8 мая. Сдавшись, ты можешь добиться победы

8 мая - стр.129 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Моя сегодняшняя реальность мне активно не нравиться. Я ее признаю и принимаю,но активно думаю над тем,что в этом я могу изменить или хотя бы улучшить.

Сегодня это очень актуально для меня.После общения с детьми и их друзьями в праздничные дни во мне повысилась тревога. И она лишает меня эмоциональной независимости. Вернее, она и есть продукт моей зависимости от внешних обстоятельств, создаваемых моими близкими и любимыми людьми. Это сказвается даже на наших с мужем отношениях - у меня ощущение, что мы с ним отдалились друг от дружки за эти дни. Устали мы от ежедневных проблем и ежедневных мелких решений.
Значит, пора мне признавать перед всем и всеми своё полное бессилие. И обернуться к Высшей Силе, куда более могущественной, чем я. Я могу это сделать, поразмышляв над Десятым и Одиннадцатым Шагом, признавая свою суетливость и желание объять необъятное: свою собственную болезнь и болезнь близких.
Нет. Так дело не пойдёт. Сейчас вот начну потихоньку полегоньку жать сегодняшним днём и даже, наверное, всё же напишу, что имеено и каким образом, и когда я намерена сделать.

"Хотя я отвечаю за изменение того, что в моих силах, я должна отпустить все остальное, если хочу душевного покоя. Только сегодня я проявляю к себе достаточно любви, чтобы перестать бороться против того, что мне не принадлежит.
Сдавшись, ты можешь добиться победы"
Когда я начинаю цепляться за ситуацию, которую я не в силах изменить я теряю душевный покой. Я не понимаю почему со мной не соглашаются и не хотят сделать как я того прошу. Я начинаю соглашаться и отступать вместо того, чтобы настаивать на том как мне необходимо. Я отступаю, но я не сдаюсь, а затаиваюсь и выжидаю момент, чтобы снова начать решать эту проблему. Я не могу признать и принять свое бессилие в данной ситуации и мне необходимо просить у Бога помощи принять свое бессилие и дать ему возможность помочь мне в данной ситуации. Все, что я могла сделала, а остальное все в руках Бога. Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сегодняшний день слишком ценный, чтобы растрачивать его, обижаясь на людей и обстоятельства, изменить которые я не могу.
Мне тоже трудно принять и понять ,почему со мной не соглашаются.И также стараюсь просто отступить.

" Хотя я отвечаю за изменение того, что в моих силах, я должна отпустить все остальное, если хочу душевного покоя. Только сегодня я проявлю к себе достаточно любви, чтобы перестать бороться против того, что мне не принадлежит."
Собственническая любовь всегда борется т.к. считает, что она в праве владеть и указывать, что и кому делать потому-что считает, что все мое даже другой человек. Такая любовь не дает свободы ни себе, ни другим. Я раньше считала своей обязанностью исправить пристрастие к алкоголю близкого человека и я не понимала, что это была любовь собственника. Когда я перестала бороться и стала изменять только то, что я могу - это себя и то с Божьей помощью, я стала приобретать душевный покой, любовь и свободу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сегодня я молюсь о том, чтобы Бог помог избавиться от своеволия . Я понимаю, что пока ситуацию контролирую я, ничего хорошего не может произойти...
Очень сложно так поступать. Но, когда меня "накрывает" спасает молитва и звонки

Ох,и трудный был у нас в семье момент в прошлом году! очень-очень трудный.И далеко не всегда я в состоянии обойти стороной трудности,хотя ясно понимаю,каким образом я могу их избежать.Но-вот это и было бы моё своеволие,т.к. все ситуации-от Бога и ради того,чтобы я устремила свои мысли к Нему.
И когда я сосредоточилась на молитве(а я вынуждена была отпустить всё на волю Божию и молиться день и ночь),-всё стало постепенно разрешаться.И действовала я уже так,как будто и не было ни страхов,ни тревоги.И спустя год я рада всему,что было,всем открытиям,всем переменам.Ещё раз я убедилась,что моя воля основана на страхах потерь и на предрассудках "как должно быть".
А оно вовсе и не так,и не должно быть.Но когда здесь и сейчас живёшь в состоянии свободы, и поступаешь так, что иначе уже и не можешь, а только так,как душа и разум велят-то всё и складывается,как в сказке.
Надо сказать,что сейчас я чувствую себя настоящей королевой.Не "над" кем-то, а в своей душе и в своей жизни.Очень тихо и очень просто я себя чувствую.Счастья прибывает.....

