Традиции по домашнему

Я выросла в семье, которую знакомые называли «безбытной». У нас не было принято радовать друг друга по праздникам, да и праздников, как таковых – в нашей семье не было. Праздник сводился к понятию «хорошо покушать». В садике меня поражала высоченная елка, украшавшая холл. Я всегда тихо молча мечтала о такой елке дома и когда однажды спросила у мамы, почему у нас дома нет такой большой елки, мама отвечала, зачем это нужно. Ко дню рождения обычно покупали торт, а уже в более взрослом возрасте вместо подарка мне дарили деньги. Помню это странное сочетание: ощущение холода и непредсказуемости, идущее из детства. Домашние выходные ничем не отличались от будней за исключением скуки и помощи по дому. Я до сих пор иногда волнуюсь, видя мерцающий свет гирлянды в чужом окне и вырезанные детской рукой бумажные снежинки на стеклах. Именно этого мне всегда не доставало. Смогла ли я в первой своей семье создать какие-то домашние традиции? Сейчас могу точно сказать, что нет. Я воплощала в своей семье, то что не получила из дества, шумные Дни рождения, огромную елку, которую с трудом затаскивали на пятый этаж несколько человек. Но так традиции не какие не прижились. Сейчас анализируя, понимаю, что в семье не было основных традиций :Любви,Бога,Взаимопонимания,Единения,Ценностей… По сути семьи не было, поэтому и сложится семейным традициям было не суждено.

Про уважение. Я тоже попробую привести опыт своей семьи, то есть – свои семейные традиции. Начну с того, что в очередной раз, хочу низко поклониться своей мамочке, которая заложила во мне уважение к мужчине, мужу не столько словами, сколько своим личным примером.
Вспоминая своё детство, отношения мамы и отца, я не могу припомнить ни одного случая, когда бы они относились друг к другу неуважительно, ни одной ситуации, в которой бы оскорбили или унизили один другого. Они могли разговаривать на повышенных тонах, мама могла заплакать и расстроиться, отец – вспылить, бывало и подобное выражение чувств, но – они, что называется, не переходили на личности: «Ты – такая, я - такой, ты – плохая, я – хорош!» и наоборот. Нет.. никогда.
Как я сейчас понимаю, они всегда глубоко уважали друг друга. Их браку в прошлом году исполнилось сорок лет.

Я не приняла для себя модель родительской семьи за идеал, далеко нет, но вот эта вещь – уважение к мужчине – впиталась в меня, наверно, просто с молоком матери. И, в своих личных отношениях, я всегда старалась руководствоваться этим чувством.
Своего первого мужа я уважала за поступки, неординарные для его юного возраста, за отсутствие юношеских стереотипов и комплексов. Второго – за мужество, за смелость, за самостоятельный взгляд на жизнь. В каждом из своих мужчин я подсознательно искала черты, достойные уважения.
Вот именно. И вполне логично, что браки мои разрушались, а отношения – не складывались, ибо я, в сущности, весьма мало уважала.. себя. Любовалась собой – да, гордилась частенько – да, но.. не уважала.(( Ибо не за что, собственно, особо было уважать-то: сама я не отличалась ни мужеством, ни свободой, ни нравственностью, мои «высокие и умные» высказывания серьезно расходились с моей реальной жизнью и поступками.
Со временем и мужчины мои теряли ко мне уважение. Любили, старались понять, но вот уважать меня – с трудом получалось, как я понимаю.. Вот и не складывались отношения, основанные, казалось бы, на взаимном и глубоком чувстве.
Соглашусь. Вот в чем я вижу глубокую разницу между моей мамой и мной самой в прошлом: она, в отличие от меня, была воистину достойна уважения. Ее жизнь, ее взгляды и поступки достойны уважения. И её брак выстоял в самые трудные времена, в отличие от двух моих, ибо у него была крепкая основа, сложенная из любви и - взаимного уважения.
Я совершила не одну, а очень много серьезных ошибок, и вынесла из них, в числе прочего, и вот такой урок: любовь дается нам, как подарок от Бога, а уважение – это то, что нужно заслужить. Заслужить своей жизнью, своими поступками, своим отношением к людям.
В своей сегодняшней семье я с уважением отношусь к уважению, простите за невольный каламбур. Я глубоко уважаю своего супруга, я ценю его достоинства, и - кажется, он тоже уважает меня. Я не спрашиваю, за что, я просто это вижу, чувствую.. и я благодарна. И мне сегодня тоже, по-моему, уже есть за что уважать не только мужа, но - и саму себя. Спасибо.

