3 августа. Уснуть. Возможно....?

СЕГОДНЯ я отложу решение проблемы, которая является слишком большой, чтобы решить ее в одиночку.

3 августа - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], Перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

Признаться, я никогда не могла уснуть, пока не узнаю, что моя дочь жива и с ней все в порядке. Я слишком была напугана однажды, когда не было возможности знать, что с ней, и мне этого хватило, чтобы надолго заболеть шоковым состоянием паники. Отпустить полностью пока не получается. Старая привязанность не отпускает, а я еще не научилась жить в полной неизвестности. Мы заключили с ней в некотором роде соглашение, что она всегда на связи и телефон должен быть доступен. Она может прийти домой или не прийти, но она предупреждает меня об этом. Где ей быть, решает она сама. И что бы я не чувствовала в этот момент, я принимаю как есть. Вот тут принятие удается.
А раньше я звонила ей каждые полчаса и требовала немедленного возврата домой.

Ага и я тоже. А в результате он отключал телефон, а я шла спать. Со спокойной совестью, что сделала, все что могла на сегодншний день

Ага, и я тоже. Но он или врал, или отключал телефон, и я забывалась тяжелым сном далеко за полночь, проведя несколько часов в страхе и тревоге или прокручивая в больной голове разные ужастики.
Сейчас сплю хорошо Жарковато, правда
Конечно, был разговор об ответственности за свои поступки, за свою жизнь и т.д. Мы друг друга поняли, программные оба.

Helmikuu, , счастливые

Вспоминая те страшные ночи, когда я была охвачена паникой и страхами, волнениями и беспокойством - этой гремучей смесью чувств, единственным средством было принять волю Бога, согласиться на Его результат. Тогда я засыпала, вся опустошенная духовно, вымотанная физически, но с приятным чувством, что у меня получилось отдать решение проблемы на волю Всевышнего.
Сегодня я тоже сплю спокойно. Мне запрещено Программой мои "Если.." и "А вдруг..." Я придерживаюсь этих запретов. Я благодарна Богу, что Он не устраивает для меня подобных проверок на прочность меня сегодня и последние три года. В соседней комнате спят мои дочь и внучка. Я не знаю, на сколько я окрепла и изменилась. Но я знаю, что ходить с флагами и транспарантами я никогда не стану типа "Какая я сильная! Как я изменилась!" Мне достаточно просто оценивать видимые мной изменения, ощущать их и радоваться этому.

,господи,как давно это было и ,слава Богу,что это уже не так,я вообще никогда не звоню,зато теперь они мне названивают.

Без отдыха я - НИКТО, нечто бесформенное. Научиться преодолевать тревогу - это высшая форма взаимоотношений. Чтобы отключать свой мозг без тренировки невозможно. Отпускать проблему я могу только с помощью молитвы. сама я бессильна перед своим бесконтрольным поведением.

На одном из собраний я запомнила фразу: "Плохие вести приходят быстрее хороших". А если этих вестей нет, то зачем лишнее беспокойство?
И еще. По ночам я одна, предоставлена сама себе. И если я ничего не сделаю, не помогу себе сама, то никто этого не сделает. Я сойду с ума. Моя болезнь меня одолеет. Я молюсь, повторяя одну и ту же молитву несколько раз. Использую любой опыт, услышанный на группах, любой способ, вычитанный где-либо. Можно, конечно, ничего не делать и что тогда?
Даже днем после слов знакомых "Не думай, не напрягайся, не зацикливайся" успокоение не приходило. Мне было легче на собрании, просто высказаться. А в ответ не нужна жалость, просто послушать того, кто делится опытом.

Я контролер, мне важно чтобы все было под контролем, даже события, ситуации. Вчера была очередная бессонная ночь после знауомства с человеком, который намного ближе к Богу чем я, моя семья, группа да и , наверное, город вместе взятые. Я лежала и понимала, сколько во мне дряни и черноты, опять зациклилачь на своих грехах. Пока не пошла на кухню читать молитвы. После чтения уснула минута через пять. Это моя болезнь не дает мне мыслить здраво, моя гордыня не дает расслабиться. Даже в духовности я ищу пути быть идеальной, хорошей. Чтобы похвалили. А настоящие духовные люди, они не хорошие, не плохие. Они настоящие, без масок и фальши, коих на мне куча. И ой как я завидовала, проклиная себя за это.