Традиции по домашнему

Предисловие

Цель этой записи, и надеюсь последующих, описать собственное представление о семье. Для меня это важно и мне это нужно для того, чтобы привести свои разрозненные и отрывчатые мысли в некое подобие системы... И только!

Как-то относительно тихо и спокойно протекала моя жизнь последние годы и количество прожитых лет незаметно перевалило за пятьдесят. Протекала она - и к чему? К какому то непонятному видимо завершению – ни смысла, ни целей, ни перспектив. Хотя, конечно, в голове у меня и возникали какие-то возможно-призрачные представления своего будущего, но разум уже смирился с неотвратимо грядущим одиночеством – «… дома ждёт холодная постель. Пьяная соседка, и в глазах похоть …».
Вот и сейчас, чем больше времени проходит с момента распада моей семьи, тем сильнее я утверждаюсь в мысли, что главной причиной были все-таки не обстоятельства, не несовместимость характеров, не что-либо другое (жена, теща, быт…), а … ... моя личная неспособность эту семью содержать, сохранить. И здесь я имею ввиду не материальную составляющую содержания, а духовную, о наличии которой я не имел никакого представления. Увы.
Теперь мне кажется, что проблема одиночества не в невозможности создать отношения (одиноких людей полно. И потребность в отношениях все-таки велика), а в неумении их сохранить (кстати, и страх идти на контакты от туда же). Потому как крепкая семья может быть при двух условиях – люди подходят друг другу и люди умеют сохранить, то что имеют.
Еще я считаю очень важным внутреннею готовность принять в свою жизнь другого человека. Мне кажется, что у меня эта готовность была появилась . И встреча с Катей отнюдь не случайность, а дар. Дар - по мере моей готовности принять его, оценить и сохранить. В случайности относительно встречи двух людей я уже не верю. Позволю себе перефразировать известное выражение : «…всякому воздастся по мере его готовности принять даруемое …»
Об этом наверное и будут записи: о том как я учусь беречь и сохранять то, что мне даровано.

Традиция первая. Единство.

В связи с первой традицией мне вспоминается давным-давно читаная мною в каком-то популярном журнале заметка, в котором утверждалось, что одна птица не может ориентироваться в пространстве и во времени. И только в стае они определяют, что пришло время и что нужно лететь – строго на юг. Что стая птиц – уже иной живой организм – на порядок выше отдельной птицы. Меня не интересует обоснованность и научность этой заметки. Но думаю, что смыл, в ней заложенный, как ничто лучше дает представление о жизни какого-либо человеческого сообщества. И в первую очередь её ячейку - семью! Хотя, безусловно, человек способен выжить и в одиночестве, в том числе и в экстремальных условиях. Но суть одна – люди в обществе, в команде … и … и в семье – это иной организм. Не побоюсь добавить определение – на порядок выше!
Так получилось, что я пришел в другую семью примаком (в семью к бывшей жене), где уже был авторитарный хозяин этой семьи; и,конечно, очень скоро противостояния стали обычным явлением в нашей совместной жизни. Очень много чего меня не устраивало в этой семье. Как ,собственно, и тещу, и жену не устраивали очень многие мои «особенности». И самое удивительное то, что находясь в таком противостояние на протяжении многих лет ни у кого из нас не было даже попыток изменить существующие отношения! Все усилия были направлены на конфронтацию, на установление своих взглядов. И, естественно, привели к соответствующему завершению.
Почему?
Наверное, типичным ответом на это вопрос является: "не сошлись характерами (нсх)". А вот что стоит за этим "нсх"? Различия в воспитании, образовании, жизненного опыта, мировозрения, интересов .... Действительно ли мягкий и покладистый человек не уживется с жестким и требовательным? Действительно ли это так разъединяет? Все больше прихожу к выводу, что нет. Что основными причинами распада семей являются личные амбиции членов семьи. Или гордыня, своеволие. Не в терминах главное. Главное в том, что личное ставится превыше всего. Это разъединяет и разрушает! Уверенность в своей правоте, невозможность идти на уступки, компромиссы….
Самое удивительное для меня сейчас, то, что ведь явно же было видно, что наши отношения деструктивны и бесперспективны! Или это мне сейчас, по прошествии лет, это видится…
Остался только опыт!. Осознанный, оценнный и дающий возможность по- новому (по-другому) взглянуть на семейные отношения.
Любимые слова мною приобретенное в трезвости – конструктивизм и зрелость. Слова, которые удивляют своей органичностью и определяет сущность нормальных семейных отношений. (Кто-то еще предположит и третье слово - любовь, - но про неё, вечную и желанную - в другой теме! ).
Позволю себе закопирайтить пришедшее на ум красивое выражение: "Семья не одно сердце - а два серца, стремящихся к единению" @sepraga
То есть суть не в том, чтобы быть изначально одним целым, а в том, чтобы стремиться к этому..... ... во всем и всегда!

