24 марта.Мужество

24 марта - стр.84 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

да,это так.даже переживая какую-то критическую ситуацию в жизни я начинаю искать рациональный подход к решению сложившейся ситуации.вместо того ,чтобы сидеть и оплакивать ситуацию вспоминаю девизы Ал-Анона,что-то услышанное на группах...стараюсь отпустить и перепоручить ВС .и кризис проходит быстрее и менее болезненно.

Сегодня я это осуществила.
Одного из своих детей я отвожу в школу из детского сада -на подготовку к 1-му классу. Трижды в неделю. Я это делаю , начиная с ноября. За это время самое бОльшее -раз пять мне удавалось отвести его вовремя и без протеста с его стороны. А протест он выражает таким витиеватым способом: он не выходит из комнаты в раздевалку прежде, чем я не позову его несколько раз.В раздевалке он никак не может одеться, при этом злится, кривляется, даже кричит иногда. Я молюсь, прекращаю с ним общаться, кроме как очень коротко и молча веду его в школу. Изредка мы мирно и творчески проводим время: шутим, одеваемся чуть быстрее и потом обсуждаем то, что ему интересно.
Мальчик незрелый, с явными задатками алкогольного поведения: "протест напоказ". Причём нередко он мне при этом говорит: "Это Вы виноваты!" Знакомо...
Сегодня, когда он снова отказался идти и затянул тот же спектакль с убеганием и неодеванием, он ещё сказал:"Пусть за мной приходит мама и меня отводит. С Вами я идти не хочу".
И тут я поняла, что с меня довольно. Я сказала ему, что не испытываю никакого удовольствия от такого общения с ним. Что у меня есть занятия куда более приятные. Что я отказываюсь с этого дня терпеть его непослушание. И чтобы все свои недовольства он высказал маме и папе.
И я ушла, вернув его в группу.Позвонила его маме, рассказала обо всём. Она сначала сказала, что это он сегодня "расстроен". Но я возразила, что так бывает почти каждый раз, и что я больше не считаю возможным терпеть наше взаимное насилие. И оставила всё на её полное усмотрение.
Я чувствую себя куда спокойнее, чем в прежние дни "отвода". И сил у меня осталось больше -хватило на хороший домашний вечер.

В деструктивных (алкогольных) семьях часто у членов семьи заниженная самооценка. Моя семья не исключение. И мне до сих пор порой приходится внушать себе, что я - дитя Бога, и достойна самого лучшего, что люблю, уважаю и ценю себя. С Богом мне легче принять свое несовершенство и не позволять людям при этом обращаться со мной плохо.

Меня воодушевляют слова Программы, когда люди говорят, что иногда и у них происходит возврат к старым привычкам мышления. Это для меня означает, что я не одна такая и никто от меня не требует быстрого и безоговорочного подчинения изменениям по Программе.
Я пришла в Программу такая же перепуганная от всего и от всех.
Теперь мужество стало возвращаться, а сомнения все реже охватывают меня. Я говорю увереннее, я знаю многое, я освобождаюсь от страхов и возвращаю чувство уверенности в себе.
Сегодня у меня еще остается задача справляться со своим паническим состоянием в критических ситуациях, когда я нахожусь в неизвестности и это пугает меня. Такие моменты лишают меня возможности не только принимать помощь Высшей Силы, но и обращаться к ней за помощью. Мой неадекват в такие минуты парализует меня.

У меня появился внутренний стержень. Пока тоненький и хрупкий. Но он есть, и мне стало легче справляться с разными ситуациями.
Что ещё важно - я захотела серьёзно заняться своим здоровьем. Совсем недавно мне было наплевать на себя, а сейчас - нет.

Мое мужество помогает мне быть честной с собой в осознании того, что мне мешает жить с любовью в душе к тому, что меня окружает. Помогает понять, что я могу, а что не могу. Мужество чтобы принять, то что не могу и не терзать себя напрасно в отношении этого, а просто попросить у Богу помощи, в мужестве того, чтобы сделать то, что я в данный момент могу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Иногда помощь Бога-единственное,на что я могу рассчитывать,в общении с близкими.Только надежда на Бога помогает мне выстоять и не скатиться в болезнь.Молитва придает мне уверенности и мои страхи отступают.Только сегодня я постараюсь не бояться алкоголика.Только сегодня я перестану испытывать панику от его присутствия в моей жизни.Я буду помнить молитву первого шага и доверюсь защите моей Высшей силы.

Ой,ну надо же...прочитала свою двухлетнюю запись и удивилась:я уже забыла,что такой эпизод был!
Мы уже такие друзья с этим мальчуганом-первоклашкой!
Конечно,изредка бывает,что мы с ним конфликтуем,но вот это его поведение ушло.Теперь мы в диалоге.
И мне приятно было то,что он как-то раз выразил сожаление,что я буду уже старенькой,когда у него будут дети.И что я не смогу с ними заниматься.:)))
да,появилось во мне самоуважение,но и юмор ожил.Если бы я относилась к себе без юмора,то,наверное,был бы "перебор".
"ах,какое блаженство знать,что ты совершенство"-это очень даже неплохо,но с юмором.
А юмор с ощущением собственного достоинства придаёт мне легкомыслия.Вот так мне жить очень даже удобно.
Это привносит за собой ещё одно: в по-доброму отношусь к людям. И всем могу сочувствовать,и быстро очаровываюсь,осознав свою безопасность на руках у Бога(а где и быть младенцу,если не на руках).И даже если я вижу опасное или неприятное поведение человека,особенно молодого, то я знаю:у каждого есть возможность переродиться заново.И мне хочется дать эту надежду каждому.А уж возьмёт ли....это не моё дело.У Бога свои планы.

Если я готова и могу принять помощь Бога, то начинаю видеть свои собственные возможности, чтобы сделать то, что мне надлежит.
Т.е. помощь Бога помогает мне быть собой, доверять себе и действовать.

- мужество мне нужно, чтобы с помощью молитвы в критических ситуациях справиться с первой реакцией страха. суеты , или паники и тогда я уже могу понять. есть ли здесь моя ответственность и куда мне двигаться дальше.

Страхи переследуют меня всю мою жизнь, перерастая иногда просто в патологию . Даже понимая иногда всю абсурдность того или иного страха,я не могла справиться с ним,испытывая просто паралич и теряя способность действовать, пропуская таким образом кучу возможностей, можно сказать жизнь проходила мимо меня .
Теперь я знаю, где получить мужество действовать когда необходимо,а не прятать голову в песок.

Двойственное чувство уверенность в себе которая мешает жить по воле Бога и отсутствие уверенности в себе, которое бывает и голос от страха и волнения пропадает, когда я должна что-то сказать, например о себе.
Для исправления этого искажения, когда нужно поменять местами и " поставить" страх и волнение на попытки жить своеволием, я живу с Ал-Аноном.