10 марта. Страх

10 марта - стр.70 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Убегать от страха - это значит продолжать жить в страхе. Я смогу справиться со своими страхами, если рискну посмотреть им "в лицо", выйти им навстречу. Бог, через Ал-Анон, дает мне силы для этого.

"Страх - смертельная болезнь души, враг всякого хорошего дела" -я эту фразу из "Алкоголизма-семейной болезни" -твердила себе множество раз. И сейчас она проясняет мои мысли и упрощает перспективы, искажённые страхом. Убирает напряжение и сомнение. И позволяет вновь и вновь стремиться к любви - к преодолению собственных страхов и к свободе. Но при этом я сильно сомневаюсь, что смогла бы освобождаться от страхов силой самоубеждения. Даже уверена, что никак не смогла бы. В этом меня убеждает и первые два Шага. Это возможно мне лишь тогда, когда я имею веру в Бога, как я Его понимаю. И тогда я могу принять решение в Третьем Шаге и целиком обратиться к Нему, чтобы Его понимать. В это время мои страхи приходят к нулю.

Бог есть любовь. У любви нет страха. Совершенная любовь изгоняет страх. Ал-Анон программа любви. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Не нужно бояться, нужно остерегаться"
Акка Кнебекайзе, гусыня.:)

" В конечном счете избегать опасности не менее опасно, чем открыто на нее идти. Либо жизнь-смелая авантюра, либо она ничто."
Жизнь учит меня смелости, чтоб я не прятала голову как страус в песок и не убегала от трудностей, а училась их преодолевать. Иногда бывает не так страшно как я себе придумываю и испугавшись однажды я уже не рискую, но просидеть всю жизнь под кустом невозможно т.к. кушать то необходимо. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Смелые авантюры всегда сопутствовали меня в работе, с друзьями, а вот в последнее время моя личная жизнь проходит без авантюризма.Страх еще пока не исчез.Он то пропадает, то появляется снова. Надо собрать силы и бороться, иначе нам победы не видать.

"Когда я старалась не идти на риск, я постоянно испытывала страх. Сейчас я преодолеваю этот страх, и ничего со мною плохого не происходит."
Мое безрассудство и бесстрашие меня иногда подводит и поэтому риск дело благородное, но иногда стоит задуматься стоит ли рисковать. Наелась старых маринованных грибов, а сейчас болею и я поняла, что не стоило рисковать своим здоровьем, а нужно просто их было выкинуть. Но я поняла, что страх чего выкинуть, с чем-то расстаться больше чем страх за свое здоровье. Поэтому рискуя своим здоровьем ради чего не понятно. Правда немного пришла в себя и теперь пишу, но вчера было очень плохо. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня могут произойти удивительные вещи, потому что меня вдохновляет ощущения участия в собственной жизни."
Порой боль просто изматывает, но пройдя через боль приобретаешь бесценный опыт в жизни и начинаешь понимать других когда у них, что-то болит. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Страх часть моей жизни и когда я признаю своё бессилие, то ощущаю, что все стрессы идут от страха и он строит на первом месте. Поэтому порой мне нужно просто осознать чего я боюсь и потом уже что-то с этим делать. В критических ситуациях когда о страхе нет времени подумать, то я сама себе удивляюсь как я все смогла. Спасибо Богу! Спасибо вам!

Со страхом я познакомилась когда произошла беда с сыном,а до этого не скажу,что жила в спокойствии,но как-то мало чего боялась, бесстрашная что-ли была.
Мне кажется,что в комментариях я часто якаю,но пишу,как было - честно, без преувеличения и без уменьшения. Раньше я с лёгкостью пользовалась тем и другим, чтобы поднять свою самооценку в чужих глазах или разжалобить кого-либо.
Было дело в детстве, я много лет жила и росла вдали от семьи, в интернате, вот там я прошла хорошую школу выживания с 1-4 класс, да,была ребенком, не повезло, ну да ладно,что было,то прошло.....Были времена,было страшно и за себя и за других,слишком взрослые были раскрепощенными по отношению к нам,к детям.
Однажды,мне было лет тридцать,я шла очень поздно от родителей пешком домой, сандалии натерли ноги,я сняла их и несла в руке. Вдруг услышала сзади шаги,то приближающиеся,то отдаляющиеся,которые шли со мной шаг в шаг...Да,сначала я испугалась,дрожь по телу, неприятно, а потом резко развернулась и пошла навстречу( как сейчас помню все). И сразу пошла в атаку именно этими сандалиями ухряпала его,остановить меня было просто невозможно ( мужчина был здоров и нетрезв),даже не дала шанса для нападения....я победила,он дал задний,но ещё долго я плакала от обиды.
Все было обычно, Бога и соответственно веры в душе не было, понадеялась наивно на себя,хрупкую женщину. Но независимо, верила я или нет,Он пришел мне на помощь.
И только сегодня,я понимаю,кто пришел мне тогда на помощь
Страх за себя это одно,страх за другого человека- это оковы,которые крепко держать и вырываться бесполезно. Только Бог,может помочь,но нужно вспомнить о Нем и препоручить себя и свои проблемы (Третий Шаг). И только после этого отпустить и расслабиться,но уже не пробовать справиться своими силами, доверие важная штука❤

Рассматривая свои " из'яны" я поняла, что многие"мои из'яны"- это не так и страшно. А вот то, что мои хорошие качества в страхе " портили " мне жизнь- это правда.В страхе я превращала свою заботу в контроль (и далее всплывает все остальное). И так во всем .
Вчера приехала из гостей:почему у меня угнетенное состочние?.У родственницы все как в "настоящей семье, где есть зависимые". Насмотрелась ,увидела себя(кстати ,отметила и оценила себя со стороны).И поняла- у меня страх.- причина моего состояния. Там полнейшее отрицание как у зависимого, так и у созависимого. А у меня- страх-зависимого" тянет в болезнь",вся семейка " болеет".А возраст уже .Вот мой страх, пыталась поделится своим " опытом", но была нужна пока только для " слива".Узнала опять же себя. Вот страха за себя уже не было- у меня есть Программа.

Когда, я впервые услышала это определение " слив ", я стала бояться, что могу быть для кого- то вроде урны, то есть очередная оценка самой себя,вроде я не могу быть настолько плохой,что мне только жалуются и только негативом делятся. И сама боялась " сливать" кому либо, что- то о себе, вездесущий позитив и некая " любовь" до эйфории, оказалось это всё отрицанием, как в себе ,так и в других людях. А со временем стало легче принимать себя такой какая я есть,и если у человека есть необходимость высказаться, я могу и послушать, особенно если это родные, я знаю ,что невсегда от меня ждут помощи в решение каких то проблем, иногда достаточно просто выслушать со словами
" я, тебя понимаю..." И сегодня я несчитаю, что кто-то осознанно
или не осознанно хочет "слить", я бы сказала влить в меня ( в меня белую и пушистую) свою болезнь.
Это теперь я вижу в отношениях с мужем,что он " не сливает", а говорит на понятном для его болезни языке, мне же остаётся выбрать: добавить к своей СБА как масло в огонь или попытаться услышать , попытаться понять,посочувствовать, а может и вовсе мимо себя пропустить.

И Страх как таковой меня покинул, а раньше он разрастался очень часто, только от одних предположений. Очень уж я любила прогнозировать то,что может случиться,сама же и страдала больше всех! А ведь чаще проходило мимо...