22 марта. Любовь, уважение к себе

22 марта - стр.82 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Не сразу пришло ко мне сознание "самой себя". Я чувствовала довольно давно до Ал-Анона, что меня "нет" в отношениях, сколько -нибудь для меня важных -есть только сильная эмоциональная реакция на человека (либо-влюблённость, лиюо -страх). Да и то, что лежит под этим сердцебиением, мне было трудно разобраться -просто всё приходило в волнение внутреннее, которое я тщательно скрывала и никогда не задавала себе вопроса -а что со мной происходит?
И я реагировала -на всё, что происходило вокруг меня. Я с удивлением замечала, что как только "важный" человек обращается ко мне, я теряюсь буквально. Остаются только мои реакции на него. И я в этом время контролировала и манипулировала , тоже не подозревая об этом. Т.е. жила так, как мне предлагали обстоятельства (в моей интерпретации). Поэтому, как я теперь уже понимаю, ни к каким близким и открытым отношениям со мной речи быть не могло.
Здесь я годами послойно снимала с себя "шкурку", и постепенно стала чувствовать саму себя. Надо сказать, что это было для меня не так просто, но вот сейчас я уже не представляю, насколько же невыразимо трудно жить не своей жизнью....

Всё, что я сейчас испытываю каждый день- это в основном радость. Конечно, бывает и испуг, и горе-ведь это жизнь во всей полноте. Но я теперь ничего не боюсь и стремлюсь честно следовать своим чувствам и, если нужно, обращаться к Богу- либо с благодарностью -что часто теперь, либо -за помощью (что тоже - каждый день):)
И я чувствую, что становлюсь естественной, хотя мне видны и наносные штришки (например, моя манера говорить, привычка сутулиться), которые я потихонечку учусь оставлять в прошлом.
В общем, я бы свела всё новое в себе к одному слову: "свобода".
НО , признаться, заглядывая в прошлое, я вижу, как эта моя свобода всемерно подавлялась. Некоторые веяния помогали мне сохранять независимость мышления в семье, где, слава Богу, не было духа советской идеологии. НО всё же- новое состояние, родившееся в Ал-Аноне, мною ну очень хорошо забыто...практически полностью. Пришла в Ал-Анон я встревоженной до крайности, зажатой и очень, очень уставшей. Какая уж тут свобода.

"Будьте как дети!"

Недавно, когда мне попалась эта страничка, я вдруг поняла, что могу сама себе быть лучшим другом. И обращаться к себе самой, как к лучшему другу, за помощью и поддержкой. И это стало работать.
Например, меня "накрыли" какие-то жуткие обстоятельства или моя еще более жуткая реакция на них. И я сижу беспомощная, раздерганная. И нет рядом человека, который бы мне помог (к мужу обращаться в таком состоянии опасно, звонить кому-то - нет сил). И вспоминаю: у меня же есть лучший друг. И спрашиваю себя: А что бы я от себя ждала, если бы, действительно, была своим лучшим другом? И я (лучший друг) сажусь рядом с собой (бедной девочкой), беру себя за руку, говорю: "Не бойся, я с тобой. Я тебя не брошу. Вместе мы справимся. Сейчас ты успокоишься, и мы что-нибудь придумаем. А не придумаем, я помогу тебе это перетерпеть...". И т.п.
Может это и раздвоение личности, но мне помогает. Я начинаю понимать (нутром, а не головой только), что внутри меня есть возможности, чтобы справиться с жизнью.

Мне тоже помогает. где-то в Шестом Шаге я вдруг нашла себя-девочку на фотографии, которая собирается идти в первый класс и потом надела на свой день рождения первую школьную форму. У меня душа вдруг открылась, я стала плакать и долго разговаривала с ней "отсюда". Она так мне нравится, та девочка! С тех пор она существует.
А когда внучка моя родилась-я почувствовала, что к себе стала относиться с такой же нежностью, как и к ней, моей жемчужине, моей любимице!
Мне стало гораздо лучше жить, чем тогда, когда я забыла-кто я. И сколько всего я прожила, и сколько мужества нужно было на самом деле, чтобы ей, девочке, прожить мою жизнь. Я стала любить себя.

Мое любимое фото - в 16 лет на выпускную фотографию. Неужели, эта девочка прожила мою жизнь? А я-то считала её (=себя) тютей. Какие мы с ней молодцы!