Многие члены Ал-Анона с восторгом отзываются о статьях, посвященных Традициям которые были напечатаны в номерах журнала "Форум" за 1990 год.
Авторы публикации в "Форуме" предлагают представить, будто наша семья - это группа и попробовать следовать Традициям в семейной жизни.
В приведенных вопросам дается краткое изложение этих идей:
1. Способствует ли то, что я делаю, "общему благополучию" моей семье или внимание, в основном, уделяется удовлетворению желаний одного члена семьи?
2. "Групповое сознание" моей семьи руководствуется голосом любящего Бога или кто-то один из нас становится "высшим авторитетом"?
3. Заинтересован(а) ли я в выздоровлении семьи настолько, насколько интересуюсь собственным ростом и благополучием? Даю ли я понять родным,что поддерживаю их попытки выздоравливать?
4. Понимаю ли я, что права человека, присущие мне как личности, есть и у остальных членов моей семьи тоже? Придерживаюсь ли я принципа"живи и давай жить другим" в отношении себя и других?
5. Как я помогаю семье выполнять свои функции и решать поставленные задачи? Стараюсь ли я как можно лучше следовать программе в кругу семьи, таким образом делая выздоровление привлекательным для других родственников? Могут ли члены семьи, уже посещающие собрания Ал-Анона, Алатина или Анонимных Алкоголиков(АА), обратится ко мне за сочувствием и поддержкой?
6. Сосредоточен(а) ли я на своей духовной цели в отношениях с Богом или легко отвлекаюсь на мелкие бытовые проблемы? Положительно ли я отношусь к содружеству АА вне зависимости от того, стремится мой алкоголик к трезвости или нет?
7. Научилась ли я заботиться о своем здоровье, удовлетворять свои эмоциональные и духовные потребности? Обращаюсь ли я за поддержкой к Высшей Силе вместо того, чтобы перекладывать ответственность на других?
8. Признаю ли я, что не являюсь профессиональным психологом или "семейным экспертом" в любом вопросе, беспокоящем членов моей семьи? Знаю ли я, что лучше помогает личный пример, чем совет, которого никто не просил?
9. Понимаю ли я, равенство членов семьи подкрепляется порядком, спокойствием и разделением обязанностей? Признаю ли я, что могу изменить себя и именно на этом мне нужно сосредоточить все свое внимание?
10. Признаю ли я, что ссора и обсуждение - это разные вещи? Готов(а) ли я относится к родным с тем достоинством и уважением, которого ожидаю от них?
11. Считаю ли я, что наилучшим способом донести до семьи смысл идей Ал-Анона является моя жизнь по программе? Подкрепляются ли мои слова поступками? Уважаю ли я анонимность родных, посещающих Ал-Анон, Алатин или АА? Ценю ли я их доверие ко мне?
12. Отношусь ли я ко всем членом моей семьи одинаково, демонстрируя тем самым, что принципы для меня важнее личностей? Проявляю ли я честность, терпимость и любовь в отношении к ним? Имеет ли каждый член моей семьи право голоса при решении важных семейных вопросов? Избегаю ли я сплетен и критики в своей семье и за пределами? Понимаю ли я, как важны принципы Ал-Анона, в особенности принцип анонимности?

