8 апреля. Жить настоящим

Мне больше не нужно скрывать ту любовь, которую я испытываю к самой себе или к своему близкому, страдающему от алкоголизма. Я могу воспринимать себя как нечто большее, чем мои чувства, а алкоголика - как нечто большее, чем его болезнь".
Моё здесь и сейчас помогает мне осознать люблю я данный момент или нет. Моя реакции на поступки других людей даёт мне понять, что я чувствую и как я реагируют. Поэтому давая себе время на принятие, я уже не реагируют то эмоционально и так бурно как было раньше. Я учюсь любить без условий и соответственно делаю ошибки. Мое состояние влияет на мою реакцию и когда я нахожусь в состоянии любви и душевного покоя, то я воспринимаю все с любовь. Спасибо Богу! Спасибо вам!

Прежде чем начать жить настоящим,мне необходимо было отпустить прошлое,и не просто отпустить,а с душевным спокойствием. И не пенять на то что было,а учиться дорожить тем,что есть сегодня.
В этой борьбе, СБА(семейная болезнь алкоголизм) - была во главе и руководила мной так,как ей было нужно, я была ведомой и очень часто не осознавала,что творила, порой даже вспоминать грустно, сегодня живется намного легче, "душевной травмы", этими воспоминаниями я себе уже не наношу. Я приняла тот факт,что столько боли, сколько я нанесла себе сама, мне не причинил ни один человек.
А было время,когда я разбередив прошлое, начала понимать в чем мой корень зла и от того,что начала обвинять во многом себя,"жалость к себе"просто зашкаливала и не давала ни жить,ни думать. Мне было очень больно со многим согласиться и принять как свершившийся факт.
Вспоминая себя и свое поведение - в той неконтролируемой агонии, я работаю над тем,что могу изменить,чтобы жить здесь и сейчас спокойно.

Именно в Ал-Аноне, я разворотила прошлое так, что не могла начать жить настоящим(, я просто повязла в нем,анализируя что было (конечно же то,что не сбылось) и даже не обращала внимания на день сегодняшний....Я начала себя ругать за все погрешности,которые случились со мной по жизни, как же для меня было важно обвинять и "прижимать к стенке" за то,что не сбылись МОИ мечты! Сколько было лишних действий с моей стороны,а "требовалось" только сделать анализ того что было,с тем что сейчас и менять то,что в моих силах..
Прошло время и я начала понимать,что многое со мной произошло из-за того, что я торопилась жить, не умела рассставлять приоритеты, взваливала на себя все то,что можно было разделить на всех и не ценила хорошее,а ведь оно было. Концентрировалась на обидах и разочарованиях и таскала их с собой из одного дня в другой!
Планирование каждого дня было моей "профессией",но это не говорит о том,что я жила в каждом дне, я витала в облаках по большей части.... Порой на сто шагов от всех "отрывалась вперёд", а на самом деле передвигалась как черепаха, да и не шаги это были,а их изображение на песке((( . Жить с тем что имела, я не умела,мне нужны были действия других,а не пустой звук,вот я их и "подталкивала" что было сил жить правильно)).
А оказывается столько прекрасного происходит именно здесь и сейчас: солнце по всей квартире; тишина спокойная,даже умиротворенная какая-то; на столе стоят вербы - набухают; мне никуда не нужно спешить - разве всё это не радость ? Разве со всем этим, может быть день сегодняшний плохим? Конечно нет! Спасибо Богу за то,что я остановилась и учусь радоваться тому,что имею сегодня❤

" Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь спиной к своему будущему". И ещё в Программе есть "Только сегодня". Вот " сегодня" мне нужно признать своё прошлое, принять все , что было и отпустить.И двинуться вперёд. То есть продолжать " Шагать". Какая де чудесная Программа. Она помогает принять себя, ту в прошлом . Ни в коем случае не начать " гнобить" себя за ошибки. ( а ошибки ли это были??). Взять " сегодня" с собой ту себя , какая мне нравится сегодня и отпустить ту себя, с " которой мне больше не по пути'. И налегке идти дальше.

На днях читаю в дневнике у дочери приличный список перечисления, того как она на всех уроках одного предмета мешает учителю. Ух, меня вначале как это задело.
Потом я начинаю листать с самого начала дневник просматривая оценки, если настолько всё ужасно ,то и оценки должны быть " плачевными". Но, нет всё хорошо и даже отлично и нет больше замечаний ни по какому предмету, в моем понимание если мешать на уроках, то не на конкретно одном уроке. Не замечаю как перечитываю ещё раз эту запись, но уже в режиме "онлайн" , что не на всех уроках, а именно на этом и только сегодня.
И подумалось мне, что это явный симптом СБА писать так уж писать не мелочиться, то что может помешать учителю и не важно было это на самом деле или нет, главное, чтобы произвести эффект.В голове я ещё от себя прибавила парочку действий, что могло бы помешать мне.,будь я учителем. У меня так часто с мужем ссоры приписать побольше , чтобы заодно и своё безумие оправдать. Ребенку своему верю , но при этом и верю учителю, что нет дыма без огня. Что,было бы без Ал- Анона это только грустные мысли. Слава Богу, я там где сейчас!