До болезни алкоголизма, до Ал-Анона я даже не задумывалась, была ли я верна самой себе. Просто жила... А уже будучи в Ал-Аноне, помню, что в какой-то момент в качестве своей цели прихода в Ал-Анон назвала "найти себя саму". Под влиянием страхов я отказалась от многого, что было (и есть) частью меня, даже от предпочтений в еде и в фильмах. При этом считала (заставляла себя так считать), что я отказываюсь ради семьи, т.е. во имя великой цели. Ничего хорошего это семье не принесло. Какие бы красивые и правильные слова я не произносила в оправдание своего вранья перед собой, чтобы жить, надо быть самой собой. Иначе - никак...

Я часто ощущала себя без вины виноватой и не знала, что с этим делать и как жить дальше. Были ситуации когда я не могла себя защитить и была виновата перед самой собой и были так странно просить у самой себя прощение за это и ощущать, что я себя простила и приняв прощение ощущать как бегают мурашки по всему телу от любви к себе, а не от самобичивание что я чего-то сделала не так. Любовь, уважение к себе они возвращаются и я изливаю из себя то, что у меня есть в данный момент времени, но что я ощущаю сама имеет значение, то что я отдаю. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Во мне есть невиновность, которая уже знает, как надо доверять Высшей Силе, как жить полноценно здесь и сейчас. Я позволяю этой части самого себя выступать вперед и вдохновлять меня на моем пути."
Когда я доверяю Высшей Силе у меня нет чувство вины, а есть желание понять чему меня учит Высшая Сила и в чем моя ошибка, когда я попадаю снова в туже ситуацию, что была раньше, какой урок мне нужно повторить или выучить. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Для выздоровления мне достаточно снова стать самим собой."
Я потеряла себя живя рядом с зависимыми людьми и пророй от страха обидеть кого-то, я становлюсь жертвой, которую можно обижать, а я не могу дать отпор обидчику. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Для выздоровления мне достаточно снова стать самим собой. То, чему меня учит Ал-Анон, я всегда знал. Мне просто надо вспонить."
Иногда мне нужно вспомнить кто я и занять свое место в жизни, которое мне дано от рождения просто его полюбить. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сейчас я хожу все время вокруг одной и той же болячки, как же сложно быть самой собой - оказывается(, потому нет-нет,да в чем-нибудь перекосы,хотя на самом деле,стараюсь идти прямо,быть открытой, без каких-либо "витиеватостей", а щелчок по носу говорит, ты опять свернула,ты думаешь только о себе, тебя опять заносит не в ту сторону....грустно как-то всё это,волнительно и на душе неспокойно.
За этот короткий промежуток времени,я приняла огромное количество решений,и отменила,мечусь одним словом,не о себе думаю в этот раз,это однозначно.
Как раз с собой у меня последнее время получалось дружить и я даже расслабилась, да и нравилось мне то состояние души, было легко,но в том моей вины нет,что такое произошло,а пристальный взгляд на меня и мои действия со стороны,не должен был так подействовать на меня....
Выше прочитала о маленьких девочках,которые были счастливы и были сами собой, у меня все по-другому я с маленького возраста жила чужой жизнью,при маме я была падчерицей, я это проработала и отпустила,и я не хочу возвращаться в детство, сейчас я намного счастливее, потому что я - есть, я живу, меня уважают и любят и это дорогого стоит, я плачу той же монетой,по-другому и быть не могло.
Спасибо Богу за путь,который Он мне показал, спасибо что привёл меня в Ал-Анон, спасибо за новую жизнь,в которой появилась я настоящая, тысячу раз спасибо❤

Fler, а как реагировала я, на разные обстоятельства,уму непостижимо!
Ни о каком уважении не могло быть и речи,какое там к себе, я других в такие моменты в упор не видела,шла к намеченной цели любыми возможными и невозможными способами...Я даже не предполагала,что мои "оргии" в первую очередь наносят вред мне и только занижали мою самооценку( хотя внутри,я можно сказать торжествовала, после очередного выплеска эмоций.
Уважение начинается с душевного покоя,это теперь я точно знаю,с тишины и умиротворения! Чем тише вокруг,тем больше любви.

"Чтобы выздоравливать , мне снова надо стать самим собой". Точно. Я - честная. Но чтобы " выжить" приходилось одевать маску. И тогда моя честность р
губила меня. Я - добрая, отзывчивая. Но семейная болезнь исказила и это. И моя доброта тоже "многих" " попортила". А теперь я возвращаюсь к себе. К доброй, отзывчивой честной. Только это уже все с пользой для себя. Правда не без " пенделей". Здоровых таких, но они мне во благо.