Традиция вторая. Бог.

Эта традиция имеет одну очень важную предпосылку, которая заключается в том, Бог принимает непосредственное участие в жизни каждой семьи! Это весьма важная предпосылка, которая существует независимо от отношения членов семьи к вопросам Веры. От полного отрицания (атеизма) до крайней формы религиозного фанатизма! А смысл её в степени использования духовных принципов, заложенных в семейных отношениях. Принципах, исключающих какую-то главенствующую и авторитарную роль любого члена семьи во всех без исключениях вопросах. Это место занято. Богом! Единственным и непререкаемым авторитетом! Общение, с которым проходит у каждого по-разному и в соответствии с его духовной зрелостью
Понимаю, что то, что я выше написал, у многих вызовет если не возмущение, то уж непонимание – это точно! И в качестве аргументов может быть приведено бессчетное количество примеров и неудачных браков верующих людей и счастливых семей неверующих… Что ж - не в моих силах доказывать обратное.
Я вырос в семье атеистов, получил атеистическое воспитание и образование. Мои представления о Вере были крайне сужены. Боже мой, что я говорю! – не было у меня вообще никакого представления о Вере. Более того, я жил и вырос в полностью атеистической среде – семья, школа, работа. И насколько я мог сейчас судить о семьях своих друзей и родственников той дальней поры моего взросления - не могу представить никакую из них, которую я бы отнес к моему нынешнему понятию «счастливая семья». Так вот - у меня не было ни опыта построения счастливой семьи, ни образца для подражания …
И в первой семье…. Я бы выразился: «тиски своеволий» управляли нами. Не было Авторитета свыше, которому можно было бы доверить разрешение конфликтных ситуаций, обратиться за помощью в тяжелые времена. Не было взаимопонимания и сдерживающего фактора при захлестывающих эмоциях. «Тиски своеволия» рождали претензии, ссоры, конфликты, непонимания, обиды, взаимную неприязнь. Все это было!
Сейчас, у нас с Катей, правилом стали утренние обращения с просьбой благословений на сегодняшний день и на конкретные предстоящие дела.. Вечером мы засыпаем с выраженной в молитве благодарностью за все то, что мы получили в этот день… Когда возникает сложная жизненная ситуация у нас или у близких нам людей, мы опять таки обращаемся за помощью. Мне, с помощью молитвы, легче справиться с раздражением и усталостью. Проявить терпение и такт. Понять то, что заботит Катю.
Этой практике уже больше года, и очень часто (и при этом-все чаще) мы замечаем в нашей жизни прекрасное, доброе. И все больше уверенности, что это …. …. оттуда (смайлик, показывающий вверх)
Еще важно – чувство ответственности за семью, за себя, за другого человека выше, когда это чувство не перед собой или каким-либо другим человеком, а когда оно перед инстанцией гораздо выше – перед Богом!

Традиция третья. Готовность любить.

Вообще-то единственным условием стать членом семьи является запись в актах гражданского состояния. Но, так как меня все-таки интересуют духовные аспекты семьи, я пытался разобраться, - что же является этим самым единственным и необходимым условием без которого и семья – не семья! И после долгих, долгих размышлений в моменты перекапывания огорода (извините за прозу) , я пришел таки к выводу, что этим самым единственным и необходимым является даже не сама любовь, а готовность любить (что-то эта тема стала актуальной на форуме. Вроде бы и не весна ). Но устанавливая для себя условия очень кратко (одно-два слова) определять каждую из традиций, Третью я определяю именно этим словосочетанием – готовность любить.
Слово "любовь", к сожалению становится расхожим (одно понятие – «заниматься любовью» чего стоит! ), но так для многих и не потеряло оно своего изначального значения. А среди множества определений я выберу на мой взгляд наиболее ёмкое и полное. Определение данное в Писании. Оно хотя и длинное, но у меня вот рука не поднимается его сократить: – «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».
Кто-то может посчитать, в связи с приведенным выше определением, что требования к этому единственному условию завышены, и будут правы, и сам я это чувствую, и поэтому «занижаю планку»: не Любовь – единственное и необходимое условие, а Готовность любить! Потому как я считаю, что Любовь это очень редкий дар и предполагает мобилизацию всех душевных сил и огромный труд. Не каждому в своих проявлениях любви по силам соответствовать определению в Писании, но каждый может стремиться к этому, А это и есть - суть главное в в единственном и необходимом условии!
Где-то я уже писал, что мои представления о любви очень долгое время были идеалистическими и еще и потребительскими. Никак не сочитались у меня слова "труд" и "любовь"! Почему то стал считать людей окружающих меня не способными к этому чувству... ну и фиг они от меня дождались бы ответного!
Все это естественно откладывало определенный отпечаток на формирование отношений в моей первой семье – на полном основании я начал считать, что люди, окружающие меня (мать, отец, жена …) в силу своих личностных качеств не способны любить. Мало того – потребительское отношение к любви перешло на детей …! Вот и все - мои книжные представления о любви разбились о быт и реальность. И как следствие – разочарование и обесценивание этого понятия, которое бы продолжало бы так и обесцениваться, если бы ..... не АА и не возможность по иному взглянуть на это понятие и определить для себя его истинное значение (см. выше курсивоми цветом!)
Теперь я вижу, что Любовь это в первую очередь труд! Труд ежедневный – в «терпении, милосердии, принятии, скромности … далее по тексту ….покрывании, вере, надежде....»
Вот такое условие - единственное и необходимое!

