5 апреля. Изменения.

5 апреля - стр.96 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно, прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Да уж...чувства мои теперь просят выхода -любым образом. Если я спокойна, я могу продолжать заниматься своими делами. А если проиходит что-то, что "выбивает меня из колеи", мне просто необходимо "хорошо себя почувствовать" -постараться понять, что случилось и отчего потерян душевный покой?
Делиться своим состоянием я научилась , конечно же, в группе, где всё располагает к откровенности. Так же я учусь выслушивать других.
Но не только среди друзей из Ал-Анона я могу быть открытой. Я также могу обсуждать всё, что мне важно, со своими близкими и любимыми людьми. А главное - сразу же я молюсь, т.е. разговариваю с Богом...

Вот-вот это очень даже про меня, хотя целый год после того, как ВС освободила меня от активного алкоголика, я практически ничего не чувствовала, видимо был очень сильный эмоциональный шок. Обезболивание от чувств получала через очень сильную загрузку на работе и новое хобби. В этом я тоже вижу руку ВС,берегла Она меня до тех пор, пока я не оказалась готовой воспринимать свои чувства. И тут рвануло...Я так растерялась-чувств было так много, они были такими противоречивыми, и я просто не знала, что с ними делать. Вернуться к Первому Шагу и начать все сначала-это было нелего, ведь я давно в Программе и считаю себя опытным членом Ал-Анон.Сейчас я дошла до 9 Шага.Тяжело...Но теперь мне гораздо легче стало принимать себя такой, какая я есть-плачущей, радующейся, сомневающейся- т.е. несовершенной, зато очень живой и человечной.

В Ал-Аноне со мной происходят парадоксальные, казалось бы, вещи: чем дольше я здесь, тем легче мне бывает вспомнить о Первом Шаге и признать своё бессилие и потерю контроля над собой - независимо, от кого или от чего исходит импульс, нарушивший мой душевный покой.
И, когда меня так "накрывает", чтоя ничего, кроме бессилия, уже и признать не могу, то мой опыт выздоровления равен нулю. Я снова, наравне с новичками, иду своей 12-Шаговой дорогой.
Другое дело, что это с годами происходит со мной всё чаще и, признаться, легче. Дорожка -то уже утоптанная мной.:)
Не то, что я в первые несколько лет бродила "по первопутку"; нет, скорее -по целине.

Измение которые происходят со мной я замечаю по тому как я стала реагировать на ситуации, которые происходят и если я начинаю болезнено на что-то реагировать, то делаю шаги и все встает на свои места. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я чувствую себя лучше, порой даже очень хорошо. Я принимаю себя со своими тараканами в голове и у меня есть желание менять себя и работать со своими недостатками. Я осознаю, что менять других людей мне не дано, в этом я бессильна и у меня пропало это желание. Есть и остаточные явления и достигнуто маловато.
Но изменения есть и это радует.
К возвратам к азам я отношусь спокойно. Опыт других членов Ал-Анон говорит мне, что это нормально.

Благодаря Ал-Аноновской литературе алкоголизм стал мне понятен. Только благодаря этим знаниям мне стало легче сохранять спокойствие и появились силы для более-менее продуктивной жизни.
А раньше я просто погибала от депры...

У меня всегда была проблема с тем, что все свои чувства я выражаю открыто и спонтанно. Я хотела обрести сдержанность, но, если я правильно понимаю рекомендации программы, нужно стремиться не к сдерживанию чувств, а к выражению их в приемлемой форме, например, делиться своими переживаниями на собраниях группы. А если чувства негативные? Тоже делиться? Тогда начинаются обвинения в "сливе". Я пока продолжаю выражать чувства спонтанно, стараюсь только оставаться вежливой и следить за своим тоном.

"Ал-Анон мне позволил осознавать, что мои чувства-это что-то важное."
Потому как я стала реагировать на поступки других людей, я стала замечать, что обид стало меньше, а понимание, принятия и прощение себя и других больше. Мои неуступчивость и своеволие встречается с другим и они свречаются для того, чтобы научить друг друга уступчивости и тому, что я могу быть в чем-то не права, но переход подчинения другому может привести к раболепству и из-за страха я протестую, но никто меня не поробощает так как я сама себя. Когда я задаю себе вопрос нужно мне уступать или нет и если я чувствую, что нужно я уступаю и я делаю по доброй воли. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Даже давнишние члены Ал-Анона порой считают необходимым вернуться к азам нашей программы и снова учиться сосредотачиваться на себе."
Когда я не могу справиться с чем-то, то приходиться снова признавать свое бессилие и идти по шагам, сосредотачиваясь на своем "здесь" и "сейчас". Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Ал-Анон мне позволил осознать, что мои чувства - это что-то важное."
В последнее время идет постоянное чувство усталости от жизни рядом с зависимыми. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

" Я воспользуюсь своим правом разобраться, что именно я чувствую в связи с изменениями, возникшими сегодня в моей жизни, и поговорю об этих чувствах с другом Ал-Анона."
Мне снова и снова нужно признавать свое бессилие и делать шаги, чтоб не скатиться назад когда происходят какие-то изменения. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мне кажется, такая необходимость возникает хронически и регулярно. Несмотря на годы в Ал-Аноне, в минуты кризисов я снова чувствую растерянность, страхи, отчаянье, внутренний хаос... Мне снова нужно что-то, за что я могу ухватиться, чтобы меня не затянуло в "воронку" болезни.

Я и не заметила,когда АЛ стал меньше пить, (так увлеклась Программой),я больше старалась следить за собой,да и слежу сегодня,а не за ним.
Конечно первые годы в Ал-Аноне, я ждала результата "как из печи пирога",при этом следила вначале за его действиями,а не за своими, было очень сложно сдерживаться,мне ведь хотелось, чтобы все изменилось - здесь и сейчас!!!!
В его жизни мало что изменилось, плавно меняется мое отношение ко всему тому, чем занимается муж, оказывается так просто принимать,а "не ложиться у порога" с запретами на все подряд!
Алкоголь постепенно уходит, а уйдет насовсем или нет, мне это неведомо, да если честно, сегодня уже и неинтересно. Каждый из нас делает свою работу и выбирает как легче и уютнее жить рядом,при этом каждый живёт так,как его душе угодно. Нет претензий,обязательств, да,ответственность разделилась это правда - и это особенно радует ))).

Со страницы на страницу,продолжу самоанализ вчерашней ситуации.
Раньше, после "выходок" мужа у меня жизнь останавливалась и я просто падала духом и не могла настроиться на лирический лад: не могла с лёгкостью уйти от того,что произошло и совсем у меня не получалось подходить к человеку с отстранением от его болезни.
Обиды,что со мной так нельзя,не давали мне жить спокойно дальше, мне непременно нужно было его наказать и как можно существеннее и заметнее (хотя детей я не наказывала...почти не наказывала), подходила к нему как к ребенку,даже хуже...Хотя весь его вид и поведение показывали,что он сожалеет.
Как же меня радуют мои изменения, сегодня утро хоть и не солнечное,но на душе тихо и даже спокойно,это ли не изменения. И да,что очень важно - я в стенах своего дома, раньше (уже счёт пошел на годы) я уходила из дома и это было большой ошибкой,ведь намного хуже и неуютнее было только мне.