Честность и общение

С тех пор как я в Ал-Аноне(затем я довольно быстро пришла в христианскую церковь, но вживаюсь в неё долгие годы-я не могу уверенно сказать, что воцерковлена в приходской храм. К Библии и ко Христу это, конечно же, никак не относится); так вот, с тех пор как я в Ал-Аноне, я испытываю состояние любви, и , надо сказать, оно остаётся в памяти моей души. Когда я любовь теряю или во мне есть смущение, то я это распознаю теперь довольно быстро. Иногда я ешё не начинаю действовать, как- "стоп!"-мне приходится останавливаться и разбираться, что произошло и отчего я в душевном смущении.
Сегодня произошёл эпизод, который во мне оставил свой след. И я понимаю, что приспел очередной мой урок. Сейчас я нахожусь в Третьем Шаге. Принимая решение препоручить всё произошедшее Богу, я испытываю облегчение и надеюсь, что причины моего смущения откроются мне, и я смогу увидеть себя с нравственной точки зрения.
День начинался-как день. У нас были определённые планы, впрочем, очень жёстко к этим планам мы с мужем не привязываемся.всякое бывает. "Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твёрдым убеждением, что на всё- святая воля Твоя".
Раздаётся телефонный звонок. Я слышу своего дядю, милого человека, который говорит: "Катюша, мы ( с родственницей из Украины) сейчас у мамы, приходи, мы тебя ждём".
У меня немедленно падает настроение, что случается со мной редко. Муж спокойно предлагает собираться, и мы отправляемся к маме. (Поясню, что мама уже год почти лежит, с ней сиделка. Сиделка великого терпения, а проще сказать - её просто устраивают в данный момент наши условия. Остальные сиделки с мамой работать отказываются. Мы ходим к маме , когда нужно наше участие. Мама после прихода нас и других близких очень долго-несколько дней-кричит постоянно и всех , мягко говоря, упрекает. Сиделка не может выспаться даже в соседней комнате.)
По дороге я говорю мужу, что меня смущает этот визит, что никакой радости я не испытываю. Но-можно пригласить родных к нам в гости и тут пообщаться в спокойной обстановке.
Так мы и поступили. Были моменты, которые меня несколько шокировали, но они не новые. Мне пришлось всё же объяснить родственникам, что маме нельзя есть не по режиму, что у сиделки свои порядки, которые мы не нарушаем, иначе маме станет совсем неудобно лежать. Родные согласились перейти к нам. Здесь, дома, я почувствовала себя гораздо лучше, но всё равно-моё самочувствие не восстановилось до сих пор. Родные наши не очень представляют себе мамины особенности. Они, в присутствии сиделки, начали расспрашивать у мамы, как ей живётся, как живётся нам - детям, внукам и правнукам. И получили от неё негативную информацию, за которую я и должна была держать ответ.
Слава Богу, они-люди мирные, да и у нас с Сергеем дома обстановка очень спокойная. Так что на острые вопросы( так ты, Катя, плохо живёшь?) они получили от меня прямые ответы. Я сказала, как есть- что я живу счастливо, благодаря Евангелию. НО я не сказала, что испытываю некоторую принуждённость к этому разговору.
Остаётся для меня вопросом: что есть "нелицемерная любовь"? Я постаралась-от души-сгладить ситуацию, чтобы люди не зря ехали к нам издалека. С другой стороны, я не смогла сказать им, что меня покоробило такое невежливое отношение к сиделке. Да и к нам тоже.
Но это, в общем-то, меня не сильно волнует. Ничего особенного не случилось, а на будущее, я надеюсь, родственники уже к нам приедут и не с проверкой. :)
А вот что такое - нелицемерная любовь? В данном случае? Я так и не могу пока найти ответ на этот вопрос.

В конце концов, придя через признание своего бессилия и потерю контроля над собой ( к концу дня я определённо устала и мне хотелось "отряхнуться" от сегодняшней встречи с родственниками), я , наконец, уяснила, что именно тяготило меня: Насилие, которое сегодня я определённо испытала. И, хоть я вышла несколько потрёпанной из этой ситуации, то это только благодаря присутствию мужа, а затем-Шагов, молитв и размышлений.
И вот получается, что я не любила своих родных. Наверное, если бы я была нелицемерна, то я нашла бы другой способ прожить этот эпизод. Сейчас я думаю, что мне можно было бы сказать-вполне доверительно и доброжелательно, что мне было бы приятно, если бы у меня всё же спросили, желаю ли я сегодня этой встречи, хочу ли я повидаться в мамином доме и поминать незнакомую мне родственницу. А ешё: в следующий раз я откажусь идти туда, куда не хочу. Это тоже можно сделать именно спокойно и доброжелательно. Правда, имидж "любящего" родственника потерять придётся, но зато в душе не появится протест.
Но я не была готова к такому разговору. И прожила день в угнетённом состоянии скрытого протеста. Увы.

Добавлю, что у меня с тех пор и поныне болит голова. А вот в душе светло -благодаря Шагам. Голова моя болит от нелюбви - к себе прежде всего; причина головной боли-доза насилия, которое я беспрепятственно "скушала"продолжила с первой минуты общения с родственниками. Я ведь больной человек.
Как же я могла любить в это время? Или одно-или другое. Я теперь вижу именно своё лицемерие -в начале нашего общения.