Сексуальные отношения

Возможно, Катя, мы идем к одному и тому же, но из разных точек - прошлый опыт ведь не обязательно совпадает.
Но верю, что встретимся.
"Мы все, наверно, встретимся когда-нибудь у Бога,
И нам тогда недолгою покажется дорога"

А что страх не способствует близости - никаких возражений, а одно сплошное "ох-хо-хо!"

Да, вот ещё одно воспоминание нет-нет да и приплывает ко мне: муж, тогда ещё совсем мальчик (мы рано поженились, и тому предшествовал развал моей родительской семьи-умерли бабушки, дед, ушёл из семьи папа, мама погрузилась в свои проблемы, уехали далеко сестра и брат),- очень любил меня.
Как умел-во многом ему очень нравилась и я, и наша семья-у него пили дома, и сестра была та самая фурия.НО вот в какой-то момент он начал унижать меня. Я обижалась на него, но молчала и старалась как-то по-другому поступать. НО-критика была во мне включена генетически. И я молча-продолжала в себе её копить. Тем острее реагируя на его обидные выпады. И в конце концов я пришла к тому, что мы с ним 0разные. Он негодовал, рвал и метал, унижал меня прилюдно и....я тогда никак не в силах была его услышать и понять.Конечно же, состояние хронической ссоры приводило к разладу в постели, да я этого "лада" и узнать-то не успела-так я была угнетена и душевно не готова быть женой. Да и физически. Я душевно и физически была врачом.Каково иметь в доме врача и спать с нею?
А жена-это само собой.И муж должен ценить меня по факту моего наличия, а он вместо этого...
Спустя годы , придя в Ал-Анон, я все эти обиды выпустила из себя-в Шагах. А потом начала видеть и эту самую правду-об одном корне-алкоголизме и сексуальных проблемах. О моём алкоголизме и моих сексуальных проблемах. О том, как мало я себя чувствовала женщиной (да и не могла-без Бога) и как муж пытался-неосознанно0меня с этого пути свернуть! Поэтому и унижал! Чтобы гордыню мою поуменьшить. Чтобы я увидела его любовь,любовь мужчины...ПРостила и изменилась...
Вот это путь я уже проходила с алкоголиком, который поступал со мной так, как мне и не снилось в страшных снах. А я- я пошла в Ал-Анон. И не только прощала сама, но и у него прощения просила. Потом-у мужа(бывшего)-годами.
ТО есть женщина без шишек от мужчины не поумнеет-это я и в "Идиоте" увидела. С болью,но-увидела. Как ни чудесна Аглая Ивановна, а пришлось её хлебнуть унижений её прекрасности. И я уверена-что у неё впереди будет прекрасно.

Что не удлось моему бывшему мужу-по неопытности и в связи с "тем" временем, то удалось алкоголику. ОН так меня уже "Добил", что я с его подачи "влетела" в Ал-Анон.ГОООООООООЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1^0

А в Третьем Шаге я влетаю в церковь! Ещё гол!!!!! 2:0 в пользу выздоровления от семейной болезни!!!!

А Девятый шаг уже всё расставил по свим местам. 3:0!!!!! Полная и безоговорочная победа Ал-Анона!
Спустя некоторое количество лет оба они-и муж, и алкоголик-стали удивительно собмной общаться и обращаться. Правда, алкоголик попросил у меня прощения за ту боль, которую он мне причинял (он так и сказал: "Мне самому было больно так с тобой поступать, но я видел, что тебе это необходимо".А я-я так его благодарила, так благодарила! За то, что я стала узнавать, что я-Женщина. И мужа бывшего благодарила. А он-походя порой-к слову-говорил мне о своих прошлых ошибках-а я-то даже и не думала об этих сторонах! Вот какая мудрость у него!Например, он как-то сказал мне: "Мы с тобой волще не отдыхали. Потому и устали и рассорились. Непременно отдыхай теперь. Ребята (сыновья)сами справятся, а ты отдыхай.

И вся слава, Господи, да будет ТЕБЕ.