Традиция четвертая. Свобода.

Поиск "сути" четвертой традиции не оказался достаточно легким. И тем не менее, после весьма долгих размышлений это слово прозвучало. И оно оказалось на удивление очень простым и ёмким: Свобода! Опять таки, требуется сначала определить смысл вкладываемый в это слово этой традицией. Смысл, как я его понимаю . Так как и ему очень часто приписывается совершенно иной смысл. (Кстати. Сейчас подумалось – а не оттуда ли все наши проблемы, что мы живем по собственным трактовкам известных понятий и начинаем “любовью заниматься», а «свободой снимать с себя ответственность»)
Не так давно я писал о Энни Лейбовиц, а Катя писала о Лилиане Лунгиной. Не случайно, видимо, эти их личности привлекают и приковывают к себе внимание. И я бы выделил объединяющую их черту, которую можно увидеть как у Энни, так и у Лиллиан - личная внутреннея свобода. И если ранее мне такая черта представлялась интуитивно, без четкого определения, то сейчас я эту черту могу видеть в независимости их суждений, в поступках, отношениях с другими людьми. Но что сразу же бросается в глаза, так это их самодостаточность и открытость, что является идентификацией свободного человека!
Как жалко, что таких людей очень мало (единицы. имхо) и опять таки меня интересует вопрос – почему?
И ответ мне видится в тотальном и и повсеместном дефекте нашего понимания процесса становления личности, который стал привычным и нормальным в очень многих семьях. Дефект, который я опять таки выражу двумя мне понравившимися ёмкими и полноценными словами - тотальный и повсеместный контроль! Очень часто люди стараются занять место Бога и .... диктовать, контролировать, оценивать .... Сначала по иерархии (от родителей к детям), а потом уж и во всех направлениях на сестер, братьев, бабушек, друзей… Всё меньше места доверию....
Мне сейчас кажется, что я преувеличиваю широту этого явления в наших семьях. Может быть это и действительно так, но вот нет желания у меня сглаживать силу и остроту своих формулировок (из вредности )... Может быть по тому, что сейчас я начинаю видеть, что этот "повсеместный и тотальный" прошел через всю мою жизнь.... И робкие попытки противостоять ему заглушались и задавлялись впиханным с самого раннего детства чувством долга вбиваемом родителями, педагогами, обществом в их самых извращенных понятиях. Не дающих личности (в данном случае моей) никаких шансов на свободное волевыражение.... Кстати, здесь наверное кроется и ростки тех самых ... ... своеволия и бунта! Неосознанных и тем более зловещих и деструктивных...
Вспоминая свою прежнию семью в этом контексте, мне уже не кажутся категоричными определения контроля, указанные выше. Был он контроль. Без продыху! С обоих сторон! О доверии, как таковом не было и речи.
Кстати. Кто может признаться, что проверяет карманы своего мужа? Это так - вопрос между прочим Можно не отвечать ....
Я ценю наши отношения с Катей. Очень ценю их. И поэтому очень боюсь словом или делом выразить мое к ней недоверие. Я знаю, что этим я могу обидеть её, могу вызвать непонимание и ... .... как следствие - дать росток тому самому недоверию, которое, увы, имеет свойство закрепляться на завоеванных позициях и влазить во все новые и новые ситуации и наши общие дела.... Возможно, что она в чем-то заблуждается, что-то делает неверно. И если мои "тактичные" попытки каким то образом повлиять на принятие ею каих-либо решений натыкаются на сопротивление ... ... -то я оставляю ей право ошибаться ...
Тоже доверие я вижу и в отношении ко мне. И я начинаю испытывать те ощущения личной свободы, которые я увидел у Лейбовиц и Лунгиной. Отстуствие над собой контроля на порядок повышает чувство ответственности перед ней и перед семьёй. Доверие не только "окрыляет", но и обязывает - как это верно, и как бывает страшно -... доверить ....