Это то, на чем я периодически ломалась (да и сейчас спотыкаюсь): мне казалось, что мои интересы в нашей с мужем семье не учитываются. Говорится замечательное слово "мы", но меня в этом "мы" нет. Меня эта демагогия сводила с ума. Я хотела, чтобы меня услышали, даже если я, по мнению мужа, говорю глупости. Из-за этого мое "Я" разрасталось до немыслимых размеров, мне все время надо было что-то о себе доказывать: что я имею право думать, что думаю и хотеть, что хочу... Сейчас я понимаю, что, в первую очередь, я сама должна быть в этом уверена, должна быть в мире со своими мыслями и желаниями, а остальные - подтянутся (может быть...)

О, да, в этом -крах всех моих предрассудков-в секрете воспитания. Я ведь до прихода в Ал-Анон воспитание представляла себе как раз как воспитание предрассудков в своих детях.
А по сути все предрассудки -это и была та система ценностей, которая прививалась мне авторитарной семьёй и авторитарным социумом.
Где как-то совершенно терялось понятие моего личного счастья. Счастья как состояния души, как желания жить. Просто-жить и наслаждаться этим!
Получалось, что из меня , ребёнка, лепили общественную единицу без собственных запросов и потребностей, без желаний и уникальности-ведь это всё никак не могла создать единства, как тогда его понимали.
И о счастье как-то некогда было думать. Поскольку я всё же о нём думала, то мне приходилось жить до такой степени организованно, что в некоторые периоды я считала время-на секунды! Это-чтобы всё успеть сделать-и время (хоть чуть-чуть-выкроить на свои ...увлечения. Хобби-это было слово из иностранного лексикона.И уж никоим образом это хобби не могло просочиться в моию систему жизненных ценностей.
Что видели наши дети в семье? Мама и папа постоянно на работе. После работы они заняты по горло делами, сердятся на малышей за то, что те не проявляют такой высокой организованности, как их родители. особенно мама. Мама вечно задумчива (так как в моих мыслях либо преобладали какие-то мечты, либо я стихи читала, либо думала о работе), поэтому разговаривает с детьми чаще всего "спиной". Потому что в больнице дети совсем больные.
Старший малыш старательно-в отсутствии мама и папы (он зарабатывает на квартиру), несмотря на свои пять с небольшим -занимается с младшим, которму год с небольшим. И так бывает часто.
Хоть одно у меня в жизни присутствовало: я одеваться старалась всегда, даже на последние копейки.Всегда следила за собой. Детям это очень нравилось.
А не нравилось им то, что на даче их заставляли работать на огороде-дед и бабушка сердились на них и ругали за то, что они хотели играть.А потом сами взрослые работали там до упаду.
В общем, когда я была в Ал-Аноне в течение 12 лет, я...задумалась о том, что, скорее всего, у нас "на подходе" внуки. И стала просить в молитвах о вразумлении меня как бабушки. Начала читать те книги, которые меня интересовали в этом ключе. Прежде всего-А.С.Макаренко.Готвилась...:)Выстраивала новую систему ценностей уже преломляя их кв отношении будущего поколения. Взвешивала все удачи и неудачи воспитания своих сыновей.
Это дало свои плоды. Атмосфера сегодняшней нашей семьи иная. Детям нравится жить с нами и быть с нами.И я догадываюсь, почему.
Потому что мы с мужем-счастливы.А счастье взрослых-это оптимальная среда для выращивания детей. Мы любим друг друга и любим наших малышей.И вкладываем в них больше смелости и больше интереса к жизни. Хобби есть и у взрослых, и у детей-и мы стараемся уважительно относиться к каждому члену семьи, независимо от возраста.
Кстати, насчёт сада и огорода. Дети-то малы, им играть хочется со сверстниками. Им ы их никогда не заставляем нам помогать.
Так вот они сами просят нас что-нибудь поделать. Конечно, надолго их не хватает, результаты-скромные, но они тянутся к земле, к цветам, ухаживают за домашней и бездомной живностью.Им это-в радость, а не в тяготу.
Так что я тоже когда-то поняла, что воспитани детей сводится к тому, что они увидят в нас,взрослых. Вот так они и будут представлять себе взрослую жизнь. И если эта самая жизнь в нашей интерпретации им не понравится-всё, пиши пропало! Они будут всячески уходить от взросления.А способы нам всем печально известны...:(
Вспомнилось, что я заранее, ещё тогда, когда наша первая внученька родилась, стала продумывать, в чём я поеду за ней в роддом.Всё подбирала-от платьядо украшений и сумочки.И так и говорила детям, которые улыбались, глядя на эту часть моих сборов: "Ну, представьте себе: вот внученька глядит на меня и думает: ой, вот это-моя бабушка! Какая она красивая! И улыбается! Я тоже так хочу!"
...Или скажет: "Ой, кто это такой сердитый и злой? И лохматый и обрюзглый? Неужели это-БАБУШКА?! Какой ужас! Ни за что не стану бабушкой"