Да, вот ещё "ниточка" моего медленного выздоровления от семейного алкоголизма.
Я была очень трудолюбива.И старалась выполнить всё, что мне предлагалось: и учиться, и домашнее хозяйство осваивать, и детей рожать одновременно со сдачей сессий и т.д. Сутками работать, а по выходным наводить дома порядок и уют. И даже аэробикуя осилила, работая и учась семь дней в неделю с двумя детьми.
Кем я могла стать? Тем, кем стала. Врачом и кухаркой. С кухаркиными замашками. С тем же ором на мальчишек, с той же огроменной обидой на мужа-обидчика.
С ощущением страшной трагедии, когда и любимый человек со мной расстался. А я-то надеялась, что он на мне женится и будет мне счастье! Уж какие картины рисовались в моём бедном больном мозгу!Самое удивительное для меня тогда-то, что наши с ним отношения, скажем так-ночные-были мне в радость. Из чего я и сделала много позже вывод-что я всё-таки любила его.И с алкоголиком то, что мог подарить мне запойный алкоголик-тоже было иначе, чем в моём юном замужестве-потому что и его я ужелюбила-начинала потихоньку уметь. Душа моя развивалась-ведь я в ту пору сознательно искала путь к Богу. Или Он меня искал.
А почему я их любила? Потому что принимала от них то, что вменяла своему бывшему мужу в вину. Принимала унижение своей самости, своей гордыни, своих предрассудков о том, как должно быть.Принимала душевную боль-хоть и чуть не до смерти. Вот о какой я любви.И Бог меня спас. Ал-Аноном.
А вот что их всех объединяло: это то, что они, мужчины, все до одного стремились отвадить меня от трудоголизма. ОТ моей одержимости делать дела, наводить порядок, зарабатывать и учить. И учиться. Я так предполагаю, что они таким образом пытались спасти меня от алкоголизма, от того, чтобы я женщину в себе теряла. Ведь деятельная женщина-это уже не совсем женщина, у неё душа обязана трудиться, а не тело. А тело-для любви...
И каждый из них меня останавливал, каждый! Они , наверное, хотели, чтобы меня им больше доставалось..:)
И мой драгоценный и мудрейший муж туда же. "Только не уставай! Оставь дела!" Даже ссорились мы с ним поначалу из-за этого-меня же несло по привычке всё воротить до идеала...
Вот я и отдыхаю..и работаю кое-как, и дома у меня беспорядок бывает, и болею я теперь лёжа, а не на ногах...а муж говорит: "Какая ты красивая!"
Вчерашняя автобусная встреча мне ещё раз показала, что делает с женщинами (и мужчинами, конечно, но, боюсь, что вторично, учитывая Библию) наша болезнь: она,болезнь, лишает нас пола, стирает нашу природную сексуальность. А Ал-Анон, расслабляя нас, отучая сворачивать горы везде и всюду, направляя в русло молитвы и размышлений наши интеллектуальные способности, возвращает нам нашу природную сущность. И тогда сексуальные отношения начинают тоже изменяться, становясь естественными,взаимно привлекательными, и мы уже не боимся друг дружку, а - любим.
Такие мои наблюдения на сегодня- в свете семейного алкоголизма. И выздоровления от него.ИМХО.:)

Когда я росла,я наблюдала только как мама меняла мужей..Пример мне не с кого было брать,так и я начинала.все мои отношения были постороены через постель в первую очередь!Сейчас я стараюсь перпоручать мои нынешние отношения,они начинались так же как и все,но со мной случилось чудо,я пришла на группы.я стала заниматься со спосором и уже сейчас я виду себя по другому..Правда не всегда.

