13 мая. Право быть личностью.

13 мая - стр.134 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Самоуважение и чувство собственного достинства всегда у меня было в дефиците. Оно подменялось намеренной гордыней. Заслуга АА в том, что я увидел эту подмену. А увидев стал взращивать (люблю я это слово "взращивание", впрочем как и слово "перлюстрировать") в себе эти столь необходимые в жизни качества. Объективно оценить правда не могу - со стороны все равно виднее...

В 7-м шаге я поняла, что моя низкая самооценка и неуважение к себе-это следствие катастрофического мышления и страха перемен. Почти 2 года я читаю следующую молитву: "Боже, я молю Тебя о том, как ощутить себя созданием божьим, несущим в своем сердце то достоинство и благо, которыми Ты так щедро наделяешь каждого из своих детей. Пусть я научусь следовать Твоему безупречному пути". И каждый раз, даже в критических ситуациях я поступаю с большим достоинством и уважением к себе. В прошлом году у меня резко проявились проблемы с зубами, лечение стоило очень приличных денег. Моя подруга предложила пойти к стоматологу, который оказывает услуги полулегально, и недорого, к тому же он оказался сильно пьющим человеком. Не скрою, был большой соблазн пойти к нему и сэкономить почти 40% стоимости. Но я молилась и выбрала врача, услуги которого стоили дороже, но он был независим и работал легально. Мне очень нравятся мои зубы и мой смелый и разумный поступок.

В Ал-Аноне мне стало гораздо легче говорить (и думать) о том, что раньше я старалась спрятать как можно глубже: о своих неудачах, о своей невозможности что-либо сделать или о своих негативных чувствах, которые не одобряются обществом. То есть принимать себя сегодня такой, какая я есть. При этом я знаю, что у меня есть сильная потребность становиться лучше. И не ждать от себя совершенства при этом. Вот всё это в совокупности и даёт мне возможность уважать себя-за то, что я живу, что стремлюсь быть лучше, чем вчера, и что не сремлюсь быть лучше других при этом. И не бояться, что кто-то меня осудит - я несу ответственность за каждый свой день перед Богом, а люди -все одинаковы внутри, поэтому- чего мне бояться? :)

"мы хотим иметь глубокую уверенность,что мы нормальные люди и достойны уважения."

мое чувство собственного достоинства было на нуле.его заменял страх и стыд перед другими.чтоб никто не узнал какая я на самом деле.и вот теперь смотрю на себя по новому -А какая- Я?иду к свершению нового открытия,к познанию неизведанного-своего уникального и неповторимого,надеюсь прекрасного Я. Учусь принимать и прощать себя.
совершенство-это принятие себя таким какой ты есть,в том месте,где ты находишься.

В кризисные моменты для меня очень важно услышать от кого-то, кому я доверяю, что я нормальна. Потому что слишком сильно отвержение себя, чувство вины, ощущение, что схожу с ума. Услышать, что я имею право на те чувства, даже очень-очень злые, которые у меня возникают. Мне, действительно, не надо, чтобы меня обязательно хвалили, говорили, что я абсолютно права и т.д. Мне нужно только подтверждение моей нормальности. Мне необходима эта поддержка, чтобы устоять. Потом начинает приходить и другая помощь.

и я теперь действительно уважаю и люблю себя как личность, хотя я помню какой несчастной, задавленной и "неправильной" я ощущала себя до прихода в Ал-Анон. Теперь, когда кто-то из знакомых, знающих о проблемах в моей семье, попытался меня пожалеть, я даже удивилась - а за что меня жалеть? Я здоровый, полноценный человек, у меня интересная работа и достойная зарплата, любимый и любящий муж... Ну есть у него проблемы, но он с ними постепенно справляется, а я совсем не ощущаю себя "несчастной"!

