Пищевое расстройство: одна из моих проблем.

Здравствуй "Форрест"!

Я Макондо, дочь алкоголика и бывшая жена алкоголика. Моя проблема - созависимость, а одно из ее последствий переедание, которое за последнее время стало перерастать в хроническое.

Отчасти, булимия и анорексия это побочные эффекты от препаратов, которые я принимаю, но в последнее время прибавка в весе стала так очевидна, что я решила начать контрнаступление.)

Для начала я признала тот факт, что я действительно страдаю от пищевого расстройства. Два характерных примера. Летом я потеряла в весе 10 кг, из-за того что отказывалась от пищи практически полностью, а потом, когда врач припугнула меня очередной медикаментозной терапией, стала вес набирать.

И так мне понравилось ни в чем себе не отказывать, что набрала я ни много ни мало 15 кг. И совершенно не могла себя остановить. Я плакала и ела. Что я ем было не принципиально, но в основном это были сладости. Коробка конфет, шоколад плитками, печенье пачками... Ужас.

Рыдая начала считать калории и вести пищевой дневник. Стала заниматься с психологом. С Божьей помощью вернулась на "Форрест" и собираюсь заниматься по "Шагам".

Я очень надеюсь на помощь и поддержку.
Я буду благодарна за любую помощь и просто общение.
Я готова поделиться всем своим небольшим опытом в борьбе за освобождние от созависимости и обжортсва.

С любовью,
Макондо.

Привет, Макондо! Добро пожаловать :)
У меня тоже стали появляться в последние несколько лет признаки расстройства пищевого поведения. И я тоже стараюсь использовать принципы Программы для выздоровления от этой зависимости. Мне это дает поддержку, силу и надежду. Рада, что ты пришла сюда, удачи!

Людмила, здравствуйте!

Большое спасибо за отклик. Очень приятно получить поддержку. Я тоже не сомневаюсь, что Программа поможет.

Внимательно изучила все, что нашла о программе "Анонимных переедающих". Мне это показалось очень интересным, а главное созвучно тому, что я прохожу в "Ал-Аноне".

Довольно много потратила времени, что бы составить план питания, который предлагают АП.
Второй день придерживаюсь этой схемы и очень довольна. Начала завтракать и обедать, а не откладывать все на "сон грядущий". Есть у меня такая сложность: я не могу заснуть не поев. Я боюсь голода. А за стаканом йогурта перед сном обычно тянуться: печенье, конфеты, варенье, шоколад...Дальше по списку может быть все, что угодно. Остановится я не могу. Помню случай, когда все, что я съела в буквальном смысле подступало к горлу.

Вес стабилизировался. За последнюю неделю я ничего не прибавила. Нужно еще перестать взвешиваться несколько раз в день и будет совсем хорошо.) АП предлагают вставать на весы раз в месяц. Попробую так и поступить.

В спортклуб ходить пока желания нет. Я кажусь себе слишком толстой и неповоротливой. Хотя объективно 65 кг, при росте 174см, это нормально. Здравомыслие ко мне возвращается постепенно, поэтому надеюсь, что и до спортклуба дело дойдет.

Но самая приятная и радостная новость в том, что сегодня я покаталась на коньках. То есть почти 2 часа провела на свежем воздухе и в движении. Мне очень понравилось: музыка, снег, довольные люди, детки.) АП занятия спортом очень рекомендуют.

Вот такие новости.)

С любовью,
Макондо.

Сегодня утром, перед завтраком не выдержала и встала на весы. Весы у меня не электронные и, по-моему всегда врали.) Особенно, когда я объедалась печеньем: стабильно +2кг в неделю.)

Но сегодня меня к ним подтолкнула не навязчивая идея похудеть (которая у меня безусловно есть), а женское любопытство. Дело в том, что проснувшись я почувствовала себя лучше, чем обычно. Более легкой и энергичной. И встав на весы я чуть не рухнула от удивления: -2кг. И сегодня всего неделя, как я включилась в программу АО.

