё Богу. Значит, что-то "зреет" во мне и я вскоре смогу дальше меняться. Процесс....:)

"Мне гораздо легче себя любить, когда я принимаю себя таким, какой я есть, с ошибками и всем остальным.
Я ищу правду не ради правды, а ради самого себя"
Я помню в школе когда мне ставили двойки, я вырывала листок из дневника или выводила хлоркой отметку. Мне казалось, что если никто не узнает, то меня будут любить. Я обмнывала себя и других. Я боялась наказанья от родителей, но при этом было чувство вины и стыда, что приходилось врать. Десятый шаг помогает не стыдится своих ошибок, а просто их признать и если это возможно исправить, а не скрывать и не чувствовать вину, что я совершила ошибку и страх, что вдруг она обнаружится. Страх совершить ошибку не позволяет, что-либо делать. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. На ошибках учатся. Десятый шаг помогает рискнуть иначе я не научусь, что либо делать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня я осмелюсь посмотреть правде в лицо, признать свои ошибки и достоинства, оценить свой рост и загладить вину перед теми, кому причинил боль."
Десятый шаг помогает мне сразу признать ошибку, если я испытывают чувство вины и исправить не откладывая ее на потом. И что ценно я вспоминаю еще случаи из прошлого когда я допускала те же ошибки. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

До десятого шага мне еще очень далеко, ошибки вижу, особенно в воспитании дочери, если честно, то в отсутствии его, перде ней же и виновата, отсутствием доступности для нее, а как загладить вину - не представляю - ребенок травмирован, душа за нее болит

"Признавая свои ошибки, я беру на себя ответственность за свои поступки. Я освобождаюсь от груза неудобных тайн, и мне становиться легче признать свое несовршенство."
В каждой конкретной ситуации десятый шаг помогает мне не скрывать свои ошибки, а просто учиться их исправлять и постараться их не делать, а когда их совершаешь, то просто просить прощение у Бога и у других. Мне иногда бывает сложно сходу простить другого сразу и происходит такая бурная реакция на все происходящие. Включается моя суета, приходят страхи и я все выплескиваю из себя наружу. Когда я немного успокоюсь, то приходит какое осознание того, что произошло и порой я понимаю, что я просто погорячилась и отреагировала очень эмоционально. Я замечаю эмоциональность других, а сейчас стала замечать свою. Как говориться взрывной характер. Я раньше больше обижалась и затаивала обиду на других, а сейчас все выплеснула и успокоилась, а надо бы еще попросить прощение у других, но трудно. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

У меня похоже. Но процесс "замечания в себе" идет не очень мирно.

Признать,что я несовершенна-для меня означает стать счастливой.Даже не то чтобы несовершенство: так вопрос вообще смешно ставить после моих Пятых шагов,исповедей и ежедневных молитв о прощении.
А признать просто,что я живой,постоянно меняющийся человек - вот этого мне вполне достаточно для нормальной жизни.Так оно и происходило раз от раза в Пятом-Девятом Шагах,а уже в Десятом теперь мне становится всё проще признавать свои качества-самые разные и имеющие множество оттенков каждый день.И с этими своим качествами,со своими вопросами и задачками я отправляюсь в Одиннадцатый Шаг.
Я сегодня взяла с собой на прогулку две книжки,почитала их и увидела,на что мне нужно обратить в себе внимание сегодня,чтобы моё состояние было светлым и тихим.И вот оно светлое и тихое.А впереди ещё вечер,который мне уже приносит радость своими перспективами "применить эти принципы во всех моих делах".
Пойду займусь тем,что собиралась сделать.

Сегодня снова убедилась в совершенстве нашей программы.Начала-то с Первого шага в новой для меня ситуации,затем пошла во Второй,третий,а сама подумала в какой-то момент: а,быть может ,Это Десятый? Ведь он вмещает в себя все предыдущие шаги,которые я делала когда-либо...мысль ушла,я снова помолилась нашей молитвой об умиротворении,потом обратилась к другим молитвам и....я увидела себя в похожих ситуациях,только они происходили в моей жизни гораздо раньше.И "воспроизвела" свои прежние состояния,свои слова и поступки.
И я убедилась,что сейчас я совсем иная,нежели была прежде.И что сейчас опыт шагов подсказывает мне совсем иные варианты моих сегодняшних мыслей,слов,молитв и действий.ТО есть это наступил Десятый шаг.За ним-Одиннадцатый (я нашла способ совместить работу и послушать нынешнюю проповедь священника),и-Двенадцатый.Усвоив свои прежние ошибки, я пошла новым путём: совершила новые действия,подумала другие мысли и прожила,соответственно,Другие чувства.
И пришла к умиротворению,хотя ситуация внешне не изменилась.Зато изменилась я. Крылышки мои расправились,духовные силы пришли на смену сомнениям и подняли меня поближе к Небу.
В программе нет неудач,нет бесполезных уроков,нет пустоты.Всё на пользу моей душе и разуму.если не удаляться от пути Ал-Анона.

С одной стороны,лучше не совершать ошибки,а с другой это же своего рода и обучение, и пересдача ,и работа над ними. Сегодня уже нет того,что было вчера,многое ушло в небытие и Слава Богу!
Каждое мое опрометчивое действие , заставляет меня задуматься и это хорошо что я начала думать,анализировать и в первую очередь искать свою вину,а не "соседа"...
Я наверное и жить не смогу,когда наступит идилия,тишь и благодать,хотя на душе хорошо,когда вокруг тишина и спокойствие)❤

Fler: Но главное в том,что я начинаю видеть свои ошибки и признаваться в них и думать,я начала думать,прежде чем совершать! И это "заслуга" Десятого Шага - никогда я не делала самоанализ произошедшего в какой-либо разрушающей ситуации! Искрометно находила виновного и на него " выливала кипяток", какой там самоанализ, подумать времени не было, только действия управляли мной!!!
А суть Десятого Шага в том,что я в душевном равновесии продолжаю жить и делать САМОанализ,если опять забрела в тернии! С любовью к себе,с терпением и смирением. Больше ничего придумывать не нужно,все равно почти всё будет лишним! Только спокойствие - ключ к пониманию и принятию себя!