Сергей, сегодня ты помог мне увидеть свою низкую самооценку. Опять всплыл дефект, о котором я не подозревала раньше. Так и всплывают постепенно, хотя 4-й Шаг сделала давно. А дальше - та же последовательность с 5-го по 7-й. Боязнь принимать решения, боязнь говорить решительно - а вдруг не получится или получится криво... Опять есть, что просить у Бога, хотя в молитве выздоровления мы каждый раз просим мужества. Это же мое. Когда я пришла в Ал-Анон, я сравнивала себя с амебой. Чувств - никаких, куда течение потянет, туда и вытягивалась. Вообще это состояние - "никакая". Даже сказка вспоминается сейчас "что воля, что неволя - все равно".

,я тоже часто вспоминала этот момент из фильма,когда думала о своем состоянии.Все это теперь позади.Я во многом изменилась,теперь осталось только желание понять чего все же от меня хотят родные и близкие,часто прошу теперь их говорить не из-за угла,а прямо, о том чего от меня хотят,но у них пока не получается.

Я тоже часто говорила себе, что я никто и ничто,особенно это чувствовалось на работе.Теперь просто спокойно стараюсь относится к происходящему.
Еще у меня очень низкая самооценка себя как женщины и тоже надеюсь что со временем она изменится в лучшую сторону.

Самое прекрасное и самое изумительное, что мне подарила программа Ал-Анон - это саму себя.
Я никогда прежде не представляла,какое это блаженство,какое наслаждение - быть самой собой! Впрочем, знала,наверное, в далёком детстве,да позабыла....

Дело было даже не в алкоголике,а в том,что во мне росла тревога в отношении к жизни вообще, и росло ощущение униженности.Мой развод с бывшим мужем был в какой-то мере попыткой пресечь это унижение,исходящее в то время от него.Но эти внешние попытки практически ничего не дали.Хотя теперь уже,спустя много лет,я понимаю своего отца,который тогда сказал мне:"Нужно "укоротить ему руки.Подавай на развод".Он как раз и стремился поддержать меня и моё достоинство таким образом.И,кстати,так и произошло в тот момент.И я ему за это благодарна.
Но не это главное (не ситуационные решения)как выяснилось,для состояния моей личности.
А главное-это моё постоянное стремление к контакту с Богом и пониманию Его воли здесь и сейчас для меня.Вот именно эта доля здравомыслия,которое приходит ко мне в программе изо дня в день,Эта практика молитвы,размышлений не над тем,как ко мне относятся (здесь дистанция служит спасением), а над духовными идеями,над тем,как мне применить их в моём конкретном случае.
Когда я таким образом нахожу решения своих вопросов (а не барахтаюсь,чтобы не утонуть,как прежде), я и чувствую себя личностью. И она меня радует! И я встаю и засыпаю,как птичка певчая.А по-другому я уже и жить не могу -только так, в лёгком дыхании.С Богом только так,и никак иначе!

К сожалению,а может и к счастью подтверждение моей нормальности мне не могут
"дать" такие же больные( семейной болезнью алкоголизм) люди как и я.
Знакомые мужа открыли своё дело и муж попросил меня пользоваться их услугами, не сказать что я была в восторге,но хорошая скидка делала своё дело, я попыталась быть как все ,чтобы меня не выделяли, но СБА у нас у всех действующих лиц в этом деле очевидна, я иду спасать их бизнес( с огромным нежеланием), а они спасают меня,выделяя из всех ещё и прилюдно,что делает меня в моих глазах "не нормальной".
В Ал- Аноне я услышала подтверждение, что я нормальная не зависимо как при этом запутался мой муж в своей жизни, хоть это всё и сказывается на мне ,но чаще лишь косвенно, а то и вовсе никак ,когда проявляется чудесная сила отстранения.
А если я нормальная,мне хочется пользоваться услугами как все ,на равных, без жалости, не сразу я себя услышала и согласилась сама с
собой что там где мне неуютно,меня может и не быть, потому что у меня есть на это право.

"... благодарна Ал- Анону....лучше думаю о самой себе..."
Слава Богу! Немного сдвинулось.