Я готова была прыгать на этих весах.) Я вставала и слезала с них раз 5.) Думала, что у меня видения.)
Не могу передать, как меня это вдохновило. Я выпила стакан воды, съела свой завтрак и задумалась.
Всю неделю я ела 4 раза в день: не голодала. Раньше это было один раз в день: перед сном, когда мой организм уже надрывался от съеденного.
Я занималась обычными делами: не изнуряла себя в спортзале, как это бывало.
Я не использовала слабительное и пилюли для сжигания жира.
Единственное, что появилось нового в моей жизни - это Программа.

Сейчас я работаю над Вторым Шагом. Очень много думаю о нем. И не хочу спешить. Я мечтаю укрепиться в своей Вере и обрести здравомыслие. В этом мне очень помогло вчерашнее собрание "Радуги". Мне даже хватило смелости выступить.

Еще один хороший инструмент для поддержания воздержания - это чек лист. Тестировала 2 дня. Работает отлично. Это похоже на профилактический осмотр всего организма. Небольшая проверка все ли хорошо.
Катание на коньках прошло сегодня прекрасно. Мне кажется я обрела приятное хобби.)

Еще раз благодарю Господа за то, что подарил мне Программу и этот сайт.

Хорошего всем дня.

Спасибо, что читали.

Вчера прочла удивительно точный, а главное своевременный для меня пост Незабудки о "не наполняемой дыре в груди". Спасибо тебе, Незабудка. Я рискну изменить на "не наполняемую дыру в душе".
Мне еще предстоит поразмышлять над тем, почему она возникла, что бы не попасть в эту ситуацию снова.
Сейчас главное, что я осознала: 3 года я жила в практически полном эмоциональном и духовном голоде. Все было достаточно комфортно. Соблюдался режим, преодолевая себя я заботилась о своем здоровье, встречалась с врачами, общалась с друзьями, совершенно не понимая о чем они говорят. Я мучительно искала хобби. Ходила в спорт зал, гуляла в парке. Этакий робот здорового образа жизни.
И еще, как одержимая, я заботилась о дочери. В какой то момент, я стала понимать, что я начала съедать ее личное пространство. А потом ее саму. Пытаясь заполнить этот вакуум в душе.
И, конечно, я ела... Углеводы. Это мое проклятие.) До спазмов в желудке, до изжоги, до рвоты, до чувства опьянения. Потом появилось даже слабительное.
Конечно, я пыталась сесть на диету, до измождения занималась в спортзале, обманывала себя низкокалорийными продуктами.
У меня появились расходы на новую одежду, т.к. старая становилась мала. Я тратила деньги, как ненормальная.
Я не могла остановится, заполняя свою дыру в душе.
Я признала, что бессильна и пошла к психологу.
Слава Богу она напомнила мне о Форресте и Программе.
Сейчас я могу читать, размышлять, делиться своими переживаниями, бороться, чувствуя поддержку.

Спасибо всем.
Спасибо, Господи.

Вчера прошла первый кризис после начала лечения по программе АО. Жутко захотелось углеводов. Просто до спазмов.

После ужина мама и дочка решили попить чаю. Я уже поужинала овощами и творогом, поэтому ни на что не претендовала. Просто сидела рядом с кружкой кофе.
И тут... Они достали углеводы, которые я обожаю). Сознательно не пишу, что, как рекомендуют АО. Мысленно протянула руку к упаковке и тут же себя одернула. Мне было страшно представить, что завтра вот сюда, на этот Форум я напишу о своем позорном срыве. Еще я вспомнила чек-лист, который прохожу утром и вечером. И испугалась, что не пройду его. Все эти мысли меня как-то отрезвили.

Ненадолго... Приступ проходить быстро не хотел. Мне было жутко трудно. Я пыталась читать и не могла. Я пыталась вытащить себя из дома и как то отвлечь, и не могла. Я пыталась заняться домашними делами. И тоже не смогла. Все мысли были только о том, что бы съесть хоть маленький кусочек.

И тут я просто мысленно взмолилась. Я завопила. Я простонала. "Господи, помоги мне!"
Удивительно...Это действительно удивительно. Желание налопаться углеводов отступило. И я спокойно пошла в книжный магазин, где нашла потрясающую книгу, которую долго искала.
Спасибо Тебе, Господи.

