4 мая. Дар постижения

4 мая - стр.125 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

"Как велика его нужда в вере в Бога" - для меня это сравнимо с потребностью в кислороде. Мне кажется, что за пределом этой моей веры меня поджидает безумие.
Сегодня я радуюсь жизни- погоде, соловьям, тому, что мы с мужем вдвоём в деревне,что я, проснувшись, помолилась -потому что хотела этого , а не потому, что это нужно. Подумала обо всех наших детях, о близких-ивсё с тишиной в душе. Раньше не было этой тишины, а были табуны тревожных мыслей, и они меня буквально растаптывали и лишали желания жить. Я была ничем не защищена, здравомыслия было неоткуда взять. И мои попытки хоть как-то "вписаться" в счастливую жизнь, увы, заканчивались упадком сил и настроения.
А сейчас многие вопросы, которые мучили меня изо дня в день, сами собой исчезли, потому что мне подарена вера в Бога, подарена возможность общаться с Ним, доверять Его любви, помнить, что Он- единственный высший авторитет и всегда к Нему обращаться. И тогда, когда жизнь поворачивается ко мне трудной эмоционально или физически стороной, мне нужно только вовремя вспомнить, что всё это-уроки любви для моего блага,что я могу что-то понять, чему-то новому научиться.Только мне приходится признавать своё полное, абсолютное бессилие в том, чтобы измениться. Мне для этого нужна вера в Бога, вера в то, что я Его дитя.

раньше я действительно верила что Бог наказывает меня за провинности и не послушание. как маленькая! ребенку говорят :"не трогай горячее обожжешься",но если он обжегся,ведь это не значит,что родители допустили его ожег в наказание за не послушание.

Я сейчас , как только чувствую хоть маленький "провал" в негатив, обиду, грусть, то стараюсь не в ситуацию вглядываться, не в человека, и даже не в себя -а на Бога смотреть. В себе я тоже немного полезного найду, как ни копай. Недаром из Десятого меня в Одиннадцатый "переводят". Не ошибки свои анализировать, а "стремиться путём молитвы и размышления углубить..."

Очень трудно это осмыслить и принять. Для этого опять же надо отказаться от предрассудков и старого мышления. Понять смысл, что череда моих неудач, мои переживания и страдания - не наказание Господа нашего, а Его уроки - понять, что это мой неправильный образ мышления и моей жизни в дали от Бога.

Отказаться от старого мышления от того,что мое своеволие не помогало,а мешало мне жить.Принять руководство Бога ,доверить свою жизнь ЕГО руководству и научиться смиренно принимать свою жизнь без своеволия. Для меня это самая главная задача на каждый новый день.

Как часто задавала себе вопрос -за что мне все это?Теперь пытаюсь спросить-Для чего .Как трудно отказаться от своеволия.

Я могу долго и упорно негодовать на свою жизнь. А еще я могу как ребенок обратиться к ВС за помощью и успокоиться ведь все в Божьих руках. Это Дар постижения и к нему есть смысл стремиться.

Вот я и пришла в Ал-Анон разочарованная вполне.Год в компании с запойным алкоголиком привёл меня к полному разочарованию.Мне и жить-то уже не хотелось,но куда было деваться: у меня были родители,дети....
С тех пор много воды утекло.И теперь я с радостным изумлением отмечаю,что разочарования нет как нет,что бы ни случилось в моей жизни!
Есть жизнь во всём разнообразии и великолепии,и самое главное-что в моей жизни,действительно,Бог занимает Своё место!
Для меня вера в Бога,как я понимаю Его-и есть жизнь,а то,что происходит со мной или с моими близкими-это практика веры,вот и всё.Очень стало очень просто.
И теперь жизнь мною ощущается как рай.Это без преувеличения.да,бывают слёзы,бывают обиды,но всё это так мимолётно рядом с Богом! Только для того,чтобы обратиться к Нему с молитвой...и и всё тает,словно не было.

Меня уже всё меньше огорчает что-либо. А если и огорчает,то ненадолго:ведь моё огорчение - это следствие моего предрассудка "как надо".Напротив,по мере усвоения в практике каждого дня тех или иных духовных принципов,я начинаю иначе реагировать на происходящее во мне или вне меня.Бог уже не на словах стал моим Высшим авторитетом;понимание,что абсолютно всё происходит по Его воле,если я сама сознательно отказываюсь от своеволия-очень и очень успокаивает и ободряет.Спустя время я могу убедиться,что "в природе нет ни наград,ни наказаний,есть только последствия". И последствия меня нисколечко не огорчают.

Часто разочарования меня подталкивают к поискам своего « прокола», то есть я пытаюсь найти свою ошибку, мне непременно думается, что делай я всё « правильно» то и результат был бы другой ну, такой результат который я себе нарисовала, а значит вновь сама решила как для меня лучше.
Поэтому сложно увидеть «прекрасное решение» всё заполняет мятеж негодования
« я не хочу чтобы это было в моей жизни!»
Сейчас когда читала эту страничку ежедневника подумала, а почему я бунтую?
Почему я для себя хочу дар постижения, но чтобы мне это ничего не стоило?

Возможно это попытки бежать впереди Бога, забывая что я всего лишь иду ЗА Ним.

Божий дар всё, что со мной происходит...
Признаю, что это так. Но не в момент происходящего, а потом - после отчаянья, страхов, боли, после молитвы и размышления. Даже из наших с мужем эмоциональных срывов я часто что-то важное для себя: или что-то узнаю/понимаю про себя или еще один опыт принятия того, что есть и что я не могу изменить - ни в себе, ни в другом.
Но не могу принять как дар (т.е. со знаком плюс) то, как проживает эти ситуации муж, как ему реально плохо, а я ничего не могу изменить. Т.е. свою боль я как-то могу прожить, а его - нет, и помочь, поддержать не могу, т.к. являюсь "причиной" его состояния.

Задумалась о том, что же меня больше волнует/тревожит: состояние мужа или факт моей вины. реальной или мнимой? Для меня быть виноватой - весьма мучительное состояние.