Для чего нам нужна семья?

Мне понравилось написанное: "Идеальная семья - такая, где каждый чувствует себя хорошо".
По-моему, это созвучно с Традициями нашего содружества - сделать так, чтобы члены группы чувствовали в ней себя хорошо - каждый, а не кто-то один.
Впрочем, по моим наблюдениям, если в семье преобладает авторитарность, а при этом хорошо чувствовать себя остальным невозможно, то рано или поздно сам "авторитет" начинает испытывать дискомфорт и одиночество...

Мне хочется поискать ответ на этот вопрос, потому что семью я хотела иметьпочти что с детского возраста (свою, я имею в виду). Лет в десять я мечтала о муже -военном моряке, о том, что дома у меня будет стоять белый рояль, что будут дети.
Спустя много лет эта ценность так и осталась для меня на первом месте. И я вижу, что у других людей -не так. Ведь многие живут в одиночку и даже не стремятся к строительству семейного очага...Вот я и думаю -почему? И мне хочется проанализировать, что притягивает людей в семью, а что люди вполне могут сделать для себя сами, и им не так уж мерещатся брачные узы....

Мне кажется, что в семье мы находим прежде всего поддержку, безопасность, стабильность, тепло отношений. Одним словом-единство. Семья -это еще и большой труд: духовный, душевный, физический. Это ответственность. Это тест на зрелость и цельность личностей образующих семью. Не каждый способен на такой подвиг.

karri, пожалуй, я тоже примерно так бы написала. Но вот в чём вопрос: это люди семейные так думают. А разве люди, предпочитающие одиночество, имеют тот же взгляд? Или считают себя безответственными? Полагаю, что вряд ли.
Вот поэтому мне и хочется посмотреть на эту ситуацию как можно объективнее. Тем более, что после своего развода я много лет и слышать не хотела о том, что "семья -это хорошо". Пусть это было время моей депрессии, растерянности, но - тем не менее это было; помню об этом до сих пор.

Безопасность - наверное, такая вот главная характеристика, когда я чувствую себя дома хорошо. Мне важно никого не бояться дома, доверять своим близким. Быть уверенной, что меня не обидят понапрасну, не "сорвут" на мне плохое настроение. Что я смогу поесть и поспать, когда захочу, или позаниматься своими любимыми делами в свободное время, и никто не будет упрекать меня в том, что я бездельничаю.Что я буду недосягаема для посторонних людей, и меня не позволят обидеть или испугать или причинить мне вред.
Получается, что для себя самой (если я взрослый человек, достигший самостоятельности) я могу эту безопасность обеспечить, даже не имея семьи. Почему нет? Работаю на себя и для себя, иду домой, закрываю дверь и -остаюсь в своём безопасном мире. Да ещё если есть домашние любимцы, собака особенно -так я и погулять могу относительно спокойно. Правда, если я одна, то уход за домом, за сохранностью "крепости" жилища тоже ложится целиком на мои плечи. А что если я заболею? Или -кризис, которых на мою долю выпало никак не меньше трёх-четырёх? Было трудно одной сохранять ощущение этой самой безопасности...

Мне кажется, что в одиночестве все-таки нет чувства безопасности и защищености, а есть лишь их демонстрация. Или иными словами - безопасность и защищенность в более низкой степени. И еще, говоря армейским языком, - проблема в отсутсвие тыла
И если в полноценной семье страха как такового нет, то в одиночестве он присутсвует. И как это не парадоксально, проявляется он в первую очередь в ...нежелания своего одиночесвта лишаться.

sepraga
Наверное, так. И всё же -"за" и "против". Вот ещё в подростковом возрасте я дважды испытала ужас от того, что на меня нападали в подъезде. Позже это повторялось, и я уже боялась до такой степени входить в подъезд, что долго вертела головй, прежде чем входить, а затем бежала по лестнице как сумасшедшая на 6-й (потом на 4-й) этаж и скорей-скорей открывала дверь ключом...Я жила в Москве без бабушек и дедушек, некому было меня встречать.
Да, самое первое "страшное" случилось со мной во втором классе, когда меня по дороге домой едва не покалечили две девочки постарше. Во всяком случае, они толкнули меня, и я покатилась по большой мраморной лестнице, но - вроде бы явно не покалечилась.
Удивительное дело - но я не помню, чтобы в эту ситуацию вмешались взрослые. Неужели я уже тогда была такой "скрытной" для родителей, что не сказала им о том, что пережила? Не помню. Зато -хорошо помню, что жила иногда по нескольку дней у дяди и тёти, в у них была собака. Так вот тётя встречала меня с этой собакой из школы! Это были самые радостные дни в моей маленькой жизни! Я "вышагивала" мимо своего подъезда к ним домой и вообще хотела там жить почаще -у них дома к тому же никто не ссорился (эмоциональная безопасность).
Вот, перекинулась в этой теме на детство. Но это - всё о том. Если мы рожаем детей и потом решаемся их растить самостоятельно, то уж защитить ребёнка от травм (или физических увечий) нам, как родителям, уже на порядок труднее. А в большой семье кто-то всегда "на подхвате". Или на "няню" заработают.

