Всем привет! Уже 3ий раз пытаюсь написать. Ненавижу блин эти форумы. Уже злость берет. Но все равно я хочу рассказать свою историю потому что сил моих больше нет.уже крыша едет просто. Итак мне 24 года. Родилась я в семье 2 ух конченых наркоманов которые кололись все моё детство а я периодически в этом прртоне жила. Но в основном росла с бабушкой алкоголичкой. В школе друзей у меня не было. Везде меня травили потому как я была нищая в обносках и общаться тем более не умела. Друзья появились у меня только после того как в мою жизнь пришёл алкоголь. В 13 лет начала я пить и жить уличной жизнью. Но при этом желание вылезти из этого дерьма было очень сильным. Я училась и работала посшла в институт.стала жить одна.при этом естественно всегда бухала почти ежедневно. Первый мой парень был алкашом. Мне было 16 лет пьянки гулянки и начали мы встречаться. В один прекрасный день я как то поняла что он перепьет и творит херню. Поэтому я поставила условие броски пить либо досвидос. Сама я пить бросать не собиралась у меня работа учёба вроде ни че не мешает. В общем началась тут соза моя выслеживания и т.д. в целом продлилось это года 4 я сделала от него 2 аборта. Во первых я считала что не нагулялась не готова и не хотела чтобы ребёнок рос в нищете как я. Плюс перспектива прожить с ним всю жизнь без шанса вылезти с этого дерьмя меня угнетала. В общем то с этой уличной жизни меня вытащила работа. Я перестала общаться с этими алкашами но тут же сменила круг общения на нарков. Сама с ними курила спайс. Но я абсолютно уверена что не было зависимости у меня. Мне не нравилось курить я больше это делала чтоб быть как они что типа я такой свой пацан. В общем в один прекрасный день я решила что мне это нах не надо и перестала. Во время этого всего у меня появился другой парень. Он был солевой нарк. Его употребление меня не заботило. Он меня каждый день бил и тиранил. Ног мне это типо нравилось. Типа такие страстные у нас отношения не то что у всех это скучное существование. В общем то психика моя совсем была не в порядке. Ну и бухать я бухала дальше. В итоге ещё и от него сделала аборт. И разошлись мы с ним потому что тон мен избил так что я не могла есть. Главной причиной ссор было то что он не работал. И я его всячески палила во вранье. И вот далее я встретила своего мужа. Он был нарк курил спайс и соль. К тому времени уже бросила это дело. Он был ко мне добр и заботлив что меня и привлекло. Или не знаю что в общем то я была постоянно в куражах и пьяном угаое. Я была очень уинична и жестока. Если он проявлял ко мне любовь я орала психовала говорила что это все для тупых мне это не надо. В общем духовности ноль. Я ненавидела детей я ненавидела вообще весь мир. Любила я только бухать. Мужа своего я гнобила так как считала что он мен не достоин и естественно так как он отравился соза моя зацвела всеми цветами. Я никак не могла с ним расстаться. Он натворит деловой или руки на меня распустил потом приходит плачет усе дела я прощаю. Думаю что у нас любовь это судьба и т.д. в общем все таки как тот рассталась с ним еле еле. Тут же заболела сильно. Ну и забухала тоже ясное дело. Он тем временем уехал в реб центр сам. Потом он вышел и давай опять ко мне тянуться. Я посмотрела что он вроде меняется лечился и т
Д. Мне захотелось за него уцепиться ведь трезвый мужик это то чего у меня не было вообще и не светило никогда. Сама же я продолжала пить. Я чувствовала что бви какой-то там нет. Но что то тянуло меня в нем. Он ещё и сделал мне предложение. Тут я узнаю что беременна а поскольку я была совсем без мозгов то и замуж согласилась. Типа все равно уже беременна. В общем пока усе это происходило он начал пить а потом и травиться вновь. Перед свадьбой у меня случился выкидыш на 5 месяце. В общем то тут моя кукушечка и слетела. Этот травится ребёнка нет. Короче говоря я переосмыслила вообще всё. И поняла что дальше я так не могу. Его я отправила в центр. Сама пыталась ходить в нар Антон. Но мне там совершенно ничего не было понятно. И туда ходили в основном мамы у нрх как то вроде выбора нет а я то молодая девка могла бы просто его кинуть и дальше жить. Короче все что я оттуда поняла это то что надо на себе сосредоточиться. Что