4 мая. Обрести себя!

4 мая - стр.125 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Сегодня я себя чувствую хорошо и спокойно. я могу смеяться и радоваться. Иногда я испытываю тревогу, но- теперь я знаю, что это -моя семейная болезнь пытается меня опутать и -признаю, что в выздоровлении мне необходима помощь Бога. Это вносит в мою жизнь ощущение безопасности. Мне нужно продолжать учиться отдыхать, уделять себе время, не пытаться объять необъятное. Ещё я теперь так распределяю своё время, чтобы у меня была возможность заниматься своими любимыми делами-чтением, рукоделием. Ещё я стала лучше осознавать своё место и назначение в жизни. Всё это приносит ощущение полноты и мне уже не нужно "подгонять" жизнь и людей под себя, чтобы чувствоватьс себя счастливой.

Кто я? Ответ в Ал-Аноне получился пугающим. Я-существо духовное. Сначала признала свои мысли, потом были достоинства и недостатки,несколько лет прошло, и я научилась признавать свои чувства и проживать их. Постепенно я становилась цельной личностью. Мне казалось, что духовность, о которой говорит Программа-это очень высокий уровень нравственности и чистоты. И я думала, что мое выздоровление-это постоянный подъем планки, по которой я себя оцениваю, как духовное существо. И в один день, сидя с подругами по Ал-Анону в кафе, я пренебрежительно отозвалась о б одном человеке и вдруг ощутила себя на самой вершине "чистоты и нравственности". Но там было очень холодно и одиноко. И вдруг я поняла, что мои подруги любят меня такой, какая я есть, не надо задирать планку, и пытаться соответствовать чему-то нереальному.В какой-то мере я тогда обреласебя. Но это совсем не значит, что я буду "почивать на лаврах". Я уже научилась шутить, когда мне указывают на ошибки0, и говорю фразу:"Ну что же, будем расти над собой"

Такого вопроса "Кто я?" у меня не было. Я более или менее видела свои сильные и слабые стороны и до Ал-Анона. Что я обрела с приходом в Ал-Анон,- это возможность попросить и получить помощь Бога, в том числе, и в своей работе над моими недостатками. А еще я учусь заниматься не просто самокапанием и самотерзанием,а прихожу к пониманию,что часто мои действия - это действия человека в определенной ситуации и в определенных условиях. И зачастую они - это самое лучшее,на что я сейчас способна.Я думаю,что это очень ценное умение - принимать себя целиком и позволять себе не быть совершенством. Это действительно духовный рост и человеческая зрелость.

" Тот, кому удается обрести себя, будет обладать дворцом, в котором он сможет достойно прожить все дни своей жизни"
Сегодня я осознала свою зависимость от поступков других людей. Мое желание, чтобы другие поступали как я хочу вызывает во мне раздражение, нетерпение и я ничего с собой не могу поделать. Живи и давай жить другим это то, чем мне необходимо заняться на данный момент времени. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Кто я? Какой, оказывается, пугающий вопрос... Чтобы определить кого-то или что-то я, обычно, использую некий эталон, т.е. сравнение с кем-то или чем-то. А как сравнивать себя,если я - единственная? Тогда как мне понять, кто я? Что-то я в тупике...

Очень интересно обретать себя.Ведь на самом деле я почти все знаю об алкоголике,но сама для себя загадка.

Кто я? До Ал-Анона меня вообще не было. Я просто жила и старалась соответствовать чьим то ожиданиям (родителей, мужа, коллег, подруг и друзей). Для каждого была своя маска. А в Ал-Аноне я начала появляться. Стали вырисовываться мои увлечения, желания. Они еще совсем слабо проявляются, но они есть!!! Очень медленно , но я учусь жить сама и давать жить другим.
Спасибо Ал-Анону за мое второе рождение!!!

"Ал-Анон вернул мне то единственное, что мне на самом деле всегда принадлежало,- меня саму."
Я физически слаба и когда я себя перегружаю, я начинаю злиться, раздражаться от усталости. Мне нужно это учитывать, а иногда забываю и беру на себя слишком большую нагрузку, от чего идет чувство саможалости и мне очень трудно жить и давать жить другим. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Меня вчера "накрыло"... я гуляла по территории женского монастыря, наслаждалась тишиной, красотой, спокойствием.
Побеседовала с матушкой в храме. И поняла, что мне хочется тут остаться.
Не хочу в Москву, не хочу работать только ради денег, чтоб содержать своих ленивых мужчин.
Всё... в душе опять нет покоя...

Очень поддерживаю тебя,Дина,мужчинам это так же вредно,сколько нам уставать и раздражаться от излишка работы,не приносящей радость.
Мне иногда бывает жаль старшего сына,которому трудно содержать семью должным образом, иногда мне хочется,чтобы муж поменьше работал,но когда вспоминаю,как устроен мир, и что мужчина "в поте лица зарабатывает хлеб свой",то я успокаиваюсь и благодарю Бога за всё.
А твою мысль я бы сверила с идеями Луизы Хей о позитивном и негативном мышлении.И тогда всё заработает на ваше общее благо!
А сыновья мои ещё со школьной скамьи слышали от матери: "Как потопаешь,так и полопаешь".

Только теперь начинаю понимать, что сама своим чрезмерным усердием сделала мужчин иждивенцами.
Одновременно теряя в себе женщину... Думаю, что меня полезно на время удалять из семьи, хотя моим мужчинам это не по-вкусу.
А у меня появится свободное время для чтения и раздумий...

Интересно,у нас с мужем тоже в последние несколько дней возникла тема финансов,если точнее,то вклада нас обоих в семейный бюджет. По тому как эта тема не часто,но эпизодически у нас возникает,я сделала вывод,что ее надо обдумать,взвесить и проговорить с мужем.Что меня порадовало? Муж вчера попытался запустить руки в семейный НЗ,который мы тратим на что-то крупное: лечение,ремонт,отдых,крупные покупки.А до этого просил меня одолжить ему денег в долг.Последние несколько месяцев мы в финансовом плане довольно плотно "сидим на попе",так как у мужа на работе прошла реформа финансирования труда и в итоге,зарплата опустилась,и существенно.Я пытаюсь провести линию,что жить нужно по средствам,если их не хватает - сокращать свои запросы в чем-то,а муж ужиматься и особо экономить не любит (хотя и в этом у него очень существенные успехи за годы нашей совместной жизни). Когда я выразила свое неодобрение "долгом" и запусканием руки в НЗ,муж как обычно,надулся и перечислил сферы жизни,которые он обеспечивает своими деньгами,я в ответ перечислила свой вклад,который получился не меньшим.Каждый остался при своем... Но муж вернул взятые из семейного загажника деньги и не поехал в лес,так как денег на бензин нет.Меня порадовало,что я пошла вопреки явному недовольству мужа и попыталась,хоть и не очень складно,выразить свою точку зрения.А муж сделал из этого правильные выводы.

"Выздоровление - это замечательное слово! Это возвращение к чему-то забытому. Сегодня я буду помнить, что забытое - я сама."
Я так часто о себе забывала, но боль напоминает мне о том, что нужно обратить на себя внимание и понять, что где болит. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Обретение себя довольно интересное занятие т.к. порой я даже не знаю какая я на самом деле. Порой раньше, узнавая о себе, что-то вызывало во мне шок, а сейчас просто идет принятие себя такой какая я есть в данный момент времени. Порой мне что-то в себе не нравиться и с помощью программы я могу измениться. Со-зависимость - это отказ от самого себя, а программа помогает мне обрести саму себя и понять какая я на самом деле. Спасибо Богу! Спасибо Вам!