13 мая. Принятие решения

13 мая - стр.134 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно, прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

ДА, риск есть в программе, это точно...Сколько раз я поступала так, что не укладывалось ни в какие мои прежние "рамки"! И я так сейчас понимаю, это отучает меня от слишком серьёзного подхода к себе, от занудства ума, который всегда у меня "боялся" - ккак бы не было хуже!
Помню, я скрывала от родителей очень тщательно, что человек, с которым я встречаюсь-пьёт,да ещё бывает в сильных запоях (я тогда уже начала соображать потихоньку, что к чему). Потому что это было невозможно-мне,дочери таких приличных и уважаемых родителей встречаться с пьяницей! Это-позор! Это вред для воспитания детей!
И вот я скрывала то, что, конечно, и так выпирало изо всех дыр...я всеми силами отрицала реальность и- при этом боялась родительского осуждения (мне было 33 года!).Врала и изворачивалась, ходила "с хорошей миной при плохой игре". Изображала радость и успешность.
Стоило мне прийти в Ал-Анон на первое собрание, стоило потом прочитатьзалпом всю литературу АА и Ал-Анона, которая тогда была- как японяла, что врать больше не буду, что бы ни было дальше. Я буду ходить в Ал-Анон.
Удивительно, но это я даже обсуждать ни с кем не собиралась! Здесь мне ничьи советы или мнения не были нужны- я приняла решение. И перестала бояться. И в следующий приход мой к родителям я на какой-то их вопрос уже спокойно ответила, что мой новый знакомый пьёт, пьёт сильно, и теперь я буду ходить в Ал-Анон.
Никакие возмущённые возражения меня не поколебали. Я почувствовала себя впервые так свободно - без ссор, без возражений поднялась и ушла домой. Это было новое чувство-чувство независимости. Это было моё решение и моя жизнь.

Непринятие решений - это был мой диагноз начиная с детского сада. Я видела, что ситуация может закончиться для меня весьма печально, но ждала, что все как-нибудь решится без меня. Я отказывалась нести ответственность за свою жизнь. И именно потому, что считала, что существует единственно верное решение, которое я не знаю и не способна принять.
Сейчас я все-таки несколько ослабила эти тиски перфекционизма. Да, я не знаю это самое идеальное решение (и даже допускаю, что его может вовсе не быть), но я принимаю то решение, которое на данный момент считают наиболее правильным и предпочтительным - исходя из моего сегодняшнего разумения и сегодняшней честности перед собой. И отдаю его Богу с верой, что, если я ошиблась, Он найдет способ (не слишком мучительный для меня), чтобы меня поправить.
В Программе я поняла, что никакое решение не является окончательным и необратимым - у меня есть возможность по ходу пьесы внести уточнения и изменения в сценарий и даже иногда начать сначала. Есть много дорог, которые могут привести меня к цели (если мне вообще туда надо стремиться)
Но это не то бездействие и пассивность жертвы, которые были у меня раньше. Теперь, если я воздерживаюсь от принятия в какой-то момент решения, я стараюсь делать это с открытыми глазами и с решимостью все-таки "включиться в процесс", если станет понятно, куда и как.
Насчет предвкушения с радостью и надеждой ... С этим пока не очень получается. Сказывается отсутствие легкости и гипертрофированная серьезность в отношении к собственной персоне.

Страх совершить ошибку, страх оказаться виноватым, страх взять ответственность на себя это страх перед будущим. В жизни необходимо прнимать решение идти дальше, но так трудно избавится от каких-то привычек, от старых тапочек, которые уже все порвались, а с ними так трудно растаться, но мне необходимо рискнуть для того, чтобы идти вперед в неизведанное будующее, которое манет и зовет и я не знаю, что меня ждет. Ведь так удобно сидеть на диване и ничего не делать и вся жизнь проходит мимо. Каждый человек совершает какие-то ошибки, а потом приходится их исправлять, но мой страх мешает мне,
что-либо делать и я сижу и ничего не делаю, и чувствую себя виноватой от своего безделия, и я на себя злюсь и мое состояние угнетает. И я встаю и начинаю, что-то делать и постепенно все забывается и все приходит в норму. Мне все равно, что делать лишь бы только не сидеть на месте. Я что-то делаю, но не вижу смысла, что-то делать. Голова забита мыслями, но мысли о других как они среагировали на мои решения. Я понимаю, что я не в моих силах изменить реакцию других людей на мои поступки и решения, но мое желание принять такое решение, чтобы всем было хорошо, чтобы все были довольны не получается и я из-за этого переживаю. Я совершаю ошибку взяв ответственность на себя за всех кто меня окружает. Каждый человек выбирает сам как ему реагировать на поступки и решения других людей. Мои родители все время ругались, а мне так хотелось, чтобы в семье был мир и покой. Я построила такие же отношение с мужем и требовала от него, чтобы он принимал какие-то решения хотя он не в состоянии был, что-либо решать. Я все время искала виноватых, а их не надо было искать, а просто принимать решания рисковать, делать ошибки и не боятся их совершать, а исправлять прошать и идти дальше и понимать, что каждый человек учится кто-то на своих, а кто-то на чужих ошибках и мне дана только моя жизнь в которой я несу ответственность за свои решения, поступки, мысли и чувства. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня я знаю, что ничего не решать - это тоже решать."
Воздерживаюсь от принятия решений на данный момент, но это осознанный выбор.