Ой-ой, вот и у нас также. Мальчишки терпеть не могут дачу. Когда были маленькие и не имели право отказаться от поездок, мы таскали их на электричке, где порой нужно было ехать стоя, в духоте, а на даче дед и папа заставляли их полоть и полоть. Я предлагала повесить гамак, качели, но дед наотрез отказался. У нас дача какая- то неправильная была-только пахота. Ты же, Катя, видела фото с нашими плантациями:астрономическими, гастронимическими, как ты их назвала?
Когда стали старше, Сергей заявил: "мама, не убивайтесь вы даче, я лучше куплю вам и себе картошку и морковку, а дачу распашем и будем ездить отдыхать и травку скашивать". Но дед непреклонен и по сей день. он так и заявил, что пока жив, будет так, как он считает нужным, а вот без него делайте как хотите.Никто не спорит, но теперь он живет на даче и все делает сам. Те же плантации, только частенько плоды его труда выбрасываются, так как никто не перерабатывает. А я свои излишки раздаю соседям-пенсионерам.
Мальчики на дачу так и не ездят. Я помню, как в те времена, мы пришли домой и радостно заявили, что купили второй участок. Они так грустно ответили, что лучше бы сообщили, что продали первый.
А ведь считали, что воспитываем трудолюбие-результат резко обратный.

Я тоже к внучке приезжаю наряженная,накрашенная, с бижутерией. Она так восторженно на меня смотрит, все трогает, комментирует. А когда ее привезли ко мне пожить, я была в халате, по-домашнему. Она так удивленно спросила, а где бусики? где губки?
Мы с ней садимся и рассматриваем бижутерию и косметику. Мы это любим

Натик, я знаешь как предполагаю сейчас? Поколение NEXT всегда приносит в жизнь новую эпоху. Мы-дети послевоенные- наши старшие выжили и выбирались из разрухи и голода.Дед мой говорил: "Земля всегда вас прокормит". Разве с этим поспоришь? Конечно, это-так! И нам это нужно иметь в виду, землю иметь, а детей -своих уже воспитывать в здравомыслии и в готовности выжить в случае чего. НО продолжать жить в режиме выживания наши потомки не хотят. У них-иное жизненное пространство для освоения. И этой жизни-её новому уровню, богатству, если можно так сказать, -нам тоже нужно учиться-уже у них!ТОгда и возникает полнота жизни и растут способные к жизни поколения.
Если наши дети хотят покупать морковку в магазине-это замечательно . НО ведь и мысль о том, что морковка в любую минуту может закончиться и что даже вода может закончиться и проч -это тоже в них нужно воспитать.
Мы с Сергеем живём в самом, наверное, "защищённом" городе России, но уверяю, что здесь как нигде ощущается хрупкость этой защищённости. И приучать детей к такой вот сосичной жизни вряд ли разумно. ТО есть-если мы живые, то нашу систему ценностей нужно постоянно перетряхивать и подвергать проверке. И не бояться об этом разговаривать с детьми. Тогда от нас будет польза. А так-когда умру, тогда и перестанете видеть моё сумасбродство-это, конечно, младших не вдохновит.:)
...Кстати, сейчас сыновья 0оба-не любят яблоки. особенно старший-просто их не ест-потому что дед с бабушкой делали вместе с ним яблочный сок.:)))
И при этом сын не тлько построил дом в деревне, но и намерен непременно построить новый. И там разводить и яблони, и морковку сажать.
Так что всё-таки что-то заложили в нас старшие-и слава Богу за это!
...А уж я-то везде цветы сажаю-упорно. Тоже-дед. Нуатакой красивый сад был у них!И никуда мне не деться от этого сада...:) переросло в хобби. Теперь вот сама наслаждаюсь и люди вокруг радуются. Фотографируют цветочки и регулярно приходят наблюдать за жизнью клумбы.
Так вот мои маленькие соседки уже весной посомгали мне на клумбе убирать и сажать. И наши внуки крутились. Значит, быть садоводам в будущем! :))))
Кстати, я выхожу работать тоже-в бижу. И в резиновых перчатках-чтобы маникюр не портить.:)))

