5 мая. Ещё о смирении

5 мая - стр.126 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно, прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Все больше времени проходит с того дня, когда я впервые стал задумывать на значением этого слова - смирение. И за это время я понимаю, что мне еще очень и очень далеко до его истинного понимания. И сегодняшняя заметка в "Мужестве меняться" лишнее тому подтверждение - как много за этим словом скрыто. Как часто нужно об этом помнить, чтобы стремиться понять и истинный смысл, и истинное значение этого слова....

Да, сначала, осваивая программу, я представляла, что буду вести себя по-другому нежели раньше. Буду вежливо разговаривать, не вмешиваться в жизнь близких, спокойно реагировать на всё, что происходит вокруг меня.
Я перестала кричать, но продолжала осуждать и злиться. Я делала вид, что мне не больно , улыбалась, когда испытывала душевную боль, а потом рвала отношения. Я оставалась внутри почти такой же безумной, как раньше.
И вот потихоньку, продвигаясь по Шагам, впитывая в себя идею своего бессилия перед жизнью, я окрыла то, что сама по себе не могунавести порядок в душе своей, в разуме!Я не зочу сердиться и раздражаться-но это происходит хотя бы внутри меня при внешнем моём спокойствии. Я хочу радоваться, но чувствую как душа моя плачет. А сохраняю при этом вид безмятежности....вот тогда я вдруг почувствовала тотальное бессилие, полную и абсолютную свою беспомощность....и мне ничего больше не оставалось как умереть. Но я продолжала дышать , жить, -и я подумала о Боге. Это была последняя надежда! Я взмолилась о том, что полностью отдаю Ему саму себя, -и произошло чудо. Я вдруг ощутила внутреннюю тишину, покой,и увидела что мне не нужно притворяться.И тогда я почувствовала, что такое смирение, и что такое -Ал-Анон. Что моё внутреннее состояние -предмет забот Бога, а моё поведение-всего лишь проявление этого состояния, а не наоборот. И что Бог может, а я-не могу. И когда я принимаю это, моя жизнь меняется, потому что меняюсь я сама.

Когда на Ал-Аноне заговорили о смирении, то я сначала ощутила раздражение, потому что тема смирения рисовалась мне следующей картиной: раб в цепях, на коленях, опустил в отчаянии голову, полная безнадега… Но делая первые Шаги, мне приходилось не раз и не другой обращаться к этой теме. Потихоньку стала вырисовываться другая картина – бескрайнее синее море, полный штиль на море, дует легкий прохладный ветерок, нега, покой, блаженство... Я даже на рабочий стол ставила картинки со спокойным морем. И продолжала работать над этой темой, читать и размышлять. Однажды пришло такое состояние полного внутреннего покоя и тишины, при этом радости и уверенности – и я поняла что это состояние и есть смирение, с миром в душе.
Вот так и стараемся жить.

Сегодня все свои упования я возлагаю на Бога,потому что без Его помощи мне было бы не пережить все то,что я сейчас переживаю. Каждый день алкоголик подбрасывает мне такие ситуации,перед которыми можно только смириться и признать свое полное бессилие. И единственное мое желание сегодня,чтобы меня предоставили самой себе и дали мне немножко покоя и капельку порядка.