Вчерашний день был испытанием для меня. Напряжение эмоциональное и психологическое, явно превысило мой допустимый уровень. Честно говоря с трудом справилась.

Вечером, вернувшись от психолога, поговорила по телефону с бывшим мужем. Не знаю, что у него происходит, но разговаривает он последнее время довольно грубо. И вчерашний разговор еще раз это подтвердил. Я положила трубку и мне захотелось сразу все: углеводов, курить, плакать... Я очень пугаюсь, когда повышают голос. И я расплакалась.Мне нервничать нельзя совершенно. Иначе придется еще больше таблеток пить.

Вообщем, я как то собралась и написала ему очень спокойно, что бы не повышал на меня голос. Разревелась окончательно и села читать Богородичное Правило.
И тут, совершенно неожиданно, позвонил бывший муж с извинениями. Удивительно.
Делаю вывод о том, что в стрессовых ситуациях очень легко можно сорваться с Программы. Нужно иметь для себя инструменты, которые помогут отвлечься. Очень простые, быстрые и доступные. У меня это:
- разговор с кем-то,
- письмо,
- молитва,
- гимнастика,
- прогулка,
- домашние дела.

И еще одно наблюдение. Избавляться от пищевой зависимости и бросать курить одновременно очень тяжело. Лучше это делать все-таки поэтапно. Нагрузка на нервную систему и дискомфорт колоссальные.

Что касается Программы АО, то все довольно спокойно, за исключением эпизода за завтраком. Стол был накрыт для всех, но меню было совершенно не мое. Не выдержала и схватила чайную ложку углеводов. Еще раз убедилась, что это явно срывной продукт для меня и достала, то что не вызывает опасений.
Обругала себя за слабость сначала, а потом похвалила. За что:
-я честно призналась, что сорвалась,
-я не набросилась на углеводы и смогла остановится,
-я еще раз убедилась в своей зависимости и буду продолжать идти по Программе АО.

Не легко. Но надо шагать дальше.

Все-таки записала вчера себе в дневник "срыв". Опять кусочничала.) До срывных продуктов дело не дошло, но режим сбился. Постараюсь сегодня этого не повторять.
Если честно, то очень тяжело. Особенно вечером, когда все дома и постоянно пьют чай с углеводами. В трудной ситуации помогает молитва, но я иногда просто забываю это сделать. Я еще не вполне готова к Третьему Шагу.
Есть и хорошая новость: вес за 12 дней работы по Программе снизился на 4 кг. Пока план питания менять не буду. Мне вполне достаточно и это хороший стимул двигаться дальше.

С большим сожалением признаю, что моя пищевая зависимость не исчезла. Мне по-прежнему трудно остановится, когда я ем. Останавливаюсь с большим усилием. Но кое-чему я все-таки научилась. Во-первых, есть не торопясь. Во-вторых, оформлять прием пищи все-таки как ужин или обед. Я даже включаю себе приятную музыку, что тоже помогает. В-третьих, дисциплина. Я стараюсь не от того плана питания, который я наметила. В-четвертых, я осознала, что кроме физиологической сытости, я должна быть наполнена эмоционально и духовно. Программа в этом очень помогает. Мне пока не удается укрепиться в Третьем Шаге. Меня как будто "выбрасывает" из него. Я слишком полагаюсь на свою силу воли, а не на Бога. Думаю, что испытываю трудности именно поэтому. Стараюсь не спешить, не подстегивать себя. Пусть все протекает естественно и по мере сил.

Чувствую результат от снижения веса. Джинсы уже приходится придерживать ремнем.) В те, в которых я ходила летом еще не помещаюсь, но думаю, что уверенно иду к этой цели.
Зашла в магазин одежды и осторожно заглянула в зеркало. Месяц назад не могла на себя смотреть: плакать хотелось, а в этот раз увидела вполне привлекательную женщину. Стремиться, конечно есть к чему и для этого я иду по Шагам.
Вчера осознала, что стала чувствовать достаточное для меня количество пищи. От перекусов удается воздержаться при помощи дел и размышлений о Программе. Постепенно я начинаю лучше понимать свой организм и его нужды. Еда без углеводов уже не кажется пресной. Все вполне вкусно.