Я не против морковки, я против астрономических масштабов, которые нужно обихаживать и хранить.
Тот же Сергей очень радуется, когда Маше привозят ягодку или ту же морковку с дачи. А младший как то спросил, а кому участки достанутся по наследству? Так что жизнь покажет что к чему.
А я потихонечку у деда отвоевываю территорию под цветы. У меня все больше и больше земли под клумбами.

Да, вот именно! Но это-привычка старших двух поколений.Жаль, что они рекдка прислушиваются к нам, словно мы ничего не значим. Была бы и у них более лёгкая жизнь. Вот этому меня научил негативный опыт моей семьи-пересматривать свою жизнь, благо Ал-Анон как раз это и осуществляет, и мы-живём, а не функционируем непонятно зачем.

не только, это привили и нам. Было три грядки "астрономические" успевали обрабатывать и отдыхать, сил было много, сделали еще 3, потом еще, сейчас уже от всего этого, а вот все это закатать и посеять травку жалко свой труд. Надо над этим работать.

Приветик, рада была сейчас увидеть,что копилка "Традиций по-домащнему" пополняется.
Мне тоже захотелось поделиться некоторыми итогами Первой Традиции "по-домашнему",которые сегодня я извлекла из сорания группы Ал-Анон.
Темой у нас была "История семьи Браунов" в брошюре "Алкоголизм-семейная болезнь" из "Набора новичка".
Эта история дала мне подспудный толок в освоении Первой Традиции в моей семье.
дело в том,что в пору моего прихода в Ал-Анон наша большая ctmz в трёх поколениях уже была основательно разрушена семейным алкоголизмом.Не было ни дружбы,ни уважения,всё держалось на "привязанности", но и эти привязанности рвались одна за другой.Старики умирали,а в остальных поколениях никакого общения почти не было.
Мои сыновья,тогда ещё мальчики 13 и 9 лет,росли "трудными",особенно старший.С младшим вроде бы "проблем "было меньше )они проявились уже в более старшем возрасте). До моего знакомства с активным алкоголиком я уже была сильно обеспокоена тем,какими "трудными" растут мои любимые дети,выслушивала множество самых противоречивых советов,в основе которых обычно лежало:"Не может быть! В такой семье и-такие дети!".То есть: в такой семье,как в семье моих родителей и в моей не могут расти такие проблемные дети.
Все наши разговоры с родителями сводились в основном к поискам правильной линии воспитания,но что-то подсказывало мне,что никто из старших (и я тоже) не знают верного решения. Отчего "не работал" на внуках наш семейный опыт,я тогда,до Ал-Анона,не понимала.
И я самостоятельно пыталась найти ответы на свои вопросы.Близко-близко подошла к церкви,но войти туда не смогла.И жто -очень хорошо,я бы вряд ли там со своей безумной головой смогла m,,s расслышать и уяснить.
Так вот когда я встретилась с активным алкоголиком и пришла спустя год в Ал-Анон,то я открыла эту брошюру ("Алкоголизм-семейная болезнь") и прочла впервые историю семьи Браунов.
И вот тут я осознала-(это былокак будто вспышка света в голове!),что вя наша семья как две капли воды похожа на семью Браунов.Сходство такое,будто эту историю списывали с нашей семьи "под ккопирку"! И это-при том,что в нашей семье алкоголиков никто не видел в глаза (потому что их прятали, скрывали,а не потому,что их не было).
Самой главное-я поняла,что все наши семейные проблемы без сисключения-это проблемы,вызванные семейным алкоголизмом!
И что мой приход в Ал-Анон-это невероятная возможность решить все проблемы,которые нашу семью разрушали!
Потому что ,оказывается,не в детях моих дело,а в семейной болезни,где здоровых-нет.И проблемы детей0-это тоже проблемы их болезни.
А главное- что алкоголик привёд меня в такой потрясающей возможности как моё личное выздоровление в Ал-Аноне!
Этоа история послужила мне верой и правдой.
Когда ясна истинная природа всего происходящего,когда дан ясный выход из этого запутанного даьбиринт,и именно мне предложено воспользоваться этим выходом-вот это снова вернуло мнеи силы,и надежду,и придало энтузиазма выздоравливать самой.Чтобы через меня и мои близкие,особенно мои дети,могли бы выйти из кошмара семейного алкоголизма.
Мне уже неважно было,есть ли в семье алкоголики.Прочитав о Браунах,я уверовала в то.что в нашей семье алкоголики были-это точно.
И так оно и оказалось впоследствии.
Главное было то,что я уже не боялась смотреть правде в глаза и наши отношения с детьми,с алкоголиком,с родителями и другой роднёй изменились.Я перестала бояться своей семьи, перестала икать виноватых и,что ещё важнее,перестала выслушивать обвинения в свой адрес. И признала болезнь всей своей семьи. Это,как ни странно,наверное,прибавило мне понимания и смирения.И вселило надежду на выздоровление в целом.если я буду выздоравливать сама.