Сейчас перефразирую эту четвертую традицию: «Каждый член семьи свободен в выражении своих чувств, мыслей, намерений и желаний, если это не затрагивает интересов всей Семьи в целом»

Традиция пятая. Единение.

Мысль о том, что Семья является самой большой ценностью в жизни каждого человека пришла ко мне совсем недавно. И полагаю, что потому это так поздно произошло, что с детства у меня все-таки сформировалось утверждение, что высшей целью каждого человека является благо общества. И общественный статус, в моем представлении, был гораздо значимей и весомей, чем статус семьянина, в задачу которого входило только воспитание "достойных граждан для Общества". Все установки были на утверждение себя как личности именно в обществе.... Конечно для семьи отводилась определенная роль - воспитание достойного Гражданина Общества с самыми широкими возможностями самореализации. И именно это, в моих глазах, являлось единственной целью существования семьи. Её возникновение и последующая жизнь, по моим представлениям, были направлены именно на это. А я, откровенно говоря, очень настороженно относился к людям, которые на первое место ставили все-таки ценности Семьи - возникали стойкие ассоциации с некой обывательской средой (семьёй), которая пряталась в своей квартире от всех - ни друзей, ни врагов - сплошная серость. Сам то я был - ого-го какой активный - комсомол, ударные вахты - короче - "мой адрес - не дом и не улица. мой адрес - Советский Союз!"
Неудивительно, что и я даже и не задумывался по поводу того, какие же могут быть у Семьи цели... - вырастить и поднять на ноги детей - наверное и всё. Ну может быть еще служение Обществу...

И если, под понятием цель, понимать достижение какого-то результата или предмет стремления, то мне весьма затруднительно её определить. Выяснить в чем смысл и суть существования Семьи.
Но смысл и цель есть! Таковым является состояние, с которым я впервые столкнулся несколько лет назад на перегоне Выхино -Рязанский проспект , и почти слово в слово услышанное на одной из групп АА от весьма уважаемой мною женщины на несколько месяцев позднее. Это слово - Единение. (Удивительное здесь то, что когда я почуствовал это состояние вместе с людьми, находящимися в вагоне метро, я испугался. Мне показалось невыносимым трудным даже поделиться им - настолько оно мне казалось невозможным для восприятия другими людьми. Слова же из уст Лиды подтвердили, что я не одни такой - дурной , а значит и сейчас мне проще описать то состояние...)
Так вот - Единение - стремление быть рядом, свободно делиться радостями, горестями. Быть нужным и уметь нуждаться. Принимать участие и звать на помощь. Подставлять плечо и опираться на него. Делиться знаниями, умением, опытом и с благодарностью принимать их. Это Единение обеспечивает связь поколений и заботу о маленьких. Все усилия направлены на то, чтобы быть вместе и принимать, и отдавать и благодарить и быть благодарным. Это состояние и есть, на мой взгляд предмет стремления членов Семьи, называемый Единением....
Без контроля, без манипуляций, без требований, без претензий ....

Традиция шестая. Ценности.

По социологическим опросам 99 процентов россиян считают семейные ценности важнейшими в жизни. При этом из этих 99 процентов мало кто мог внятно объяснить, что же такое семейные ценности. - такие вот парадоксально-феноменальные дела в нашем Отечестве с определением семейных ценностей!
Так что же это за вопрос такой, что на него "мало кто может ответить"? Смею предположить, что к тому же, и у тех, кто смог бы ответить, будет еще и очень много расхождений...
Так что же такое, на мой взгляд, истинные семейные ценности?
Как часто мы задумываемся об их значении в своей жизни и понимаем ту роль, которую они играют?
Я до недавнего времени такими вопросами не задавался....
А сложности с ответом, мне думается в том, что эти самые ценности каким-то необъснимым образом переместились в нашей жизни в категорию банальностей... Я имею ввиду те ценности, которые считаю истинными, значимыми и не подлежащих сомнению. Те, которые являются остовом, фундаментом каждой семьи. Это ценности отнесенные к категории "духовных ценностей" - любовь, забота, поддержка, духовная близость.... Я ничуть не сомневаюсь, что многие, точно так же как и я, эти ценности относят к категории вечных. Но ... ! Очень часто, к большому моему сожалению, имеет место быть только демонстрация этих ценностей для общества и для самих себя (отложи помидор, Имярек ). А на самом деле осуществляется подмена, и в повседневной жизни на первый план все-таки выходят иные ценности, которые я назвал бы "преходящими" - собственность, материальный план, социальная значимость... И эту подмену очень часто бывает трудно различить. Хотя, сам факт подмены определяется очень просто :"вечные" ценности, стоящие на первом плане, объединяют, укрепляют, цементируют .... А "преходящие" на том же самом месте - разъединяют и разрушают
Беда приходит, когда они занимают более высокое и неподобающее им место. Они "застилают глаза", "бередят умы", "закрывают сердца". Они начинают принимать совершенно уродливые формы. Очень уродливые - до омерзения (не трогай помидор, Имярек. Тебе говорю!). Кто не верит - сходите в нарсуд на какой-нибудь бракоразводный процесс....

