22 мая. Научиться любить себя

22 мая - стр.143 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Помню я колотилась в 4-й Шаг с твердой уверенностью, что отыщу там чудовище. А оно (чудовище) никак не вылезало. Вместо этого я видела иногда испуганную девочку, боящуюся. что ее будут ругать. А иногда самодовольную и самоуверенную тетку, знающую всё про всё. Часто на глаза попадалась весьма неуверенная в себе особа, не способная принять никакого решения. А чаще всего - обычная женщина, немножно умная и намножко глупая, немножко корыстолюбивая и немножко добрая и отзывчивая, с легким налетом чувства юмора, ленивая (с небольшими перерывами), не умеющая любить, но всю жизнь мечтающая о любви...
Я так до конца и не знаю, какая я. Иногда мне кажется, что я вожу всех за нос, притворяясь хорошей. Иногда я снова и снова сомневаюсь в собственной честности и доброй воле. Но одну вещь я знаю наверняка: рядом Бог. И даже, если я буду рассыпаться, Он устоит - и это спасет меня (так уже было).

Моя любовь к себе-процесс долгий, я вно незаконченный,не всегда осознаваемый (Я не очень себе представляю, можно ли дать себе установку-"полюбить себя"-и полюбить:))).НО явно она во мне уже живёт. Потому что я себя принимаю. Стараюсь делать это честно, не врать самой себе ни в чём. Например, мелькнёт какая-то мысль, и я сразу реагирую: "Нет!". Это значит, что мысль мне не понравилась, и что я хочу "так не думать". Вот-это моя гордыня, котррая мне не даёт возможности себя полюбить и измениться.
И я сразу останавливаюсь и говорю: "Да, Господи, Я так подумала. И спрашиваю Его=-отчего эта мысль? Не торопясь, нахожу ответ-и мы с Богом уже вместе. Я принимаю себя-и, значит, уже люблю. А потом я уверена, что любя себя, своё естество, я только так и смогу измениться к лучшему.Ведь у меня есть Шаги. И так я начинаю путь по Шагам-из раза в раз. И моя жизнь становится таким путём. Вот это для меня и есть любовь к себе.

" Духовный стержень позволяет произвести глубокий мужественный самоанализ. Только когда я осмеливаюсь заглянуть в самую глубину своей души, мои страхи отступают перед правдой. Я дитя Бога и таков, каким должен быть,-любящий, любимый и прекрасный"
Мои убеждения, что любят за что-то ставили под сомнения, что можно любить и быть любимым. Это мой комплекс неполноценности мешал любви, я все время сомневалась, что меня можно любить, а это мой страх меня не любят такой какая я есть. Своими страхами я закрывалась от любви других и не отдавала любовь. Я закрыла свою душу на замок и никак не могла найти этот ключ. Программа учит любить себя и принимать себя такой какая я есть. У любви нет страха истенная любовь изгоняет страх. Но мне все время необходимо доказательства любви, а это мой Фома неверующий сидит во мне. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня я посвящу немного времени укреплению моих отношений с Высшей Силой. Это мне поможет увидеть, что правда - мой союзник, и признать мою собственную внутреннюю красоту."
Чтобы я не делала и как-бы я не поступала Бог любит меня как любящей отец и мне нужно научиться любить себя его любовью, а я как упрямое не верящее дитя обвиняю себя в чем-то и забываю о том, что нужно просто попросить прощение и почувствовать снова любовь любящего Бога. Когда я вижу чужие недостатки, я нахожу их в себе и понимаю, что все не случайно дано и мне нужно простить и полюбить снова себя и своих ближний. Ведь не даром заповедь говорит "Возлюби ближнего как самого себя". Не любя себя я не могу любить ближнего т.к. я отдаю только то, что у меня есть, а это то, что я имею мое "здесь" и "сейчас". Спасибо Богу! Спасибо Вам!