Буквально вчера у меня очень откликнулась эта тема: если я буду неухоженной и вечно злобно-задумчивой мамой, как я могу рассчитывать на то, что мои девчонки захотят этими самыми мамами становиться? Так что, стараюсь теперь обращать на себя внимание, чтобы быть красивой именно - мамой!

Заглохли "традиции по домашнему" ...

Есть жизнь.
Различные условия жизни некоторых людей наносят определенный негативный отпечаток на личность человека.
Этот отпечаток разрушает нормальное течении жизни вплоть до полного жизненного краха.
Есть программа выздоровления - штука вообще простая и уникальная - определенные шаги для того, чтобы то личность, жизнь которой идет к краху пришла к Богу и уже с Его помощью изменилась и соответственно изменились условия жизни. Иными словами программа - инструмент выздоровления.
Традиции - это комфортные условия для выздоровления. И только. Попытка использования (более того - их навязывание), в социуме приводит к конфликту с окружающими социальными условиями.

Программа для Жизни, а не Жизнь для программы.

В моей семье было много традиций. В папиной (бабушки и дедушки), например, было не принято разуваться возле порога. В родительской это правило сохранилось для гостей (те, кто не приносил сменную обувь, ходили в своей уличной), а наши гости разувались без спросу и так же без спросу надевали первые попавшиеся тапочки (особенно смешно было, когда друг мужа, у которого 45 размер, умудрился надеть мои). В папиной семье посреди гостиной традиционно стоял накрытый стол, за которым практически все время кто-то ел, свои, друзья папы и его брата, дедушкины преферансисты. В родительской отмечались шумным застольем все праздники, а по воскресеньям приходили друзья - семейная пара и играли в дурака пара на пару - мужчины против женщин, и главным удовольствием было шутливое препирательство между сторонами - мужчины мухлевали, женщины их ловили. Мне можно было заглядывать в карты ко всем и своей реакцией вносить дополнительную интригу. Муж к картам абсолютно равнодушен. В семье было принято два раза в год делать генеральную уборку, каждую неделю менять постельное белье (белое, потому что на цветном грязи невидно), крахмалить и гладить его. Я пользуюсь цветным и не глажу, а муж за годы пьянства вообще от него отвык. Нда... Зато в нашей семье появилась традиция по воскресеньям ходить в церковь. Слава Богу за все!