Попытаюсь выделить несколько пунктов для чего нам нужна семья:
- защищенность
- доверительное общение
- воспитание детей
- .... добавляйте! :)

Ещё хотела поговорить о постоянсте, стабильности. Здесь тоже, наверное, двояко: человек одинокий , наверное, может вполне рассчитывать на свои силы, чтобы обеспечить себе стабильное существование, если он в силах -ну неплохо зарабатывать, новаерное?
Мне, женщине с двумя детьми, стабильность, увы, не снилась. Хотя в последнее время перед разводом я эту стабильность ощущала, хотя она предполагала скромное существование. Это я о материальной стороне. Эмоциональную стабильность, которая пришла ко мне в Ал-Аноне, я часто ощущала именно в одиночестве. Всё же, пока я жила в окружении людей нездоровых и считала необходимым с ними общаться ежедневно, никакого постоянства, кроме вины и тревоги, я не ощущала -а это никуда не годные "помощники". С ними и в могилу сыграть недолго.
Но -если смотреть с позиции самообеспечения, то одиночество представляет угрозу, наверное, женщинам. Хотя сейчас и женщины обеспечены -но это в городах, а в деревнях даже вопрос не стоит -без мужчин очень, очень трудно...Ну и дети в неполных семьях явно обделены, за редким исключением. Трудно одной их тащить, впрочем, со временем настолько привыкаешьк своей судьбе, что уже это кажется нормой. Тем более, что много кругом таких.
И всё же этот фактор я совершенно игнорировала до развода -и напрасно, как оказалось. После всех лет одинокого. ("Свободного") существования, я, признаться, оченьи очень устала. Сейчас, когда мы всё осуществляем вместе с мужем, а дети выросли тоже "семейные", жизнь стала на порядки более стабильной. Во всяком случае, я перестала просыпаться с мыслью: "Чем я буду их кормить?" и "Нет денег на квартплату". А если я зарабатывала достаточно, будучи без мужа, то я очень сильно уставала и болела.

Ох, это вообщеотдельная тема. Вот сексуальная сторона жизни как физическая близость. Мой опыт такой, что без абсолютного доверия, без горячейсимпатии, уважения -ну не такой уж фонтан этот самый секс. Невозможно отделить глубокие личные отношения и секс. Я сама в молодости своей замужней думала, что у нас с каког-то момента "не складывается" секс и объясняла это себе опять -таки недостатками своего мужа (уж какихнедостатков только не было у него -как я вообще замуж за него вышла? Где были мои глаза? И детей ещё родила?!). А вот годы спустя, на пути Шагов, пришло ко мне то осознание, что интимность , любовь двух людей и украшается нормальной, чудесной сексуальной жизнью двоих. Что эта тайна рождается в сердцах, а совсем не в других органах. Что, любя своего мужа, можно быть счастливой с ним во всех отношениях, и он тоже будет счастлив.
Вот тут я, признаться альтернативы семейной жизни не вижу. Ни для женщин, ни для мужчин. Не раз уже слышала от мужчин, что им далеко не безразлична личность женщины, которую они ищут. Конечно, я не претендую уж никак на роль эксперта в этом тонком вопросе, но -говорю о своём опыте, когда всё неважно, а важно - сколько дней, ночей, лет мы рядом. И так уже забавно порой, что люди думают: всё хорошо в юности и , увы, уходит с возрастом, особенно в браке. Я вижу иное: возраст брака пропорционален взаимной радости и близости.Наверное, это естетсвенно.Если в браке люди мудреют.
А ещё нормальная "стабильная" (уж извините за такое банальное слово) сексуальная жизнь -это здоровье физическое и эмоциональное для обоих. А, значит, это сказывается на всей семье -ведь когда муж и жена счастливы, все купаются в этих лучах. Разве нет?

