4 мая. Обрести себя!

Обрести себя довольно интересно т.к. в борьбе с зависимостью я просто себе потеряла из-за своих страхов, которые меня подавляют и я просто боюсь быть самой собой. А что по думают другие? А что они скажут? Меня это волнует и просто боюсь чужого мнения. В этом заключается моя зависимость от других. Мне приходится часто задавать себе один и тот же вопрос я это сделала или кто-то другой и тогда я несу ответственность только за свои поступки, которые мне нужно исправить. Стало проще жить и я не беру на себя то,что не моё. Спасибо Богу! Спасибо вам!

Можно сказать всю свою сознательную жизнь я жила, приспосабливаясь под окружающих. Наверное, это страх быть покинутой, отвергнутой. Вопросы о том, какая мне нравится музыка, фильм, одежда, еда ставили меня в тупик. Я могла приспособиться практически к любому человеку с любыми вкусами и увлечениями. Заглядывать в себя мне вообще было страшно. Лишь в программе я почувствовала "вкус" знакомства с самой собой. Раньше мне в одиночестве было тоскливо и скучно, ощущение нехватки чего-то, пустоты. Сейчас мне становится интересно с самой собой.

Кто я? Такое чувство,что меня и не было....я только только "зарождаюсь".
Мне казалось,что о себе я знаю абсолютно всё,а на самом деле большая часть была надуманной или скрытой от самой себя. Разве это было важно,кто я,как я живу,что нового происходит вокруг??? Я была в долгой спячке....
На самом деле я жила жизням близких и считала,что это круто,что я в процессе и ещё в каком,ничто не ускользает от моего взгляда.
Вывод :сама не жила,и другим не давала жить .
Очень я хочу научиться чувствовать себя,верю,что ВС мне в этом поможет.

Мне не нужно обретать себя,мне нужно вспомнить себя,что когда-то я была совершенно другим человечком,несмотря на то,что чаще меня окружали чужие мне люди,я была огоньком, весёлым,шутливым,радостным - это впоследствии я начала превращаться в "злую старуху", а изначально я была светла и помыслами тоже))). Мне просто нужно вспомнить как можно больше хорошего! Я сижу и улыбаюсь,сквозь слезы - это не жалость к себе выступила,а слёзки радости,что я дожила до такого.

Кто я? Вообще не интересовалась и не задумывалась над этим вопросом .Знать других и разбираться в чужих " потёмках" ошибочно принимала за никий бонус (самой себе данный ) , который можно было бы реализовать в какой нибудь соответсвующей профессии. У себя в голове не так просто уйти от привычки сканирования человека и выноса вердикта " мне про тебя всё ясно", Стараюсь переключать рассматривание другого человека на саму себя , ещё со скрипом, но всё же. В последний раз скрипело до бессонницы, тот человек, которого я рассматриваю под лупой слишком на меня похож, поэтому надолго зацепило.

Недавно тоже задалась вопросом: Кто я? И поняла, что не знаю ответа.