как любовь к себе связана с благополучием? можно любить себя и страдать - испытывать боль? чем эта любовь тогда мне может помочь, если сегодня правда обо мне - это нежелание страдать любой ценой. как эту правду сделать союзником? честно, внутренней красоты в себе не вижу, больше того, думаю, что она формируется страданием, получается, не хочу я никакой внутренней красоты а когда все стабильно, хочу

Научиться любить себя... сложно. Для меня прежде всего любить себя это значит себя принимать. А с этим большие проблемы. Часто я чувствую себя не такой как все, не такой умной, не такой интересной, а сейчас еще и... глупой...так как не даю себе право быть несовершенной в Ал-Аноне. Мне кажется, что я плохо понимаю программу... Хотя, успехи вижу... Но они же недостаточные!!!
Пока вот так... Учусь)

,кто сказал недостаточные,кому,почему.Послушай,вспомни про перфекционизм,я только прожив недавно ситуацию и поняла,что это он любезный.Чего тебе не нравится,все происходит само-собой,хоть пуп надорви,но прожить же надо какое-то время,что бы понять ,что и как,а ты как раз вот она,чего же тебе не нравится.Люби себя,вот тогда точно поймешь,что все сдвинулось.

Я уж так прицельно не училась любить себя,а просто Третий Шаг ( и Одиннадцатый) наводит на этот путь,Хотя,быть может, и не так скоро,как мне бы хотелось.Любовь приходит не как шоколадная конфетка:например,чтобы пробиться через свой глубокий стыд от моей болезни,от того,что я в болезни натворила, я немало часов провела в мигрени.Это длилось годами,я признала,неаконец,своё бессилие перед мигренью и пошла по Шагам.Я читала труды врачей-психосоматиков,читала Лазарева и-в какой-то момент(лет около десяти в Ал-Аноне) я взмолилась после приступа:"Господи,помоги мне узнать Твою волю для меня? Чего я так не понимаю в Тнебе,что болею и болею? Помоги мне понимать Тебя ,помоги мне увидеть,отчего я болею!
Видимо, я,наконец, верно сформулировала вопрос("Молясь лишь о знании Его воли,которую нам надлежит исполнить"),потому что ответ я ощутила и увидела.
Ощутила я то,как я себя ненавижу за семейную болезнь,как я не прощаю себя,как стыжусь всего того,что я пережила.
И увидела я себя весёлой прыгающей девочкой,о которой давным-давно я позабыла! У этой девочки были чувства,была радость,была светлая душа,был живейший интерес к каждому дню!!
И я...полюбила эту девочку, я с ней стала общаться, радоваться её прыжкам и даже разбитым коленкам,в общем-я почувствовала, как можно себя любить,любить свою жизнь!Просто за то любить себя,что я живу.
И моя мигрень пошла на убыль. А я снова шла по Шагам, и-с чего стала проявляться моя любовь к себе-я начала сознательно и взвешенно выбирать-как мне жить.Я перестала вестись за событиями и людьми, а стала учиться доверять своим чувствам,своим ценностям, и результаты были просто потрясающие: моя жизнь переменилась настолько,что я даже уехала жить в город,о котором раньше и мечтать не смела! И пошло-поехало...
А ещё я помню,как в групп одна женщина подарила мне книжку "от Меня это было". И, когда я только дотронулась сердцем и разумом до слов
"Думал ли ты когда-либо, что всё, касающееся тебя, касается и Меня? Ибо касающееся тебя касается зеницы ока Моего. Ты дорог в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя, и поэтому для Меня составляет особую отраду воспитывать тебя", -вот тут я стала перерождаться изо дня в день.Если я так дорога Богу,если моя душа-зеница Его ока-то как я могу к себе относиться?
Только изо всех сил себя любить,чтобы соответствовать Его любви.
Сейчас я наблюдаю,как изменяется из года в год моя речь,моя походка и осанка(я уж не говорю о внутреннем состоянии). Всё это-живая Божья любовь,которую я теперь и воспринимаю как жизнь.

Я учусь любить себя:
-перестаю чувствовать себя виноватой в жизненных и рабочих ситуациях;
-отгоняю мысли о собственном несовершенстве, о своих преувеличенных недостатках, невезучести;
-прекращаю вспоминать множество раз неудачи, неприятные ситуации, проигрывая их в памяти вновь и вновь, рассказывая о них окружающим и надоедать им своими рассказами;
-перестаю жаловаться на жизнь, на то, что все не так;
-глядя в зеркало на свое отражение, обращаю внимание преимущественно на собственные достоинства, а не на недостатки;
-я перестаю сутулиться спина и меняю грустное выражение лица на веселое и жизнерадостное.
Помоги мне,Господи, любить себя так как ты меня любишь.