я и пыталась сделать вообще безуспешно. И единственное я поняла надо бросить пить иначе он сорвется. Как это сделать я понятия не имела. Я была очень олинока. Из-за моей поглощенности этими отношениями я практически прекратила всякое общение. В общем бросить бухать мне было просто панически страшно и лучше бы было бросить его. Тут меня друг начал тянуть на группы Ан. Плюс муж должен был вернуться с центра и я панически боялась что он не пойдёт на группы и сорвется. Я стала сама ходить в Ан и учиться жить без бухла но и его не перестала контролировать. Смотреть как он выздоравливает то усе. В общем то с Ан было легче появилась поддержка друзья как новая жизнь. Но меня не покидало чувство что я будто обманываю всех и себя. Хоть я и старалась работать пл этой программе. Но где то там я понимала что я не так уж и зависима от бухла. Что если я выпью то в принципе у меня не будет всех тех ужасов что у этих ребят. Ну в общем что это как то не про меня всё. Да злоупотребляла. Но щас то мозг на место встал. В общем протрезыев я поняла что отношении с этим человеком просто мне не нужны. Он сидел он нарк он принёс мне столько боли. Плюс когда мы ссорились опять распускал руки. В общем то в Ан я как будто заново зажила и усе переосмыслила. Но вот мы расстались. И тут мне было мега плохо плюс он бегал за мной бегал и тут начал встречаться с другой. Короче я так задумалась а нужен ли мне щач Ан. Неужели я и сама не смогу трезво жить. Да и зачем я себя так ограничивают. Они не пьют потому как теряют контроль. Я могу выпить бутылку пива и лечь спать. В общем я не нашла ни че лучше чем побухать не много.. Зря конечно. Глупо это было. Потом пожалела. Хотела опять в Ан . пришла и знаете вот понимаю ну не такая я как они ну нет у меня вот такого что я всех породам за бухло и потеряю работу и все прочее. Ну предпосылки были к этому. Но все равно. Не в этом моя проблема. Хоть я и начала пить по конски. Но знаете больше не от тяги а вот типо так должно быть. Раз ты в срыве то юухай жги рви душу. Ну я и забухала. Тут ещё бывший давай меня типо поддерживать сидеть со мной а мне было очень плохо ведь мой мирок рухнул. Надо сказать я жила в этом сообществе. Просто другой жизни почти не было. Группы постоянно общение и т.д. но видно суть этих шагов не проникла ко мне ведь я не была честна и сама не до конца верила что это все для меня. Хоть мне и хотелось чтоб я имела право туда ходить и получать такую поддержку и любовь. Но блин нет. Ну не такая я немного как они. Никогда не забивал на работу и тд. Ну нет денег я и не пью.ну в общем блин. Не так у меня. Вот в чувствах да так и в поведении. Но там цель то главная трезвость. А МО то проблема вот она. Соза. В общем муж начал план курить я вместе с ним давай тоже курить. Потом че то опомнилась. Да блин нах мне это всё. У меня жизнь наладилась. Но вот чувства мои. Он щас выпивает. Я как то сократила свои выпивки. Думаю вообще прекращу пить насовсем. Ну в общем. Он больше не выздоравливает. Хочет вернуть отношения. А я понимаю что ну это вообще не вариант он гопник с подъезда. А я хочу мужчину рядом с собой видеть. Но он даёт мне какое-то тепло что ли или что это. Ой беда какая-то. Не могу отпустить его. И наши отношения. Не знаю как отделиться. Но он реально принёс мне много боли бил оскорблял и по сути мне не пара я получаю в.о. работаю в офисе и зоне урод далеко. Он весь в татушках тюремных ребы 2 гепатит и нежелание развиваться . один завод все его мировоззрение. Но блин как как прекратить это общение??? Это как сумасшествие какое то. Собираюсь пойти на живую группу. Но опять же боюсь не получить там помощи там одни мамульки бабульки. В общем что делать то ребят? Как вообще с таким прошлым жить. Страхи что буду всю жизнь одна либо что найду вновь зависимого. Разрорыать с этим окончательно связь страшно. Подруги меня не понимают считают все эти группы бредом. Короче капец. И ещё если есть кто из нск примерно моего возраста напишите в кличку плиз. Спасибо что послушали.Добавлено спустя 14 минутПросто вот знаете. На Ан как то все моего возраста были и как то можно и друзей найти и проблемы обсудить. А тут блин одни бабульки. Ну как бы вот помощи не где взять.