У каждого свой путь выздоровления в Ал-Аноне, и я меня -тоже. Я хожу-хожу "в школу" Ал-Анона, и...Первый Шаг становится для меня краеуголmysv/ А я-то думала, что, выздоравливая, я буду жить" в конце" Шагов, в Двенадцатом, скорее всего!
Так оно и есть - в некотором смысле, в том, что, обретая здравомыслие, раз за разом идя по Шагам, я действую уже куда более осмысленно и здраво. Результат - сотояние умиротворения,о котором я раньше вообще не знала.Это слово отсутствовало даже в моих мыслях, вообще -отсутствовало.
НО это состояние мне нужно культивировать изо дня в день. Потому что оно такое "летучее": раз - и нет его! Что-то случилось, что-то на меня повлияло. И если я, человек больной в основе своей,буду своевольничать, тоникакого покоя во мне -нет. Хорошо, что с годами я это отлавливаю быстро -и не спротивляюсь осознанию своеволия. То есть - вновь прихожу к Первому Шагу, который и лежит в основе Десятого.Своим "умом" я уже пожила вдоволь, накушалась,так сказать. Теперь мне стало куда легче признавать своё бессилие и дальше следовать за Высшей Силой-за Богом, как я Его понимаю. Третий ли, Одиннадцатый-эти Шаги избавляют меня от груза своеволия.
И тут, как раз, мой ум служит мне хорошую службу -лишь бы я смиренно подчиняла его пониманию Бога, а не себя. И, следуя этому сегодняшнему пониманию, я непременно вижу свой сегодняшний путь, свои ошибки и , главное-как их исправить. По чуть-чуть, смиренно, не стремясь к совершенству, а наслаждаясь умиротворением. Есля и гляжу на Бога, то мне уже всё равно-какая я -большая или маленькая, здоровая или больная. Я -с Ним, Он руководит всеё жизнью моей.
Он даёт мне новое направление мыслей и чувств,и я вижу, что во мне происходят перемены!
Вот так мне очень нравится жить. Не своей волей. Не дуясь до размеров "духовного лица", а просто признавая тот чудесный факт, что выздоровление-это моя возможность проживать жизнь в смирении.

"Я начинаю понимать, что такое смирение, когда выполняю Первый шаг. Признав свое бессилие, я оставляю за Силой, более могущественной, чем я, возможность делать все то, что мне не подвластно. Иными словами, я начинаю понимать, что является моей ответственностью, а что нет. Когда все это становится ясно, мне легче увидеть где мои дела, где дела других, и перепоручить остальное Богу"
Когда я теряю душевный покой мне необходимо сделать Первый шаг. Сделав шаги с 1-3 мне приходит осознание того, что я могу сделать это прежде всего принятие и прощение себя и других. И самое главное это простить себя, что я не поступаю так как ждут от меня другие. Алкоголизм это настолько семейная болезнь, что прощение своеволия всех членов семьи дает освобождение всем и приходит мир и душевный покой. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Так легко быть смиренной внешне и сколько нужно сил и мужества,чтобы обрести истинное смирение, то которое внутри.Мне кажется,что я меняюсь,а своеволие хочет,чтобы менялись мои близкие.Первый шаг нужно проходить каждый день.

"Часть моей работы над смирением-способствовать своему собственному благу. Сегодня я проявлю к себе такую же любовь, как бы я проявляла к любому другому человеку."
Когда я беру на себя очень много забот о других, ожидая от других что они поступят также как я, я могу просто не справиться со всеми заботами т.к. этим я делаю не только хуже себе, но и другим. Своей суетой и не смирением, я не даю покоя ни себе ни близким т.к. беру все на себя и загоняю себя до изнеможение и требую от других того же и мне уже нет любви ни для кого. Я просто падаю без сил и ничего не могу делать и мне нужен отдых. Вчера решила посмотреть Пасхальную службу и я несколько раз ловила себя на том, что я просто засыпала. Другому бы я посоветовала лечь спать и не мучиться, но я все равно не легла, а была не понятно где. Так что признав свое бессилие в отношении самой себя я понимаю, что мне нужно смириться со своей немощью. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Без смирения я не могу себе представить здравомыслия!Вот сколько Бог даёт мне смирения,столько у меня и здравомыслия.
Причём я вижу,что труднее всего мне проявлять здравомыслие в мелочах,но ведь именно из мелочей состоит ткань каждого дня, и если хотя бы одну мелочь я прожив в болезни,то жди беды!
ПРичём,когда смирение меня (даже то крохотное,что я "нарыла" в себе) покидает меня,то я в эту минуту искренне верю,что я правильно рассуждаю!
Вот сегодня с утра готовим мы пасхальный стол.Конечно, скатерть,конечно, всё красиво,да вот беда: за столом в кухне у нас пять мест, а нс-то шестеро!
И я говорю мужу: "Давай накроем к комнате,чтобы все сели!"
А муж не хочется по какой-то причине. И вотя чувствую,что он неправ, а я-то права! за столом всем должно быть удобно!
Хорошо,что я быстренько сообразила,КАКОЙ праздник сегодня и чего ради мы стол накрываем.
И быстренько на ум мне пришёл компромисс: я придумала принести табурет из коридора.
То же самое было и позавчера.Му развешивал шторы на окнапосле стирки.А т.к. на одном из окон этих штор 5,то он в задумчивости перепутал,как их повесить.И шторы в итоге трудно раздвинуть.
Моя первая мысль:"Сказать ему,что шторы неверно повешены".тут же-антимысль: "Он устал,не буду говорить".
Вторая мысль(всё из той же Оперы,давным-давно знакомой):"Когда он пойдёт в магазин,я сама незаметно всё перевешу".(Антимысль: "Я еле шевелюсь,не стану я залезать и перевешивать".
И третье: "Вот если муж заметит,то он и перевесит эти шторы, а так-пусть они висят себе".ВСё. Это -максимум моего смирения,за которым следует невероятная благодарность и душевный покой.....
И тут я вспоминаю наши постоянные и бесконечные войны,когда по дому передвигались мы,"живые мишени", а мама в удивлении говорила нам: "А что я ТАКОГО сказала?!"...
И вот благодаря некоторым крупицам моего смирения дома у нас -благодать... есть выздоровление от семейного алкоголизма
И вся слава,Господи,да будет Тебе!

