11 мая. Я - в хорошем обществе

11 мая - стр.132 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно, прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Не очень давно наткнулась на эту фразу, и она меня поразила. Ведь, действительно, я могу поступать по отношению к себе как свой лучший друг...
Жизнь всегда была ко мне щедра - у меня много хороших друзей. Но есть ситуации, когда даже самые замечательные друзья не могут помочь: либо они далеко, либо просто невозможно объяснить свое состояние словами так, чтобы другой тебя понял до самой глубины, либо даже с ними возникает страх отвержения и непонимания.
Но у меня есть я. И я задаю себе вопрос: если бы я, действительно, была своим лучшим другом, что бы я сейчас ждала от себя? Какой поддержки, какой помощи? И удивительно, я не прошу у своего лучшего друга (то есть, в данном случае у себя самой), чтобы он решил за меня мои проблемы и задачи, мне не надо, чтобы он мне поддакивал в моих обидах и внутренних нападках на алкоголика. Я жду, чтобы мой лучший друг просто признал, что мне плохо, что я имею право немного поканючить и поплакать, что это не страшно, что это не делает меня хуже. Я знаю, что мой лучший друг посидит терпеливо рядом со мной, пока я прорыдаюсь и проорусь - без лишних слов и пустых подбадриваний. А потом скажет: "Знаешь, я верю, что мы с тобой справимся с этой ситуацией. Будет нелегко, но это ничего - с нами Бог. Мы будем пробовать. Ты не одна..."
И спасибо Богу, что он посылает мне эту помощь ... через меня саму.

ТО, о чём здесь сказано, пришло ко мне постепенно в 4-ом Шаге (в 4-х Шагах): я не умела быть себе лучшим другом. Хотя дружить всё же умела, но-вот в самых близких отношениях у меня "хромало" дружелюбие. Я понимаю -откуда ему было взяться во мне, если в семье родителей я этого дружелюбия, влюблённости вдруг в друга -не видела. Всё сводилось к хорошим дням и плохим дням, когда родители ссорились.
А потом-по мере прогресса семейной болезни яуже совсем потеряла баланс. Я стала судить и оценивать людей, близких прежде всего. А, с друглй стороны, я была так же настроена в отношении себя: очень оценочно. И так как оценки мои были чаще низкими ( я ведь была дочкой своей мамы, и все её слова ложились мне в душу), то я очень боялась остаться нелюбтмой, я искала сапсения от одиночества и потому попадала в отношения с людьми, мне, в общем-то, чужими и довольно безразличыми ко мне.
4-йШагпомог мне разглядеть в себе человека, девочку, очень в целом, интересную, живую,способную открываться. И эта девочка-сумела пройти очень непростой жизненный путь. Я стала уважать себя -не за то, конечно, что болела, а за то, чтоя трудилась и нашла -нашла Ал-Анон. Он ведь не просто так на меня "свалился", нет. Потрудиться пришлось много...
И ro` мне очень помогли идеи прощения и принятия, идея любви-состояния безоценочности и тёплой симпатии. С трудом, но я училась ( и сейчас продолжаю учиться) любить себя, т.е. принимать, не осуждать, прощвть и честно стремиться к переменам.
Вообще-то мне никогда не было скучно с собой. Я боялась быть одна в жизни -боялась одиночества без мужчин, без детей. А в Ал-Аноне, когда Бог нашёл меня, я вообще осовободилась от этих страхов. Я стала свободной и любящей.И, когда я перестала бояться, когда я приняла себя, то появилась и готовность моя любить другого. И- мы с мужем встретились...это подарок Бога, такая перемена. Страха нет, а радости и благодарности -океан.

"Когда во мне возникает чувство одиночества, я прошу поддержки и утешения у своей Высшей Силы, которая меня никогда не покидает.
Сегодня я посвящу немного времени исследованию моих отношений с самым близким мне человеком - с самим собой.
Какой приятный сюрприз - обнаружить, что человек, даже когда один, может быть настолько не одиноким"
Иногда полезно побыть в одиночестве, чтобы понять, что меня тревожит или разобраться в себе. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В свое время меня очень поразила мысль, что я могу стать себе лучшим другом. Эта мысль мне часто помогает справиться с трудностями - ведь теперь я не одна, нас двое: я и мой лучший друг.

Быть себе другом здорово. Нужно попробовать. Ведь когда я с Богом я не одинока и нечего страдать от одиночества, кого-то просить его разделить и печалиться по этому поводу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я тоже радуюсь от того,что можно быть себе другом.Это так необычно.

А я не умею дружить сама с собой (((
Мне страшно находится в одиночестве , мне более комфортно с людьми. Даже, если они просто прохожие. Когда появляется свободное время я пытаюсь его заполнить сразу же...
Надеюсь , что и это состояние уйдет... и я научусь принимать себя... научусь не ожидать оценки от других...
А пока я стараюсь заслужить любовь у других и у себя. Не понимаю что такое "безусловная" любовь.
Но не все же сразу...