"Достаточно мне слегка изменить свою установку, и, вместо того чтобы ждать их со страхом и беспокойством, я могу предвкушать их с радостью и надеждой."
Когда я просила помощи от родителей, иногда они мне отказывали и мне приходилось все делать самой, то возникали обиды на их отказы и я стала поступать так же с дочерью. Иногда я могла помочь, но я сидела и ничего не делала так я учила ее самостоятельности. Порой дочь на меня обижалась и я не понимала, что я поступаю также как мои родители. Сегодня мне нужно было быть дома и нужно было еще забрать внучку из школы. Я договорилась, что дочь или зять как-то решат вопрос на работе, чтобы забрать внучку. Обстоятельства сложились так что я могла забрать внучка сама и я поймала себя на мысли, что я могу соврать и не идти за внучкой т.е. сидеть и ничего не делать. Я поняла что нужны быть честной и не манипулировать другими, а сделать то что я могу в данной ситуации. Я позвонила зятю и сказала, что я заберу внучку из школы и я рада, что мне не пришлось врать и изворачиваться. Спасибо Богу! Спасибо Вам

Сейчас я не приниимаю решения-они принимаются мною как-то сами собой,мне для этого не нужно делать усилий.
Но если я не могу вот так просто прийти к решению,то я немедленно обращаюсь к Богу в молитве,прошу о знании Его воли для меня и-делаю первые три Шага.
И тогда я всё-всё препоручаю Богу и радуюсь тому,что мне ничего не "Нужно" делать.самой,даже принимать решения.Я позволяю событиям идти своим чередом и живу счастливо.Конечно,это всё разительно отличается от прежней моей жизни,когда я мучилась этими решениями,ничегошеньки не предполагая о том,что Бог всё подвластно, а не мне.И что Он-любящий Бог.
Третий Шаг перевернул мою жизнь раз и навсегда.И тогда мне стало всё чаще приходить в голову то,что с Богом всё легко,потому что всё можно препоручить Ему.
И в какую-то минуту я даже не замечаю своего решения,то есть-своего выбора и действий по выбору.Всё идёт как будто так и было задумано.