Неистинное смирение это самоуничижение и рабская покорность.
Истинное смирение - это соизмерение своих сил с недостижимым.Это - душевное спокойствие, это - прощение и любовь.
Недаром известен афоризм Козьмы Пруткова:"Нельзя объять необъятное!"

Когда я думаю о смирении,мне на ум приходят слова апостола"когда я немощен,тогда я силен". Я сейчас -чувствую усталость от моих прежних попыток за все браться самой и пытаться в гордыне быть сильной своей силой.Я ежедневно ощущаю потребность в том чтобы слагать свое оружие,сдаться на волю Божью,прекратить своевольничать.Пытаюсь найти баланс-что есть моя ответственность,а что-не моего ума дело.

Вчера кошка порвала мне цепочку, она очень любит сидеть у меня на шеи и я когда ее снимала, взяла ее за задние ноги, чтобы она меня не поцарапала, а она соответственно ухватилась передними лапами за то, что ей подвернулась. Я обратилась в мастерскую, но мастер не смог ее запаять т.к. звенья тонкие и состоят из трех звеньев, вообщем цепочка стала короче т.к. он старался что-то сделать, а она рвалась и рвалась. Он отдал мне цепочку и деньги. Я спокойна смирилась с тем, что он не смог ничего сделать. Когда я смирилась и приняла алкоголизм как болезнь, я перестала бороться, а просто стала ее учитывать, что она в нашей семье присутствует. Есть ошибки, которые я могу исправить, а есть которые я исправить просто не могу и нужно смириться с этим, простив себя и других. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Вчера я внезапно попала на свою работу:приболел ребёнок, и его перевезли в Москву.
Сегодня,когда мы с ним занимались всякими делами,он слегка "прикусил" мне щёку канцелярской прищепкой.Точнее, попытался только.
Я очень рада своему состоянию,начиная со дня рождения: никакого внутреннего напряжения не возникло,потому что я немедленно отреагировала,сказав без всякого нажима: "Ты сделал мне больно.Я не стану с тобой играть,мне это неприятно".И отследила,что чуть было не улыбнулась в это время, так я привыкла врать всем,как мне хорошо,несмотря ни на что!
Но улыбка "не прошла", а вот спокойствие и ,признаться.удовлетворение от своего "ответа" присутствовали.
Ребёнок в задумчивости ушёл в другую комнату.Я не стала "дожимать"-не было потребности.Через минут 10-15 он пришёл ко мне, и мы снова начали играть.Но теперь,когда мне лишь показалось,что он может на меня упасть (мы изображали рыб,и он прыгал рядом со мной), я немедленно сказала ему,что отодвигаюсь на всякий случай.
Вот это-то моё смирение,которого я прежде не знала.Это свобода без насилия, и я мечтала о такой жизни и о таких отношениях много лет.Долго выздоравлиатьв Ал-Аноне,но я уверена: нигде мне до этого было не дойти,как только здесь.