Вероятно, не совсем в тему, но -разве поэзия бывает некстати? :)
Вот, Халиль Джиебран, "О браке":

Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.
Потом вновь заговорила аль-Митра.
– Что скажешь ты о Браке, учитель? – спросила она.
И он ответил:
– Вы родились вместе и вместе пребудете вечно. Вы будете вместе, когда белые крылья смерти развеют ваши дни.
Вы будете вместе даже в безмолвной памяти Божией.
Но пусть близость ваша не будет чрезмерной. И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу.

Поддержка -физическая и эмоциональная, а также духовная.
Тоже серьёзный цементирующий материал для семьи. О детях и гооврить не приходится -разница между мироощущением детей, воспитывающихся в семье и вне семьи -огромная. (Опять чувствую боль, касаясь этой темы. Хочется надеяться, что наша семья как-то будет участвовать в решении этого вопроса). И -как выясняется, эмоциональный мир ребёнка требует влияния не только матери, но и отца. Причём,очень желательно -родного. Я знаю людей, которые, уже будучи вполне взрослыми людьми, признаются, как не хватало им общения с родным отцом. У них, днаших детей, свои мерки в отношении родителей, а мы, взрослые, практически никогда не принимаем во внимание их детское мнение и их незащищённость от наших неразумных поступков. Мы, родители, часто лишаем этой поддержки своих детей. Тянем воз неподъёмный, жалуемся на жизнь, а не видим, что сами лишили себя возможности эту поддержку иметь.
Я долго, очень долго жила с двумя детьми без мужа. Именно -без мужа, так как мужчины в моей жизни были. А вот поддержки от них не было, хотя я и мечтала об этом. Потому что это были не-мужья, не-отцы. И теперь, когда я замужем, я так часто благодарю Бога и мужа за то, как мне теперь уютно, как хорошо быть за мужем! И я, теперь, конечно, своей счастливой обязанностью, своим подарком считаю оказывать мужу всяческую поддержку! Ведь ему она тоже очень, очень нужна! Вообще в семье все друг другу нужны. А раньше я так не думала...не ценила...

Я рад за тебя. Не так часто можно увидеть такие, почти идеалистические отношения!

О! Так мы с вами ровесники! Нам тоже около 2 с половиной И твои мысли с моими очень похожи! А семья вообще всегда должна быть на первом месте. Как жалко, что я поздно к этому пришел!
Почитай на форуме Традиции по домашнему

Вот я и думаю, что такую поддержку человек может получить уже только в семье. Причём взрослый человек -от супруга или супруги. И заменить это одинокому человеку нечем. Конечно, есть АА и Ал-Анон, да-это колоссальная поддержка, но ведь и там мы уже думаем друг о друге, заботимся о помещении, об угощении, о12-м Шаге, -т.е. это мы уже себя чувствуем в группе. Всё лучше, чем одному. Так что вот в "самодостаточности" я как-то сомневаюсь. Хотелось бы посмотреть, но - не видела пока...
А вот духовная поддержка в семье -это особый разговор, на мой взгляд. Тут опять мои аналогии простираются к нашим Содружествам и к церкви, - больше ни к чему. Да и то -всё же семьёй аналогии нет.
Вот почему я так вижу: семью не поменяешь. Есть родители, есть предки, есть дети. В детях соединяются сразу две семьи, и от этого факта никуда не уйдёшь. А если -повторный брак, а если - семьи взрослых детей? Сколько человек в такой вот семье, связанных родством? И от этого не отмахнёшься никуда. Значит, тут требуется духовное развитие, иначе -каюк.В близких отношениях мы переживаем самые трудные , самые мучительные времена и-самое глубинное счастье. Вот и получается, что развиваться в семье каждый человек будет волей-неволей.А без семьи такого "напряжения", такой потребности жизненной -просто не будет. Легче без семьи в таком случае? Наверное, да, легче....Всякий ли сделает выбор такой лёгкости? Наверное, по-разному происходит. Но рано или поздно выбор желать придётся. Иначе-пустота, на которую я нередко слышу жалобы.
Вот, одинокие люди, отчаявшись, приобретают кошек, собак...всё же создаётся семья! Очаг любви, очаг забот, тревог, радостей совместных -словом, развития! Очеловечиваемся вместе с животными... одомашниваемся