"Принятие решения освобождает. Когда я сделал свой выбор, мне остается только довериться Высшей Силе и верить, что последствия будут такими, какими должны быть."
Сейчас идет весна и поэтому много дел в огороде. Бегаешь и видишь сколько дел. Я могу бегать и ничего не делается, но время идет и весна не будет меня ждать пока я бегаю, поэтому принимая какие-то решения и делая дела, потихоньку все встает на свои места. Что-то посажено, а что-то нужно будет еще посадить. Мне главное посадить, ухаживать, а что будет я не знаю. Ведь иногда стоит только начать и дела выстраиваются сами собой, только лениться не нужно. Смотришь все сделано и все довольны. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Перечитала свою запись на этой странице от 2010 года.И мне хочется добавить одну мысль,которая не так давно посетила меня во время Одиннадцатого шага.
В некотором роде мои отношения с пьющим алкоголиком были своевольным протестом против постоянного неуважения ко мне мамы и моей постоянной униженности.То есть сейчас я бы поступила иначе в том смысле,что ни в коем случае не стала бы с ним иметь физическую близость.А вот отношения-то есть знакомство с ним,интерес,который он во мне вызвал как человек,его положительное влияние на меня и мои попытки помочь ему,которые привели меня в Ал-Анон,-я бы,разумеется,оставила.:)))То есть я бы поступала во многом так же,но не стала бы с ним спать.
Впрочем,когда я пришла в Ал-Анон,всё именно к тому и пришло равно или поздно.Бог исправил то,что не было Его волей для меня.Третий Шаг показал мне ошибочность моего выбора отношений с ним.А остальные Шаги привели меня к совсем другой жизни.
*****
Вчера вечером у меня возникло некоторое внутреннее напряжение от нашего разговора с невесткой по поводу моего дальнейшего сиденья с внучкой.Раньше это перешло бы в раздражение и поиск немедленного решения этой моей проблемы.
Но сейчас у меня иное состояние и иной опыт в таких вопросах. Я попросила у Бога здравомыслия,спокойствия и бережности в этом случае.Подумала,что мне всего-навсего нужно сказать сыну о моих сегодняшних финансовых обстоятельствах-и всё.На их усмотрение с невесткой,ведь в конце концов дело вполне терпимое!
Сегодня,встретив сына из больницы в добром здравии,я ему рассказала честно,что и как у меня обстоит.И сын сразу сказал: "Мама,мы без тебя обойдёмся,не беспокойся".
Всё.У меня "гора с плеч"!Даже тени конфликта не было,не было никакого недовольства друг другом!Мелочь-и всё.
Более того,я ещё одни,уже куда более стратегический семейный вопрос обсудила с сыном. Всё это укладывается в мой Одиннадцатый Шаг.Мне помогает всё,что предлагает программа Ал-Анон: опыт Третьего Шага,т.е.всё,что я читала и слышала об этом вопросе от священников,от членов АА и Ал-Анона,мой личный опыт.И-непременно групповое сознание.Молитва-групповое сознание с Богом и разговор с сыном.
После нашего с ним согласия по всем пунктам ко мне пришло окончательное решение.
И мне стало до того радостно,до того спокойно и легко на душе-не передать словами!Я знаю,что дети в будущем меня полностью поймут.И что мне не стыдно будет в Небесах перед ними.
А всё началось с того,что я вспомнила слова отца Сергия,протоиерея Сочинского храма:"Все земные дела у христианина должны быть в порядке".Вот и почва для размышлений в Одиннадцатом!
Приношу Богу молитву бесконечной моей благодарности.Теперь осталось только выполнить и жить спокойно и безмятежно.

"В подходящий момент я выберу из всех решений наилучшее и позволю себе радоваться его результатом."
Как реагировать на чью-то доброжелательность, которая может меня поссорить с кем-то и испортить отношение выбирать мне самой. И когда у меня есть свое мнение по поводу чего-то, то мне легче не зависеть от мнения других и не попадаться на их провокацию. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Принятие решения, а потом его выполнить, но иногда не получается и приходится вносить какие-то изменения и постраиваться под обстоятельства. Ну и что, что у меня не получается как я задумала, а получается по другому. Главное двигаться к цели, а какими путями она будет достигнута и когда разве так важно? Спасибо Богу! Спасибо вам!

Принимать решения,неважно какие, для меня было делом привычным. Не боялась каким будет результат, стоять на одном месте было для меня невозможным,поэтому многое совершала в спешке,порой даже не задумывалась, лишь бы был результат.
Иногда все проходило на ура,иногда не очень, но тк остальные чаще самоустранялись, некому было пенять мне о неудаче)). Да и если честно, то
раньше я принимала почти все решения в одного,а близких ставила перед фактом,но они и сами не горели желанием поучаствовать,а может я так это видела....
Сегодня,если мне не хочется что-либо делать,я не делаю - к принятию решений это тоже имеет отношение! С ума сойти,у меня появилось право выбора(хочу -делаю,не хочу - не делаю). Здорово!!!!
Если касается меня лично я выберу то,что в приоритете,а то,что касается других,- здесь сто раз стоит подумать,прежде чем взять на себя ответственность о принятии какого-либо решения.
Если сомневаюсь, то это верный признак оставить на потом,бывает,что и возвращаться к данному вопросу не приходится.
Также для меня важно сохранять спокойствие,если я чувствую волнение и суету,то важно вовремя попросить помощи Свыше,а когда прошу,могу и расслабиться. Доверие - важная составляющая моего выздоровления,почему в прошлой жизни я не задумывалась о нем❤