15 марта. Оценка

15 марта - стр.75 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Как верно всё написано! Когда я была ещё маленькой, меня заставляли просить прощения. Я это делала, но совершенно не понимала, зачем это, и мне совсем неприятна была эта затея.Ничего не менялось, хотя взрослые и гладили меня по головке.
Потом я слышала как мама говорила, что она простила папу, и мне снова было неприятно. Отчего -я не знала.
А сейчас я прошу прощения и очень ценю, что у меня есть такая возможность!Исправиться там, где я поступила неверно, не нашла нужных слов, нужного тона. Теперь я чувствую, что прошу прощения потому, что люблю моих близких, очень сильно ими дорожу. И что раз мы вместе, нужно скорее пользоваться этим! Я испытываю любовь к человеку и вместе с просбой простить меня я отдаю ему свою любовь. Это -чудо Божьей любви -дар прощения.

Вот я и не знала, что судить никогонельзя. Я провела всё детство и юность среди порядочных интеллигентных людей, многие из которых (женщины, конечно), которые только и делали, что судили-рядили о ком-то. В своём глазу, как обычно, бревна не замечая...
Сначала я приняла это положение программы внешне. Ограничила свои обсуждения алкоголика, детей. А по мере продвижения по Шагам я стала видеть такое в себе, что уж куда тут судить ближних! Тут самой бы прошение получить у них и у многих других!
НО и себя мне нужно было простить-и я шла на это под руководством любящего Бога. Так, постепенно, я обрела на только прощение( уже себя, в основном), но и уважение. Нормальное, как я теперь понимаю, уважение ко всему живущему. И ко всем.

Сейчас я хочу, чтобы прощали меня Но просить прощения не могу, т.к. не считаю себя виноватой. Мне не нужно разбирательств, кто прав, а кто виноват - они мучают меня, заставляют защищаться и нападать, а я этого не хочу. Сейчас для меня прощение - это восстановление мира, возвращение любви.

Прощение дает свободу, когда искренно просишь у Бога прощения приходит облегчение, свобода и тебя уже ничто не мучает, а внутри просто теплота и любовь. Некоторые события из жизни было трудно понять, принять и простить, но сейчас я осознаю и чувствую, что я простила. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я не хочу быть зажата в тиски чужого мнения.
Внутренняя свобода как крылья за спиной.
При этом я не буду ущемлять окружающих. Они тоже вправе жить как хотят. У каждого человека свой смысл в жизни. И оценка "для кого и чего живу".

"Вы не можете пригнуть кого-то к земле без того, чтоб самому не пригнуться."
Я раньше не понимала, что унижая кого-то я унижалась сама я думала, что этим я возвышаюсь, но -это было мое заблуждение.
Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Недавно меня ошарашил один человек высказыванием, что родители мне ничего не должны, ни сейчас ни теперь. А я бегаю со своим прощеним папы и мамы как курица с яйцом. А ведь, чтоб простить, нужно сначала осудить... В общем есть над чем подумать. Где-то еще в Мужестве меняться было, что прощение - это ножницы отрезающие нити от болезненных воспоминаний (а не молоток судьи - виновен, не виновен и не тряпка стирающая с доски). Над этой метафорой мне полезно размышлять..
А еще меня удивило после прочтения комментариев, что действительно, ведь и себя мне нужно простить...

Признаю, часто за моим "прощением" стоит высокомерие. Мне достаточно легко удается достичь равнодушного отношения к "обидчику" и не возвращаться мысленно к его поступку. Правда, если присутствовала теплота в отношениях, то она исчезает. Исключение составляют мой муж и дети. Тут процесс намно-ого болезненней, но и прощение, обычно, настоящее.

Если возникла обида я всегда вспоминаю фразу "Гневом мы наказываем себя за чужие ошибки" и мое здравомыслие и мир в душе восстанавливаются.

"Самое великодушное прощение-это помнить, что моя роль заключается не в том, чтобы судить других, а в том, чтобы думать и поступать так чтобы сохранить мир в душе."
Как только я начинаю оценивать, то сразу мир в душе теряется т.к. я ощущаю не любовь, а что-то другое, то мое "здесь" и "сейчас" поможет определить, что я чувствую в данный момент. Прощение возвращает мне душевный покой. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Подумала, что до моего прихода в Ал-анон я вообще не могу вспомнить случая, чтобы я просила у кого то прощения, потому что я всегда была однозначно права, а все вокруг виноваты , ну может только в детстве, да и то не вспоминается, я росла слишком "правильным" ребенком.
Сейчас прошу прощения сразу, как только осознаю, где и как опять накосячила. делаю это искренне и с легким сердцем.

В родительской семье я очень часто обижалась на маму и у нас не было такого, чтоб просили прощения друг у друга т.к. все были недовольны. Признание своей неправоты в чем-то не было. Обвинять другого в том, легче, чем осознание и признания своих ошибок. Осознание и понимая того почему мне плохо пришло когда я пришла в Ал-Анон. Пришло принятие и прощение всех членов семьи, которые пострадали от алкоголизма и обиды просто ушли т.к. на больных людей обижаться глупо и не разумно. Ведь порой так трудно справиться с той болью, которая внутри, что она выплескивается на всех кто рядом. После перелома руки, порой нет сил сдерживать себя в каких-то рамках и я просто говорю о том, что мне больно, чтоб ко мне не приставали с расспросами и мне нужно время, чтоб все зажило и восстановилась. Пройдя через свою боль, я понимаю тех людей, которым больно и когда они срываются у меня нет обиды т.к. я их понимаю. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Оценивать ситуацию реально без своих каких-то иллюзий, что я это могу изменить сама. Я совершают ошибки и поэтому нужно их просто признавать и исправлять. Явные ошибки видно в другом, но это моя реакция на ошибки другого может помочь мне осознать своё отношение к этой ошибки. Все мы люди и все ошибается поэтому прощая я освобождают себя от негатива и оценки других. Порой я думаю, что я не такая как кто-то, но в результать когда я совершают такую же ошибку и тогда мне гордится уже нечем и возвышаться над другим тоже. Спасибо Богу! Спасибо вам!

Как же хочется научиться никого не обижать,ни словом,ни жестом,ни взглядом,ни проявлением эмоций и ещё много чем....а ещё больше хочется,чтобы на меня никто не обижался,принимали бы меня такой, какая я есть. Потому что у меня и в мыслях нет кого-либо обидеть,просто порой я себе не принадлежала, даже объяснить бы не смогла, что мной руководило и порой руководит сегодня.
И сама очень хочу научиться принимать людей,со всем их багажом.
Просить прощение было всегда стыдно, особенно,если чувствовала вину за собой, это значило для меня признаться в своей слабости или в том,что оказывается я была неправа.
А вот это чистой воды правда,когда , как же важно для меня было быть правой и чтобы другие находили свою вину или неправоту. Сегодня даже немного не по себе, от осознания этого...
Одно хоть радует,что я не была злопамятной и "не мстила" при первой возможности,хотя память у меня хорошая)).
" Мы все перед Богом равны", так хорошо от этих строк, что мы на равных и в равных условиях, поэтому нужно быть добрее друг к другу, не таить обиды, стараться понять другого с полуслова,даже если кто-либо не прав - промолчать, кто я такая,чтобы судить и ставить оценки❤