Дорогие девочки, здавствуйте и радуйтесь. Забыла я вас всех. Но помню, камк вы мне все помогли. Тогда было такое время, когда я нуждалась в ФГ ежедневно. Многое изменилось в моей жизни. Я научилась жить отдельно от своего сынга-алкоголика, а он научился -и слава Богу!- жить отдельно от алкоголя. Я научилась не плакать от равнодушия мужа. Я похоронила друга, который не был моим любовником, а был другом. Я учусь не тосковать без него. Янаучилась принимать принимать обиды, месть невестки и вражду-злобы её к сыну и его ответную ненависть. Мы преодолеваем это. Они сдлижаются ради детей. Я уже не подталкиваю сына к детям. У него новая семья, но он научается заботиться о детях. Я пытаюсь заботиться о себе и муже. Но получается с трудом. Мои попытки эпизодичны из-за усталости и болезней. Полтора года он живёт не в квартире со мной, а в мастерской (художник), где растит огромного щенка алабая: 4 зимнизх месяца щенок рос в квартире, теперь ему тесно. Унас по-прежнему нет близости в разных пониманиях. Я ХОЧУ изменить нашу жизнь и повести её по новой: как будто я только познакомилась с мужем. Он привлекателен внешне - строен, в нём нет целлюлита, однажды затащила его в бассейн, так тренр его называл "молодой человек".Чего не могу сказать о себе: набрала много веса , стала медлительна, скрипуча. Продолжаю работать. Работа отнимает много сил, но оставить не могу. Она мой заряд для жизни. Очень болят суставы, щитовидка иногда вырубает меня. А самое главное - на конец мая назначена мне операция на сердце. Поссорилась с сыном. Так это было. Привезла к нему девочек (7 и 6 лет) чтоб на балет их сводить, познакомить с классическим искусством. Предварительно договорилась с сыном и его женой. Всё было норм. Но вернувшись поздно вечером, готовя ужин и выясняя какие приоритеты в еде у детей, я при невестке сослалась на информацию от прежней невестки. ...услышав имя экс-жены, мой сын швырнул полотенце в посуду и закричал мне:Ты тупорылое создание! сколько тебе говорить о такте!? Я молча легла без ужина. Утром его недовольство повторилось, когда я пыталась с девочкой почитать (необходимо было по школьной программе). После ещё одного ора я ушла. Ушла на консультацию кардиохирурга. Вопрос мой как Дамоклав меч уже 15 лет висит надо мной...и я решила его разрешить. После этой ссоры сын приезжал к отцу в мастерскую. На моё приглашение на обед отказался, не пришёл. Его новая жена поддерживает его молчание. Готовлюсь, обследуюсь к операции. Иногда приходят нехорошие, тревожные мысли. ...как же так, не помирившись...а вдруг со мной чтот не так? банальные страхи примитивной бабульки. Хотя в целом я ещё настроена на работу, у меня ещё колоссальные планы. Ни сын, ни муж не идут на встречу. Мой муж не изменил отношения ко мне. Равнодушие его зашкаливает. Он по жизни не называл меня по имени, и никак вообще ко мне не обращается. Не торопится возвращаться в квартиру: он редайший тип-одиночка, трудоголик редкостный...и дофенист. Когда я ехала первый раз в роддом ночью в час ночи, пришлось его будить. Он не открыв глаза сказал:Чаоо. Думаю, не провести ли эксперимент: уехать в столицу к кардиохирургам, вернуться и...посмотреть, догадается ли он перейти в квартиру...он не догадался взять такси после моей первой операции, я еле-еле дошла домой пешком. Сказала ему, а он и после второй не взял такси. Не жадный, он просто НЕ ПОНИМАЕТ как можно устать, болеть...он правильный, хороший, в нём один недостаток - он не может терпеть недостатков других людей. Никогда не предлагает встретить. Когда и просила, то встречает уже тогда, когда я к дому подхожу, Не может оторваться от любимой работы или телевизора. Никогда не бывпет в отпуске. Не ездит, не звонит к родне. Редкий экземпляр. Вот я думаю-думаю, думаю-думаю. КАК11как МНЕ ПОСТРОИТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ???? У меня нет вдохновения на это творчество, а не хочу смириться с тем, что мне осталась роль бабульки со спицами и рассадой.... я хочу быть женщиной.Добавлено спустя 2 минутымуж живёт не полтора года, а полтора месяца ---- уточнение.Добавлено спустя 7 минутещё хочу фотки добавить

Людмила, привет! Одно только скажу: прежде, чем строить новые отношения с кем-то, имеет смысл построить новые, любящие отношения с самой собой. А остальные - "подтянутся"...
Рада тебя видеть!

Семья-это огромный труд двоих. Чтобы была крепкая семья, должны быть компромисс, взаимопонимание, работа над собой и доверие. Без этих качеств никуда.

Согласна, не всегда достаточно для семьи одной любви. Но любовь - это самая крепкая база, и она как раз может сподвигнуть пару на этот труд.

Любви теперь для счастья часто мало - у многих требования на много выше и вся любовь разбивается о бытовуху, чаще всего недостаток денег и становиться камнем преткновения...

Главное отношение друг к другу, все остальное можно пережить.