Не очень довольна вчерашним днем, т.к. снова убедилась, что моя зависимость от углеводов очень велика.Я уже привыкла есть 4 раза в день и в одно и тоже время, но желание перекусить что то по-прежнему возникает. Я составила список того, что может отвлечь от еды:
- просмотреть материалы сайта АО. Так возникает ощущение, что ты не одинока в своей проблеме. Особенно хорошо помогает удержаться в Программе чек-лист;
- размышления. Я начинаю продумывать Шаги и выписывать полезную информацию в тетрадь;
- молитва. Особенно, когда приходишь в отчаянье;
- прогулка на свежем воздухе;
- физическая активность. У меня это коньки и гимнастика;
- чтение интересной книги или материалов на сайте "Форрест";
- чай с лимоном;
- уборка;
- душ;
- музыка;
- аффирмации;
- заполнение дневников.
Пока это все, но надеюсь появятся еще варианты. До срыва вчера не дошло, но я явно переела из-за того, что трудно было остановится. Требуется неимоверная воля, что бы прекратить есть. Особенно вечером. Очень жаль, что я не нашла группу АО. Мне кажется было бы очень эффективно обсудить нашу общую проблему.

Размышление на сегодня.
Нельзя торопить события. Если я буду соблюдать воздержание, я обязательно похудею. Если буду дергаться и жать на педали, то создам лишь видимость бурной деятельности и ничего не добьюсь. Когда хочется устранить дефект прежде времени, когда хочется расти быстрее, когда хочется, чтобы все было, как мне надо, тогда я вспоминаю, что распорядок жизни устанавливает Бог, а не я.

Терпение это одно из слагаемых смирения, когда укрощаешь свое «хочется» готовностью ждать.

Я напоминаю себе, что устанавливая свой распорядок, я обрекаю себя на поражение, как это уже было, когда я стремился к совершенству, во что бы то ни стало. Я больше не намерена настраивать себя на подобный лад.

Я выбрала это размышление потому что увидела там 2 свои проблемы. Первая: я всегда очень тороплюсь. Мне нужно получить результат немедленно. То есть буквально похудеть на 10 кг за один день и избавиться от пищевой зависимости за неделю.) Мне с трудом дается размеренность и ощущение баланса. Но я очень стараюсь перестроится и стать более терпеливой. Умом то я все понимаю.)
Вторая проблема: мое восприятие Бога. Я так благодарна Ему, что Он поддерживает меня в здравии, что про все остальное просто забываю. Я всегда считала, что беспокоить Бога по мелочам и житейским проблемам - неправильно. Я всегда все взваливала на себя и тащила воз как могла.
Программа помогает мне вести более размеренный образ жизни, быть терпеливее, а главное я учусь полагаться на Бога.

Очень приятные получились выходные. В субботу мой друг, который знает о моей проблеме с перееданием, предложил зайти в кафе, выпить кофе. Две недели я избегала подобных заведений, опасаясь срыва. Но друг был очень убедителен.
Я обожаю атмосферу кафе. Запах кофе, тихий гул за столиками, нарядные пирожные и ароматный кофе... И я решила рискнуть.) И не пожалела. Получила огромное удовольствие. Заказала самую маленькую чашку капуччино на обезжиренном молоке и...) И все). Это удивительно. Раньше я всегда брала огромные чашки и выпивала содержимое за 10 минут. А тут было было так мало, но так вкусно...) Супер. Ушла в хорошем настроении.
Мой друг был прав. Мне нужна приятная атмосфера и ощущение вкуса. Я действительно отдохнула и получила удовольствие, не нарушая своего режима питания.
И еще одна хорошая новость: вчера я не ела на ночь. Страх того, что я останусь голодной перед сном понемногу отступает.
Не могу точно сказать, что с моим весом сейчас, но он явно не растет. При случае проверю.
И вот что еще хочется сказать. Программа работает. И чем дальше, тем увереннее я себя чувствую.
Слава Тебе Боже.