"Реальность не обязательно должна мне нравиться, мне нужно просто надо ее принять такой, какая она есть."
Порой я не даю себе время на принятие и поэтому поступаю по старому, делая те же ошибки как раньше. У нас сломался водонагреватель и мы вызвали специалистов. Они не сообщили точно когда придут и я заметила, что от ожидания их, я стала терять душевный покой и реагировать на все очень эмоционально из-за напряженного ожидания. Я уже не свободный человек т.к. я завишу от другого, причем я втянула в это остальных членов семьи. Когда я это поняла, то я просто "Позволила событиям идти своим чередом и положиться на Бога." Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Как только молитва делает своё дело,и я оказываюсь в "здесь и сейчас",то я как раз бываю в состоянии ощутить и осознать бесконечную и разнообразную красоту жизни,и свою красоту,и красоту своих близких ( и не очень близких: вчера под вечер,глядя в окно, я залюбовалась женщиной,проходящей мимо по улице:она несла букет цветов.Такой весенний городской этюд!).
И насчёт задач,готовящих меня к полноценной жизни:они становятся мне видны,лишь только я забываю о своеволии и о том,какой "должна быть моя жизнь".
Когда я прекращаю выпрашивать у Бога то,что мне нужно, а начинаю принимать от Него всё,что Он посылает мне -вот тогда я по-настоящему живу.Мне и интересно, и страшновато порой бывает,но зато и перемены -налицо!
Взять хотя бы предстоящий выход на работу: как я трепетала в прежние годы,будет ли она у меня или нет!
А сейчас я намерена выбирать работу,я тщательно продумываю возможные условия.Более того,я знаю,что буду сразу отказываться от вариантов,меня не устраивающих!Давненько в моей жизни такого не было!

Я бессильна перед тем, что я не могу изменить. Порой мне стоит только спросить себя могу или не могу и я уже не борюсь, а просто признаю свое не могу и делаю то, что могу. Ведь могу и не хочу две вещи разные. Честность помогает мне отличить не могу от не хочу. Когда я не хочу чего-то принимать, то я начинаю бороться с тем, что мне нужно просто принять и все, а своей борьбой я просто тяну время в надежде, что другой мне уступит. И это говорит о том, чтоб было все по моему. А я кто? Порой мне уступают, но я могу быть и не права, могу ошибаться и время расставляет все по своим местам. Как говориться "За что боролись, на то и напоролись." Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Привычка побеждать мешает признать тот факт, что я проиграла и нужно просто смириться с этим, а стараться найти то почему я проиграла. Упрямство может переходить в одержимость и тогда трудно смириться с тем, что у меня не получается и я просто не могу. А раз не могу, то и не стоит бороться с тем, что я дествительно не могу и нужно попросить помощи у того кто может. Спасибо Богу! Спасибо вам!

То время прошло,когда я говорила жёстко и самоуверенно:"я,и сдаться,да ни за что на свете,да никогда не отступлю!!!!! "
Пишу и улыбаюсь.... сдаться для меня, не значит опустить руки, а попросить помощи Свыше и просто идти дальше без груза ответственности за другого человека,но более лёгкой походкой,и что немаловажно с душевным равновесием.

Открытие охоты.Я приехала из другого города и увидела опухшего и с большой травмой на голове охотника. Увы....я ничего не могу изменить,разве что отойти в сторону, Бог посылает каждому из нас испытания,чтобы мы сами находили правильный выход. Я могу только посочувствовать человеку, тяжёлая болезнь - алкоголизм ,не более того,хотя мне очень больно видеть его таким.
Мне очень важно,мое выздоровление от СБА (семейная болезнь алкоголизм), я понимаю что ничего не могу изменить в жизни другого человека,но и для меня важно,очень важно сегодня - не навредить,ни себе,ни мужу.
Поэтому-то,я и отошла в сторону.

Смиренно признавать реальность или " да, но..." первое для меня слабость, второе характер причём характер в хорошем смысле, это предубеждение с самого детсва, ведь за это хвалили - стоять на своём.
Делать уступки, смиренно признавать реальность, признавать своё бессилие чаще всего у меня получается "случайно", то есть я бы предпочла сказать, поступить по другому, но обстоятельства предлагают другой выбор и я вроде соглашаюсь иногда из-за лени, иногда из-за отсутствия времени. А для меня это прям праздник, когда нет времени, например на ворчание, значит появилась возможность выбирать"первым делом главное".
Сейчас, когда писала поняла, что это и мой Первый Шаг по отношению к алкоголизму мужа, я уже махнула на себя рукой из-за того, что признать бессилие перед алкоголизмом мужа мне труднее всего. Если это алкоголизм других людей я могу и сам Первый Шаг про себя повторить и вспомнить что-то из ЛОК, но видя не трезвого мужа у меня в голове пробел. Оказалось, что прогресс в том, что могу выбрать обстоятельства, которые помогают делать уступки и признавать реальность, про "смиренно" увы, пока речи нет.
Но, вот возможно стало про свою усталость,про своё физическое бессилие, сейчас я выбираю сон вместо того, чтобы пытаться что-то доказать не трезвому или трезвому мужу. Выбираю время на спорт, на страницу в ежедневнике, на письма друзьям в Ал-Аноне это у меня запланированно на каждый день и если если есть возможность выбрать вместо спора с мужем или моих бесконечных нравоучений или моих манипуляций и прочих копаний в чужой голове.