эта мысль о лучшем друге, меня тоже очень впечатлила, когда я ее впервые услышала. Мне нормально быть самой с собой, пожалуй, тут я как раз перегибаю палку и слишком часто торчу в одиночестве. У меня бывают приступы очень сильной ненависти к себе, иррациональной даже. Они вроде прекратились, а вот в последние недели - опять начались. Я очень мечтаю научиться смотреть на себя любящими глазами, чтобы видеть свою красоту, внешнюю и внутреннюю, вот бы мужниными глазами увидеть себя...

У нас в семье произошли изменения около года назад-умер свекор и дочь поступила и уехала учиться,мы с мужем остаемся вдвоем по большей части.Поначалу у меня был страх одиночества,страх перед будущим,я острее ощутила,что такое жизнь с алкоголиком.В какой-то степени,происходит более глубокое знакомство с собой,своими потребностями,учусь быть ответственной за себя,поистине,нелегок путь к себе...

Я в хорошем обществе когда я одна. Никто меня ничем не достает и вольна делать то, что я хочу. Раньше в детстве я балдела от свободы когда была одна. Потом я стала бояться остаться одной, а сейчас меня раздражает своеволие других и мне порой бывает трудно смириться с этим т.к. во мне тоже есть своеволие. Ведь когда я одна я этого не ощущаю, а в присутствие других мне нужно, чтоб было все по моему. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Когда во мне возникает чувство одиночества, я прошу поддержки и утешения у своей Высшей Силы, которая меня никогда не покидает."
Я боюсь одиночества и в тоже время мне трудно уживаться с другими. Порой просто необходимо побыть одной и разобраться в себе. По тому как я на все реагирую и мое "здесь" и "сейчас" помогает мне отследить свою реакцию. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда я одна, то я делаю то, что мне нравиться и у меня порой возникает чувство вины, что я занимаюсь не тем, что нужно. Когда я планирую слишком много или мне не хочется делать, то что я запланировала или мне это не нравиться, я начинаю тянуть время или заниматься чем-то другим. Сидеть и балдеть, этот периуд проходит возикает чувство вины, что я сижу и ничего не делаю хотя дел много. На работе сослуживица часто говорит " Куда себя послать?" Спасибо Богу! Спасибо вам!

Я на самом деле становлюсь себе настоящим другом,за последнее время.
Спасибо Богу,без Его помощи,мне было бы не справиться,с таким казалось бы душевным перевоплощением ! И огромная благодарность Лоис,благодаря которой есть Ал-Анон и всем впередиидущим ❤
Долгие годы я разрушала себя: унынием;суетой; жалостью к себе;не останавливаясь на хорошем - видела и слышала один негатив;зациклена была на том,что от меня не зависело,но пищала и лезла.
Меня не было для себя, так,как я относилась к себе - я не относилась ни к кому ( как оказалось), "хуже бы надо,да некуда"!.
Как я себя истязала,когда находилась в гордом ( вот именно - гордом)одиночестве, ведь и я бы не захотела находиться рядом с таким человеком,в то время,кроме как разрушений внутренних,он мне не дал бы больше ничего.

Даже обессилев я старалась вскарабкаться вновь и вновь на одну и ту же вершину( пик алкоголизма) ,но каждый раз кубарем слетала вниз и это не останавливало меня от других идей,лишь бы победить,а не признать свое бессилие.
Когда успокаиваешься,начинаешь видеть проблески надежды. Что не так уж все плохо и запущено,стоит только задуматься и начать что-либо делать,наконец-то для себя.
Сломанные крылья подзажили и можно лететь,что я и делаю, Бог Даст и взлечу высоко в небо,или я не стриж)).
Месяц прошел,как в очередной раз я ушла от родителей,не то что ушла убежала...Да,не я виновник,но от этого не легче,я должна быть мудрее,они другими не были( повторяю я из раза в раз - а я была). И вчера я взяла трубку - набрала,услышала родной голос и такая волна радости прошлась по мне,что не передать и мы так хорошо поговорили с мамой, какая я молодец,что справилась с гордыней и пошла на перемирие первой,сколько душевного я услышала и убедилась,что выздоравливать всегда приятнее,чем болеть одной и той же болезнью пожизненно.
Только узнав себя,можно двигаться дальше.

Мне нравится какое-то время находиться одной. Могу посидеть, помолчать, поразмышлять, полениться, посмотреть детективчик, почитать. Раньше всегда возникало чувство вины, как можно без толку проводить время, а сейчас: я учусь любить себя, позволив себе отдохнуть, расслабиться, занимая мозг мыслями о себе и про себя. Ещё в недалёком будущем, оставшись в гордом одиночестве – захлёбывание слезами, соплями – Я для них всё, а они….и жаление себя…Спасибо, что мои зависимые привели меня в Ал-Анон!!! Ведь всё прописано в этой мудрой программе, только надо научиться ею пользоваться …