"Я полна желания научиться любить себя."
Порой бывает трудно любить себя, когда на тебя навешивают свое мнение и я начинаю сомневаться в самой себе. Мое сомнение вызвано тем, что я другим иногда доверяю больше чем себе. Поэтому контакт с Богом, мне просто необходим и мне нужно просто помолиться и попросить у Бога помощи, для сохранения моего душевного покоя внутри. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Оказалось не так это легко.
Вспоминая свою жизнь до Ал-Анона,моя "любовь" к себе выражалась только в бытовом плане,не скажу,что я ни в чем себе не отказывала,- но задумывалась вовремя и о своих нуждах тоже.
Намного хуже было в духовном плане, чтобы посвятить лично себе достаточное количество времени,я должна была от чего-либо отказаться,так у меня было, - взаимозаменяемость. Это сегодня я понимаю,что одно другому не мешает,было бы желание!
Так как дневники - мое слабое место, то уж анализом я занималась тщательно,просто до безобразия! Одно обидно,анализировала не себя и свои поступки, а мужа , родителей, детей, разные ситуации, все то где я была якобы "пострадавшим лицом".
Но было,что я и до себя добиралась - вот здесь самое главное, как же я себя ругала за отсутствие терпения,за язык( который нёс всё подряд),за несдержанность, за унижение другого человека,за за за......только ругала и делала это с такой злостью к себе,что не описать!
Конечно были и просветления и здесь я вешала себе несуществующие медали,за "подвиг" который я совершаю,живя с АЛ. Разве это было уважение или любовь к себе, наоборот - полное отсутствие и того и другого.
Слава Богу я в Ал-Аноне и начала с азов, потихоньку и без спешки передвигаюсь.
Учусь уважать,многое принимать без моего вмешательства, учусь жить по-новому,Программа она полна полезных рекомендаций и "рецептов" бери и применяй!!!!!
Сразу представила,как мы делимся рецептами пирогов или чего-либо другого и просто подсаживаемся и делаем одно и то же изо дня в день - видите ли вкусно,понравилось - это тоже опыт другого человека.
А для души почему не постараться и не запомнить лучшее,что проходит рядом.
Столько полезного опыта и хорошего при этом. Годы, которые люди посвятили своему выздоровлению - это же дорогого стоит,они не только позаботились о себе,но и обо мне тоже - делясь своими историями до и после!
Я начинаю относиться к себе по-доброму,без страха и осуждения, всё что мучило меня,мои совершенные ошибки и заблуждения,я стараюсь отдать Богу, сейчас мне намного легче, такой груз спал..... .глядишь уважение и любовь замаячат))
Сегодня,моя Высшая Сила со мной,мне нечего бояться,мне нужно работать по Шагам,принимать себя с душевным равновесием и даже не пытаться кого-либо изменить,разве что себя❤

Правда - мой союзник.
Я сейчас это очень хорошо понимаю. В неправде, в нечестности, в лукавстве я становлюсь больной, мне реально плохо. Когда я понимаю "истинную природу моих заблуждений", у меня нередко возникает чувство освобождения.

Ох,нелегкая это работа,из болота тащить бегемота - это я про себя и про нее,про любовь
Но процесс пошёл, начала с уважения к себе и сегодня слежу за всем что я делаю,не так конечно тотально, прямо " шаг влево,шаг вправо -побег!!!!", но уважение как раз и начинается с того,что оберегая душевный покой других и свой не нарушить. Когда в доме люди принимают друг друга такими ,какие они есть - находят себе место и уважение с любовью, это факт!
Как радостно от слов,что

Был ( а, может и есть ) у меня перекос в сторону себя любимой под заголовком " плевать мне на вас всех ...я ведь себя люблю". Не сразу было понятно, что любить себя не глазами Бога, а своими глазами это заблуждение переходящее в безумие. Например так, оставить детей с пьяным мужем и уйти на собрание Ал-Анона. Хорошо ещё если предупредила куда иду и на сколько, а то просто молча ушла и всё, я же себя должна любить. Или так: купила себе не важно что, не оглядываясь на семейный бюджет я же должна себя любить и т.д.
Сегодня про любовь к себе мне ближе как в этой страничке про дитя Бога или как в молитве " ...забывая о себе приобреташь..".