Наверное я пристрастен в этой записи. наверное! Просто я через все это прошел и пережил...
И вот сейчас очень уж ревностно отношусь ко всем проявлениям раздоров в семьях, которые имеют под собой основания в виде материальных или социально значимых претензий. Поэтому мне видится ограничение роли "собственности, денег и престижа" очень важным условием во всех видах семейных отношений....
И эта традиция в семейных отношениях - о приоритетах ценностей!

ТЫ знаешь, нам с мужем тоже вот так видится встреча двоих. В состоянии, когда оба готовы к встрече и к тому, что дальше они идут уже вместе. И это вовсе не неволя, а супружество получается.

sepraga, спасибо, очень многое в домашних Традициях мне созвучно.. А продолжение - последует?

А вот я думаю: может быть, это будет коллективный труд? Вынесем на форум эту тему и будем скаладывыать туда наш общий опыт.А7?Как вы- сепрага и Лола, к этому отнесётесь?:)
У нас в воскрееснье на собрании как раз обсуждалась Первая Традиция. Очень интересное дело в наших семьях творится....ох уж эта программа: всё не как у людей!:))))))))))))))))))
Ну, правда, ребят, согласитесь, что общая тенденция: от "хорошего к плохому". А у нас, похоже, всё в обратную сторону движется...а?:)

Мысль интересная.. мне понравилась. Если автор не против, конечно.:)
Правда, лично мой опыт еще малюююсенький, но что-нибудь попробую в копилочку внести.:)

Я полностью за это! Было бы очень здорово, если бы кто-то писал дальше. Потому как "кризис" у меня сейчас ... может и нужно, чтобы кто-то "поддержал идею". И перед тем как писать(я писал об это в начале третьей традиции) я сначала формулировал традицию одним - двумя словами, чтобы выразить её суть. А потом писалось все как по маслу....

С Вашего позволения добавлю:

Традиция седьмая. Уважение в семье.

Вначале Бог создал мужчину и женщину как одно целое и лишь потом разделил их на две личности, нуждающиеся одна в другой чтобы прийти к совершенству.
Даже совместимость в личной жизни не играет такой важной роли, как уважение в семье. Ведь именно уважение является основой для развития любых более ли менее длительных отношений. То же самое касается и семейных отношений, которые не возникают только потому, что два человека полюбили друг друга. Для того, чтобы они возникли нужна определённая глубина и гармония, которые достигаются через выполнение своих обязанностей в личной жизни, через правильное отношение к окружающим, правильное отношение к близкому человеку, к родственникам и так далее.Чем больше муж с женой уважают друг друга, тем выше вероятность того, что созданная ими семья будет жить долго и счастливо. Уважение также помогает избежать возникновения стрессовых ситуаций и выдержать напряжение. Уважение также является основой для правильного воспитания детей, потому что если в семье нет этой добродетели, то воспитывать подрастающее поколение практически невозможно, поскольку дети воспитываются как бы спонтанно, просто наблюдая за отношениями родителей.Именно уважение является основой спокойной семейной жизни, а такое отношение друг к другу – это плод душевных переживаний. Часто человек осознаёт важность уважения в семье только после того, как совершить какую-то серьёзную ошибку. Только после этого он глубоко осознаёт необходимость уважения к своей второй половине. Он понимает, что уважение – далеко не дешёвая вещь и что его необходимо постоянно подпитывать и культивировать. Часто в семье возникают такие ситуации, когда супруг или супруга по какой-то причине отчуждается или занимает оборонительную позицию.

Хи-хи, не угадала с размером заголовка, вот и выпендрилась.